一旦有了这个行为，感情再好都会散

　　周末的时候，我去取快递，亲眼见证了这么一件事。

　　说起来有点不好意思，就是围观了一场夫妻之间的争吵。

　　取快递的时候，站在我前面排队是一对三十岁左右的夫妻，他们最开始就是在聊天，然后说着说着声音就高了起来。

　　女生说我明天真的没空，我要去公司开早会，你送一下怎么了？又不是天天都这样。

　　男生说我也有事，不然让你爸妈过来接一下吧，反正也没多远。

　　女生说你怎么总是让我爸妈来替你做事，别人家也都这样么，你也好意思开这个口。

　　男生一时间没有说话，过了一会儿，怼了一句别人家也没像你这样的。

　　女生有点急了，我怎么了？我怎么了？

　　男生没说话，扫码拿了快递自己走了，女生脸色也很难看，稍微整理了下衣服也追了上去。

　　我取了快递，去附近的市场买点水果，刚走进去，就又看到这对夫妻在摊位上挑东西。

　　我还没有走到跟前，就听到他们依然还在大声争执。

　　男生说你吵什么吵？买点东西你嚷嚷什么？要吵回家吵，别在这儿丢人。

　　女生说那你把话说清楚，什么叫我不如别人，我比不上谁了？你怎么不看看自己？你又比得上谁？

　　男生说胡搅蛮缠。

　　眼看已经有人开始围观，男生拉了女生一把说东西买完了么，回家回家。

　　女生把男生的手推开，嚷了一句不买了。

　　男生见状，直接把手里刚买好的一袋苹果，狠狠摔在地上，转头就走。

　　女生愣在当场，感觉下一秒就要哭了，围观的几个老太太赶紧说，好了姑娘，赶紧回家吧。大家纷纷帮她捡起苹果，女生轻轻说了一句谢谢，红着眼眶跑了。

　　她走了之后，我听到有人议论说大周末的，吵成这样，可怎么好哦。

　　有个老太太说年轻人啊，火气大。

　　是在回家的路上，我想了想这对夫妻争吵的话语，又想了想他们回到家可能会发生的事情，暗自摇头。

　　也是因为这件小事，让我想到一点，可能有些人还没有真切地意识到

　　无论是情侣还是夫妻，一旦有了一种行为，感情再好都会散。

　　何种行为？

　　否定。

　　比较中的否定。

　　两个人在一起，谈情说爱，谈婚论嫁，最后会走向何方？

　　一个铁定的事实是会走向柴米油盐酱醋茶的生活。

　　既然是在一起过日子，就难免会遇到一些鸡毛蒜皮的事情，两个人有态度分歧和意见不合也是常事。

　　那发生一些争执，也在所难免。

　　但要知道，两口子吵架这件事吧，其实也是分层次和程度的。

　　争吵不要急，怕的是争执起来，脑子一热，情绪一上头，最后吵的就不是针对某件事，吵的不是某个态度，吵的是对面这个人。

　　这里面，就带着一种【否定】的意味在。

　　比如，你可能听到这样的话

　　你连这点事都做不好，你还能做好什么？

　　你这个人简直无法沟通，不可理喻。

　　你完全不懂我，你根本不知道我在说什么。

　　……

　　而在这种否定的语境之下，往往就会出现【比较】。

　　比如，你可能也听过这样的话

　　你不如别的女生温柔和善解人意。

　　你怎么不学学其他男人一样那么有本事？

　　别的人都能如何如何为什么就你不行？

　　……

　　更严重的话就不再列举了，各位懂这种语境就好，请你自己代入一下，如果你的爱人对你有这种在【比较】之中的【否定】，你会有怎样的感受？

　　我必须承认，如果是我，我的第一反应是

　　那你去找别人啊，你找我干嘛。如果你觉得我不好，那你去找更好的啊。

　　当然，在很多情况下，当事人会把这种第一意识下的反应脱口而出。

　　然后，更加激烈的争吵开始了……

　　其实人都是这样的，哪怕是亲密无间的爱人，在比较和否定的语境之下，第一认知反应都是【对否定的否定】。

　　毕竟，没有人愿意听到自己不如别人或者自己哪儿哪儿都不好这种话。

　　尤其是这种话，还是从自己的爱人嘴里说出来的。

　　其实关于这个问题，我曾用另一个角度思考过，就是

　　为什么很多人一旦进入亲密关系，日子久了，就好像是眼瞎了，仿佛再也看不到对方的优点和长处，反而总是看到缺点和短处，甚至抓住不放呢？

　　是后来意识到一件事

　　人的优点也好，长处也好，乍一看会觉得无比具有魅力，但日子久了也会看腻，就习惯了，反而觉得理所应当。

　　反倒是一个人的缺点，却会在漫长的日子里，因为不顺自己的意，越看越不顺眼，越看越生气，越看越无法忍受。

　　我说个例子

　　我一个女性朋友，曾经有过一个男朋友，长得特别帅，颜值堪比明星，两个人在一起简直是神仙眷侣，令人羡慕。

　　可后来他们还是分手了，原因是因为朋友觉得男生比较邋遢，不太爱干净。

　　当时我们都劝她一点小毛病，你曾经可是说因为颜值万事都能忍的啊，多帅的男人啊，对你也好，不至于吧。

　　可朋友说，帅什么帅？帅能当饭吃？帅有什么用？看多了也就那样，但邋遢我是一点都受不了，真的不行。

　　你瞧，再好的颜值，再棒的优点，每天朝夕相处，也就变得稀松平常，也就那么回事了。

　　反倒是曾经暂未发现的那些缺点，开始逐渐日益明显，仿佛掩盖住了那些优点，甚至可以用一个缺点，全盘否定了这个人。

　　这叫什么？

　　这就是相看两厌。

　　仿佛已经全然忘记了曾经为什么会相爱，为什么会走到一起。

　　以前的那些闪光点统统都不在了，也不关注和欣赏了，只看到了那些污点。

　　这种否定，不能说是一叶障目，但有一种不太正确的认知是

　　想要关系更加完美，或期待对方更好，这也算是人之常情。

　　然而，先以否定，或拿着别人进行比较并再次否定，这就等于是在否定这个人，也在否定你们的曾经。

　　曾经有读者问过我这样一个问题

　　两个人在一起，感情的核心是什么？

　　我曾用简单两个字回答

　　携手。

　　就是你们一起携手，共赴未来漫长的岁月。

　　岁月的确是漫长而曲折的，这里面有不可预知的未来，有必须面对的现实，有计划赶不上的变化，当然也有彼此之间的种种问题。

　　想要真正合理地面对这一切，需要携手，也就是共同面对。

　　哪怕是处理两个人之间的矛盾和问题，都应该是【携手】的态度。

　　我的意思是，两个人看似是在解决矛盾，哪怕争辩某件事谁对谁错时，但都应该是【共同面对】的底层逻辑。

　　是站在亲密关系的共同立场，去一起解决问题，化解矛盾。

　　而不是首先放开对方的手，并把对方推出去，让他站在自己的对立面，站在亲密关系的对立面。

　　人们都说，情浓时，彼此眼睛对着眼睛，怎么看都看不腻，情淡时，多看一眼都嫌烦。

　　而这种所谓的烦，或相看两厌，就是你们已经站在了彼此的对立面，只不过是面和心不和，那感情迟早都得散。

　　曾经你们爱得难舍难分时，觉得对方就是这世界上最好的良人，是独一无二的存在。

　　现在日子久了，却觉得他谁也比不上，不如这个不如那个，这里面就没有了独一份的感情核心存在。

　　这就等于背离了你们最初决定在一起时的发心。

　　最后：

　　利用文章最后一点篇幅，我想再往深去谈一个感情认知。

　　在一段亲密关系里，我们都希望可以长久，希望对方变的更好，当然也希望自己变的更好。

　　因为双方变得更好，而让这段关系变得越来越好，包括彼此的性格、习惯、经济条件、生活现实等等方面。

　　但变好，也不等于必须要从与别人比较和否定的层面去进行或鞭策。

　　变好，也不等于完美。

　　虽然我们都渴望完美，人拥有完美欲不是坏事，但对完美的渴求只能适度地用于自己，没权利要求别人，哪怕那个人是你的爱人。

　　这是一种执念，乃至是一种贪念。

　　要求他变完美，甚至期待他变成如你期待的那样的人，是不可能实现的贪念。

　　它即会伤害最亲密的人，也会伤害自己，让自己变的挫败和焦虑，会重创你们的感情。

　　最终你发现，无论如何鞭策，总有地方是让你不满意的，你就又会挫败和焦虑。

　　这就变成了一场永远无法赢得的比赛。

　　感情不是这么谈的，日子也不是这么过的。

　　有人形容两个人在一起，等于一起上了一辆车。

　　你们互为司机，也互为乘客，这一路上，亲密关系这辆车会行驶过很多地方，也会经历许多风雨。

　　你们也会透过这辆车的车窗，看到更多风景，看到更多人，甚至看到曾经没有察觉到的更多美丽。

　　两个人在一起时间久了，就像这辆车一直行驶在一条笔直的高速公路上，的确是会晕脸，会视觉疲劳，会审美疲劳，会爱情疲劳。

　　是需要一点参照物，要一点视觉冲击，让自己不那么疲惫或懈怠。

　　但参照物就是参照物，视觉冲击就是视觉冲击，没有更多额外对关系的必然附加属性。

　　你可以说，窗外的风景真美，窗外的那个人真美。

　　但你不能说，都是因为这辆车，我没能多看几眼那么好的风景，你不如窗外那个人那么美。

　　别忘记，

　　你们是共同选择了上车，但对方，也有下车的权利。

　　好的亲密关系，是你心里很清楚也做好了准备，他有随时下车的权利，但他一直没有走。

　　好的亲密关系，是你们一起共同携手，看过了良辰美景，经历了风霜雪雨，却都没有下车，而选择继续细水长流。

　　好的爱人，最可贵的是选择。

　　不仅是曾经在众多的选择中选择了彼此，而是无论过多久，你们在众多选择中，仍然选择了彼此。

　　这才是你们在一起的，最初发心。

　　无论何时，一定别忘记这一点。