夫妻渐行渐远，都是从这三件事开始的

　　01

　　我听过很多人的故事，开头往往都是婚姻幸福，家庭美满，却总是在某个阶段出现状况。

　　导致大家渐行渐远，夫妻离心的原因究竟是什么呢？

　　02

　　把一方当外人，永远隔着心

　　网友讲述：“我为了防老婆，把工资转给我妈，我妈为了安全，把200万存款交给我姐保管，我姐两口子投资失利，我妈讨要，姐夫却说，这钱我们也能用”

　　原本是个求助帖，评论区出奇一致地讲述着各种活该的例子。

　　什么把钱给姐姐，后来不承认的；买房子在父母名下，被转为小儿子名字的；偷偷把钱转给爸妈，离婚后嫌弃丢人不让回家的；存在母亲银行卡，老人突然过世，被当成遗产平分的...

　　随手一番，全都是因为寒了另一半的心，才走到无法挽回的地步。

　　除了金钱，婚姻里，把一方当外人的情况，还经常出现在婆媳相处中。

　　只要老妈和伴侣有观念冲突，各种她不容易，你多让一让的言论就来了。

　　如果这一招不够好使，立马就搬出孝道、尊重、爱不爱诡辩绑架。

　　渐渐地，夫妻之间的感情变得越来越疏离。

　　因为，在这种充满了算计和孝心外包的相处模式中，大家清晰地感受到自己是被排除在外的。

　　既缺乏该有的支持，也缺乏有力的纽带和支撑。

　　所以，被逼着自己一个人面对，也被逼着加入到事事算个清楚的行列。

　　更关键是，在他/她“悔悟”改变认识之前，每一次沟通都是无效的。

　　最终，让原本相爱的两个人，消磨掉了所有的热情。

　　03

　　缺少生理性喜欢而引发的种种矛盾

　　虽然提倡自由恋爱几十年了，我们当下的婚姻依旧有一大部分不是基于爱情。

　　更多的是因为，年龄到了该结婚了；他是对我最好的那个人；综合对比下来他/她最合适；父母催婚的压力太大，抱着跟谁结都一样的心态随便选了一个人...

　　结婚后，两个人半推半就有了孩子，索性就这样不咸不淡地过着。

　　但生理上实际上是抗拒跟他/她在一起的，所以，不经意间就会流露出对另一半的嫌弃和厌恶来。

　　甚至，不愿意与之同房，不想和人聊天，无法接纳他/她身上任何一个小缺点。

　　那么，争吵或冷暴力必然会发生得非常频繁。

　　因为，我们首先要明白，每个人都有自己的身体需求和情感需求，一旦长期无法被满足，百分百之百出问题。

　　记得，之前有听过一个讲述，丈夫什么事都和他说，下班也按时回家，但唯独一点从不主动不碰她。

　　时间长了，她不仅变得越来越烦躁，还经常怀疑对方在外面有人了。

　　吵来吵去，两个人便离了婚。

　　反过来，女生经常对老公百般拒绝，诸多挑剔，各种看不惯，一段时间后，要么婚外寻求，要么分手闹崩。

　　04

　　过分投射理想化伴侣，试图改造他/她

　　导致婚姻走向衰败的第三大元凶，我们从来不了解也不接纳真实的伴侣，而是在和自己理想化投射的那个对象过日子。

　　比如说，默认对方结了婚会更爱自己，会把自己的理想当成理想，会努力实现他/她当初的诺言；或者默认男人是强大的理性的智慧的，而结婚就是给自己找一个依靠（发生任何事都找他，他解决不了就指责他）；再或者默认自己的伴侣没有任何人性上瑕疵，一点都不能接受他/她有任何阴暗、自私、龌龊的一面展现，只要有就各种讲道理...

　　这种几乎不可能实现的愿望，和现实之间的差距太大了。

　　所以，免不了会出现抱怨、指责、讲道理、改造等种种负面沟通机制。

　　哪怕没有到这种份上，始终严肃严谨和光大伟正也让人感到疲惫和愤怒。

　　这里我们不妨来举个例子，有一天，我在单位受了气，没打算离职，结果队友知道后，各种讲道理，叫我反思自己的问题。

　　还有，结婚早期，我有很严重的洁癖，队友经常因为达不到我的标准而懊恼不已。

　　这种细碎的在日复一日中积累的矛盾，如果未能及时完成调整，势必会使婚姻走向破裂。

　　05

　　散文家约瑟夫·艾迪生说过：“真正的家庭，是彼此尊重，相互接纳，而非试图改造对方。”

　　家是温暖的港湾，是我们休息和充电的地方。

　　每个成员都应该尊重和理解对方和自己的差异，互相支持彼此退让。

　　与此同时，在家庭中，每个人都拥有着独特的角色，应该接受到来自另一半的包容和接纳。

　　他不是完美的，我们也不是。

　　我们会犯错，对方也会。

　　女人有负面情绪，男人也有。

　　其次，独特的成长经历和人生际遇促使我们形成了不同的三观。

　　就像那句人总是困于少年之时未得之物，你爱吃，他爱穿，都是十分正常的事。

　　不要试图去评价他人，也不要执着于把他/她变成自己想要的样子。

　　而是深层次地走向他/她，和那个立体的多面的变化的他/她去相处。

　　并夫妻同心，把家庭建设得更加美好！