分手后还是想复合，要怎么去挽回呢

　　先说个真相，就是分手后，对方不管什么反应，对你什么态度，其实你处理得当都有复合的机会！

　　但是大部分人之所以想复合复合不了，是真的因为自己处理关系，说服他人的水平过弱了。另外还有个很重要的因素，就是你陷入了错误的“ABC”思维里。

　　你现在是不是觉得对方这次很绝情，不可能再去理你？你是不是觉得这次TA应该是下定决心分手了，确实不爱你了？如果我告诉你真相和本质可能并不是这样的，你们是有机会复合的。你是不是觉得我在骗你？行，带着你的顾虑往下听我说。

　　一、错误认知——分手后的“ABC”思维

　　美国著名心理学家阿尔伯特·艾利斯曾提出过一个ABC理论

　　A（Activating events、

　　B（Beliefs、

　　C（Consequences、

　　诱发刺激（A、—信念反应（B、—行动结果（C、

　　意思是：我们对外界做出何种行动（C、，并不取决于诱发刺激（A、，而是取决于我们当下的信念、看法和解释（B、。

　　也就是说，有时候遇到困难，并不是因为这个问题无法解决或者过于困难，而是我们思考的方式和方法出现了问题，也就是认知程度不够！

　　让你去相信一个需要努力的，需要付出与投入的结果，就是非常被动的，人的本能就是不愿意去接受的，人就是会对“不可控”且看不到当下结果的事情事物产生抗拒，这叫本能；能够克服抗拒接受未知结果，这叫才叫本事！！！

　　所以你现在潜意识里觉得你需要付出很多努力才能挽救这段感情，你会自然的排斥有着无限可能性结果的想法，然后会跟着自己的本性去接受一个不需要付出努力且结果固定的模式去下预判，你看确实挽救不了了。我也不需要付出什么了，这不正好么？也就是现在，如果你还是想要复合，就先把这种思维固化给打破。

　　在我看来，你缺的从来都不是机会，而是对一段关系的掌控度。是对一个人的把握度！

　　也许这并不像数学公式一样，背会就能够解题，更多是理解，是思考。

　　重点来了，真正的复合机会=分手的原因+对方的态度+你的做法

　　如果我们想复合，那就从对方的态度+分手原因着手，去改变自己提升自己，做正确的事，这样才能有最大的机会。

　　二、分手原因

　　在这里我不拿具体的例子来分析你们分手的原因，因人而异，如果你情况特殊，最好直接私信我或者加我，把你情况发来我具体情况具体分析。

　　但，笼统的讲，被拉黑删除的人，分手的原因无非就是——对方因为你受到重大情感伤害，对你有很大的负面情绪，因为某种原因，想要克制自己不再爱你。

　　每个人的资源是有限的，情绪资源也是如此。他可以把系统资源里的一部分拿去跑爱情这件事儿，但如果这件事儿每次运行都卡，特别吃资源，或者干脆崩了，他需要动用其他资源运行的精力去不断的处理这件事儿，那么正常人的反应一定就是干脆停了。

　　很多来咨询的问我：他是不是不爱我了所以要分手？

　　NONONO，你们别这么死心眼儿，这个行为跟爱不爱你没关系，纯粹就是太耗资源了，过了自己能承受的那个底线之后，真的没人耗得起。

　　那么拉黑就是没希望吗？不，拉黑和拒绝反而能代表一个人对你的在意。我都在你身上耗费这么多资源了，我怎么可能不在意呢？

　　心理学研究发现，大脑中参与情绪处理的区域，有一个部分叫做“脑岛”，脑岛只感受情绪的强度，而不分辨情绪的好坏。这也就是为什么，能让你笑的最开心的那个人，也能让你哭得最伤心。

　　因为你是那个能引发对方情绪波动的人啊！人，只有对自己的在乎的人，特别看重的人，才会有这么大的情绪反应的。这种剧烈的情绪波动，是把双刃剑。用好了，所向披靡，用不好，拉黑拜拜。

　　所以你能明白吗？情绪型分手，原因只有一个，就是太在乎！！！

　　无论是冲动拉黑，还是理智拉黑。拉黑这个行为就代表了“对方不敢直面面对你的情绪，需要通过外力来阻止自己对你产生情绪。”所以，拉黑一个人往往代表我们潜意识对这个人还是有很高的需求，因为现实无法实现，所以选择逃避。这时候你要是过于激进地死缠烂打，就会大大缩减成功复合的概率，但如果用对了方式，对方就会逐渐对你放下戒备。

　　三、对方的态度

　　分手后对方的态度一般会经历三个阶段，以一个女生为例。

　　在刚分手时，她的情绪是异常敏感的，敏感到什么地步呢?

　　只要你找她，她就会产生情绪波动。会毫无逻辑的指责你，述说自己付出了多少，抨击你哪哪不对，会在朋友圈发一些丧气的言论，会跟好友吐槽你，骂你。觉得你浑身都是毛病，讨厌极了你;但是，如果你不找她，她又会觉得你果然不爱她，不在乎她，你绝情冷酷，她就觉得分手果然是对的。

　　看到这里，你可能会崩溃:那到底要我怎样?

　　到了第二个阶段，她会慢慢让自己冷静下来对你产生一种"爱恨同源(Love and hate are of the same origin)"的复杂情绪。

　　所谓“爱恨同源”简单来讲，就是对你又爱恨，爱的是她曾为你付出过，你们曾经幸福的时光;恨的是你在这段感情里表现如此糟糕，让她觉得如此痛苦，你的差劲都快颠覆她对爱情的定义了!

　　她会不断否定自己，觉得自己是不是找不到更好的男人了?同时又会给自己鼓励，不就是一个男人么!离开了你她要活得更好!在这样的情绪反复中，她可能会反复拉黑/删除你，又加回你，直到逐渐戒掉对你的感情依赖。

　　当她真的戒掉了对你的感情依赖后，就达到了第三个阶段，开始变得理性。她对你的情绪波动没那么大了，表现也比较平静。如果你找她，她也不会骂你指责你了，只会冷淡得好像对你没情绪。

　　她不会再动不动就删除你，你的存在对她来说，已经没太大影响了。即使她偶尔想起你，心痛之余也只会一笑了之。“哀莫大于心死”可能就是这种状态吧。

　　这三个阶段最好切入的其实是第二阶段，第二阶段中我指导的成功案例也最多。

　　四、如何做？

　　1.怎么让对方把你拉回来？——反向性自证描述

　　举个例子吧，

　　“行吧，分手就分手，我放弃了。但是没必要拉黑我吧，我以后不会跟你说复合的事了，要不要加回来随便你。不过你这么抗拒，不会还没放下吧，我都放下了。”

　　这就是反向性自我描述，你看似给了他选择和拒绝的机会，其实是在给对方一定的证明自己的压力。如果不加回来联系方式，他就是“没放下”，之后人其实会容易被激发出“反向证明（reverse proof)”的心理。

　　他会去本能的证明他没有。所以他大概率只能把你加回来。这样的反向自证其实是一道封闭式选择题，正常情况下，只能选择加回。但是也不要指望一次到位，这个过程一定是要经过反复的。

　　2.如何去输出稳定的情绪价值？

　　真的真的不要再暴露需求感了，更不要用自己的想法去揣测别人的需求。

　　不是所有的“对他好”，都是“他想要”。尤其是某些男性在分手后，想要复合，就用“金钱补偿”，来表达自己的诚意。但女性在分手后收到钱，大多只会感受到“被羞辱”，你没有解决问题，却指望用钱让我开心。这种做法，大家千万不要学习哦！！！

　　最好是从对方感兴趣的东西下手，偶尔找个借口跟对方聊几句，心态稳定一点，对方自然能接受你改变的信号。这个过程，是一个自然而然让对方慢慢消化的过程，所以你需要比对方更有耐心。

　　很多一心想分手的人，其实是拒绝对方提出跟自己做朋友的。原因也很简单，觉得你动机不

　　纯。我只想跟你分手，你却还想跟我做朋友?

　　所以你要主动表明自己的立场，打消他的顾虑，从而让他降低对你的防备。让对方能够接收到一个信号就是——虽然我们分手了，但是我们还是可以继续做朋友啊。我已经把这段感情放下了，没有必要老死不相往来。

　　因为分手后你主动提出做朋友其实是在一定程度上暴露自己的需求，所以你一定要在接近对方之前主动打消对方的顾虑，从而放下对你的戒心。

　　3.有效沟通——“我理解你的心情”

　　跟对方如何联系其实是门学问，因为一来，这时正处于分手后的矛盾冲突时期，对方对我们的负面印象很深刻。这时我们要降低跟对方的联系频率，保持弱联系的同时又不能失去自身存在感。这样一来，我们就要尽量保证每一次的联系有效，我们抛出的每一个联系和展示的讯号都是有方法有效果的，否则真的宁可不联系。

　　所以此时的每一次联系都一定要慎重，能避开的雷咱就不要踩!这里说一下这个阶段沟通的

　　常见雷区：

　　查行踪式沟通

　　你现在没有立场过问对方的行踪，更没有资格要求对方跟你汇报。所以，这时请收起你的好

　　奇心和占有欲。

　　过问式尬聊

　　对方是个成年人，也不是个宝宝，每天过问一日三餐的尬聊也可以免了，没有意义。

　　跟对方聊感情

　　不要聊感情!

　　不要聊感情!

　　不要聊感情！

　　重要的事情说三遍。这是聊天中最多人踩也的最大的雷。

　　聊感情就是在暴露你的目的性和需求感，你的目的性会把对方吓跑，你的需求感会把对方逼退，前面好不容易铺垫起来的舒适感也再次崩塌了。此时的聊天应以保证舒适气氛为目的，可以聊些社交距离内的浅层话题。

　　其实说到底是你自己的心理建设，因为你的心理决定了你的行为。很多人即使打着朋友的幌子，心里还是觉得自己是前任的身份。可是旦有了这种心理，你的需求感和占有欲就都来了。而这两点都是复合过程中的大忌。

　　说白了你要真的自降身段，完完全全的忘记自己的前任身份，真的以朋友的身份陪在身边。这个阶段你没有资格要求对方给你回馈，只需要付出就好。你要相信，复合的回报虽迟但一定能到！！！