不建议和前任复合，除非出现这种情况

　　在最近的热播剧《玫瑰的故事》里有一个情节，女主发现男友欺骗了她，她歇斯底里了，但清醒以后她说，我还没有爱够。

　　因为没有爱够，所以她没有选择分手。没有爱够所以不甘心，但等我爱够的时候，你要走便走吧。

　　这就是最近热议的“脱敏式复合”，因为感觉没有爱够而复合，直到确认彼此没有再在一起的必要。

　　不过，和室友一起追剧时，她看到这个情节忍不住吐槽：“这不就是分手的时候不死心，找个借口再在一起？最后又分手了，不就是发现真的不行，彻底死心了呗。”

　　确实，对一些人来说，他们有足够的理智和心力来应对关系的戛然而止，但对另一些人来说，如果关系结束了但爱还没有，不把这些爱倾倒干净，是没有办法继续好好生活的。

　　这时，脱敏性复合这种“吃回头草”的举动，居然成为了一种有用的解法。无论是复合以后关系发生了转机，还是终于爱够了，能坦然地结束关系，对他们来说，都是不错的结局。

　　那今天，我们就来聊聊这个“脱敏式复合”。

　　当爱的过敏尚未结束

　　复合就成了一种脱敏治疗

　　爱上一个人的时候，我们的感觉很像是对ta过敏了。

　　我们对所有关于ta的信息都过度反应：总能在嘈杂的环境里听见ta的声音，在成串的文字中发现ta的名字。Ta的一举一动总是有如此大的威力，让我们心跳加速、面红耳赤。

　　而感情的终结和关系的终结并不总是同步的，即使已经说过分手，但对那个人的过敏并不会这么轻易地就一键消除。

　　一旦感情还在，对方对我们的影响就还在。

　　好好的一天，只是因为看到对方发了一条动态，就开始烦躁不安，忍不住猜测对方字里行间的意思；

　　白天理智分析，觉得自己分得好，深夜又突然被情绪击中，崩溃大哭；

　　刷到有趣的，或是对方喜欢的内容，第一时间还是想分享给ta，而手指在选择分享人那一刻的停滞，又提醒我们关系已经结束；

　　要是不得不见到面，那就更糟了，任何一点互动都会激起情绪的惊涛骇浪，接下来的一整天都心神不宁。

　　......

　　朋友们这时候可能已经看不下去了，好话也说了，激将法也用了，最后摇晃着没出息的我们，质问我们是不是恋爱脑，怎么戒个人都戒不掉。

　　但是，不一定是所谓的“恋爱脑”才会这样。

　　分手后的反应可能每个人都不尽相同，但是“没爱够”，是一种很像强迫症的感受。

　　在1999年的时候，心理学家们就发现浪漫爱情发生时，人们的身体出现了类似强迫症发作时的反应[1]。

　　刚刚坠入爱河6个月内的人们，血小板中的血清素载体的密度与强迫症患者的密度极其相似，显著地低于普通人，而血清素载体与强迫观念和强迫行为有关。

　　而这时分手，血清素载体的密度还留在热恋时的水平，那我们的行为就会像一种无望的强迫性重复，无法自控地思念对方，不断地刷新对方的社交账号主页。

　　同时，我们的大脑也会经历类似药物戒断一样的反应。Fisher等人扫描了那些刚刚经历了失恋的人们的大脑，发现他们的大脑中与奖励和成瘾相关的区域被激活，就像刚刚开始戒断药物的人一样。

　　这些反应和过程都不是我们自己能够控制的，分手的痛，也是一种真实的痛感。

　　这时，脱敏性复合，就有可能起作用。这就像我们身体过敏时，有些医生会采取的免疫疗法，让我们安全地暴露在过敏原中，直到逐渐获得健康的免疫力。

　　我们回到关系中去，再次暴露在那可恶的过敏原面前，再去相处一段、再去爱一段，说不定免疫力就提升了，所有的问题也有了解答。

　　脱敏性复合

　　确实有意想不到的益处

　　想回到关系里再续一段，除了能再给我们的大脑一段时间去适应，在认知上，也有一些益处。

　　·它允许我们充分哀悼

　　分手，是一种丧失。我们需要哀悼亲密感的丧失，回家后已经不再有人在家里等着我们，从此以后我们是孤零零的一个人；我们也会经历目标感的丧失，那些彼此曾经计划好的旅行和未来，此刻都已经灰飞烟灭。

　　而面对丧失，我们总是会感到哀伤。这时，我们就需要一个哀悼（mourning）的过程。

　　弗洛伊德在他的著作《哀悼与忧郁》里，强调哀悼为一个健康且重要的过程。我们在经历丧失以后，需要一段时间不断面对丧失的事实，为之持续充分地悲伤，也就一点一点接受了丧失的现实。

　　而这时，当我们不能够独自一人去进行哀悼时，回到之前那段关系里会给我们安全感和抚慰。不是每一个人都能承受猛烈的丧失，那么就让我们拉着手再走一段，充分地哀悼后，或许就能独自往前走了。

　　而在充分哀悼的过程中，经过回忆和反思，我们投注在丧失之物上的情感会回到我们自己身上，准备好投入到下一个人或一段关系中。

　　也就是说，哀悼失去的关系，是为了脱离那段关系。

　　这时，无论是继续和这个人爱下去，还是能够坦然地走出这段关系，都是哀悼完成的意义。

　　·它能够帮助我们认知闭合

　　除此之外，很多时候关系的终结会让我们感到不甘心。为什么分手了？是我的错，还是ta的错？是这样的人不适合我，还是我们有误会没有解开？

　　这时，我们会陷入一种认知不闭合的状态。

　　分手的时候ta说，我们不合适，你总是不反思。Ta说的是真的吗？我如果做得更好，结果会一样吗？

　　其实只是大吵了一架就分手了，是不是好好坐下来聊一聊，能和好呢？

　　当时我觉得ta太沉闷，给的回应和感情不够多，是不是因为ta的性格就是如此呢？而我没有找到和ta更好的沟通方式？

　　......

　　当戛然而止的关系中有太多开放式的问题没有得到解答，对认知闭合的需求会推着我们回到关系中，去搞清楚那些困扰着自己的、不明不白的问题。

　　把没讲完的故事继续讲，直到我们终于可以看清结局。这个结局无论是不是happy ending都已经不太重要。

　　通过重新体验这段关系，我们可能终于有了一个解答：原来我们就是不合适，原来我没有做错，或是原来我们之间还有这些误会。

　　而这些解答则有可能成为生活的转机，无论是能更了解什么样的人才适合自己，还是将误会解除。这时，认知终于完成了闭合，我们也就不再耿耿于怀。

　　但这几种情况

　　建议复合时三思

　　实际上，分手后再复合的事情并不少见。在一项2009年的调查中，有44%的人报告过他们曾经与前任复合，70%的人在分手后有过复合的念头；

　　当然，复合以后关系的走向也是好坏参半，有大约50%的情侣在复合后会再次分手。

　　想和前任复合是很常见的现象，然而，并不是所有人都能在复合中成功脱敏，也不是所有关系都有必要脱敏。

　　如果我们发现自己身处以下这些情况，选择复合时，一定要三思：

　　·总是习惯把关系看得比自己更重要

　　一段关系的结束，会影响我们的自我概念（self-concept）。当两个人在一起时，他们的自我概念总是会有部分重合，“我是我，同时我是ta的恋人”，这就是可能重合的部分。

　　但是对于一些人来说，在一起时，“我是ta的恋人”这个概念会超过“我是我”，从而在关系结束后遭遇更大的丧失感。

　　如果在每一次的关系中，关系的概念都大于自我的概念，那么复合对他们来说并不是一个重建自我的好方法，他们反而更容易在波动的关系中一次一次重新受挫。

　　这时的复合只是在表面上粉饰了自我概念的不稳定，而没有真正地解决他们的底层问题。比起复合，他们更需要的是支持性的环境，和对自我更多的关注和滋养。

　　·有焦虑依恋的倾向

　　焦虑依恋型的人，会对关系中的不稳定性尤其敏感，他们更容易在关系中感到患得患失。即使是一段运行良好的关系，有焦虑依恋倾向的人，也会更担心和更害怕关系的终结[8]。

　　关系一旦真正地破裂，再去重建关系，那么接下来必然需要面对更多不确定。

　　对他们来说，对于缓解痛苦的欲望是大于想去爱、想去愈合的欲望的；如果这时复合了，焦虑表面上获得了缓解，但分手过的隐忧还是存在，这可能会激发他们更深的焦虑。

　　·这段关系中曾有过暴力行为

　　当关系中出现暴力行为时，复合绝对是不应该考虑的一件事。调查发现，困在关系循环，即分分合合循环多次的关系里的人们，比起其他人，有更高的比例遭受关系暴力，无论是精神上的还是身体上的。

　　关系暴力是关系中最显著的红线之一，实施关系暴力的人通常是无法建立健康的关系的，他们给人们被爱的感觉，通常都是不靠谱的。这时如果想回到关系中“脱敏”，只会卷入更大的麻烦。

　　朗伍德大学心理学教授、神经研究主任Catherine Franssen博士曾说：“失去爱可不像按一下大脑的开关那么容易，这是一个忘记习惯和联系、改变激素和神经递质以及改变行为的过程。”

　　关系或许可以通过一句“分手吧”的宣告，一个彼此删除拉黑的举动结束，但爱不是。很多道理大家理智上都清楚，可是，残留的爱、犹豫和怀疑，都有可能让已经分手的两个人重新走到一起。

　　这种强烈的过敏反应并不会随着关系的终结而停止，很多人都还需要时间，需要一些自救的举动，去重新建立起对一个人、一段丧失的免疫系统，才能收拾好自己，去面对新的关系。

　　在社交媒体上，我们经常看见有人在悬而未决的复合中“求骂醒”，评论区经常也是冷嘲热讽：骂你有什么用？你会听吗？

　　这种训斥也很痛快，也不是没道理，可是，在爱情这件事上，有些人就是需要亲自去走一段弯路。

　　这段弯路或许会重新经过那段已经结束的关系，但只要能好好哀悼，能重新找回自己，路上的曲折就都算有意义。