掌握这4个挽回技巧，让Ta主动求复合

　　提到怎么与前任复合这个话题，不少人在挽回过程中，都存在错误的挽回心态，总是期望马上就能与前任复合，这对于挽回来讲是非常不利的，并且你要明白，挽回前任本就不是一件容易的事情，所以分手后的心态建设是非常重要的一件事。

　　另外，提到挽回，我需要提一下挽回时一种很致命的心态——想要立竿见影！你想马上让前任回头...你想让前任乖乖回来...你想要一个马上就能看见效果的大招...

　　但你需要明白的是，感情本就是复杂的，同样，挽回也是一件非常复杂的事情。

　　多重因素导致了现在的结局——例如两人性格、两人互动模式、依恋类型、现实，矛盾、外界的影响等等。

　　怎么进行挽回，能不能复合成功，这都是需要多方面考虑的！所以，我再强调一下，无论是反思过往的感情模式，还是挽回过程中的心态，都需要保持理性。

　　那么，到底应该怎么进行挽回呢？可以分为三个步骤：

　　①分手的类型有哪些？

　　②分手的类型如何甄别？

　　③针对分手的类型如何挽回？

　　一、分手的类型有哪些？

　　我先简单举两个例子：

　　第一种情况，女生过生日，男生因为工作太忙，结果迟到了。女生觉得在朋友面前很没有面子，并且也觉得自己没有被男友重视。于是就抱怨了男友几句，男友因为工作很累，且精神状态也不好，于是没有忍住和女生吵了起来，继而两人分手。

　　第二种情况，女生过生日，男生因为太忙没有过去，女生也没说什么，毕竟男生之前也总是这样。第二天，女生提出了想和男友聊聊，男友表达太忙了，等忙完找女生聊。结果女生等了一整天没有等到男友找她，于是女生提出了分手。

　　所以，大家也应该能看出，这两种情况，虽然分手事件相似，但是分手的情况却完全不同。

　　假如男生要挽回女生，其挽回的方式以及思路是完全不同的，那么接下来，我们聊聊这两者的具体情况。

　　1.冲动型分手

　　第一种情况一般来说是情绪化分手。你可以理解为，是假性分手中的一种。并且这种情况是非常常见的，特别是在较为年轻的情侣中。但是还好的是，只要这种情况所产生的情绪，没有继续强化或放大，复合难度是不大的。

　　也就是说，急性情绪虽然情绪程度大，但消退的也快。一般不会因为情绪，而形成固定认知（在负面情绪没有强化放大的前提下）。

　　2.累积型分手

　　关于于第二种情况，从表面上看，好像只是因为男生没有给女生过生日。但其实，是长期的负面情绪的压抑，从而形成了负面的认知——男生不重视女生，男生不爱女生，男生不照顾女生感受等等。

　　在心理学上，也有这样的一个观点，“认知的基础，是情绪——对于事物的主观体验”。

　　上面的两个例子，甚至算得上是一种三观上的差异了。一个人觉得对方无理取闹，不理解自己。另一个是觉得自己是被忽视的，不被爱的。随着时间的推移，自然也就形成了一种固有的印象。简单点说就是，解释不清楚了！

　　而这对于一段感情来说，这是非常有杀伤力的。因为，我们每个人对于亲密关系都是抱着自己的期待——内在的模板的，当你对对方产生了负面的认知评价——也就是不符合自己预期，往往也就意味着关系即将断裂。

　　回到认知评价这个点上，其实双方的三观存在着差异。较为常见的，女生喜欢护肤品，好看的东西，男生喜欢电子，机械产品，这本身是没有问题的，可是在交往期间，假如彼此都对对方的喜好进行抨击的话，那么这段关系往往也很难长久的走下去。

　　而当这种情况发生时——对方对你产生了负面的固有认知——这就会让对方很快的终止投入（不想再继续为这段感情花费时间精力了），那么关系也就结束了。

　　二、如何甄别分手的类型？

　　甄别哪种情况的分手，这是非常重要的一步。当然，回到现实层面，很有可能发生的情况是，刚刚分手的人，难以做到甄别分手类型——因为当事人正处于分手所造成的应激反应状态，做不到理性的判断。

　　但是！你做不到，没有关系，但不能因此而拒绝尝试——因为这并不是挽回应该有的心态。

　　不努力投入，还想获得成果，这是一种非常可笑的想法——这样的人，挽回的难度，往往会翻好几番。所以，以目标为导向的话，还是希望你们能耐心把这篇文章继续看下去。

　　1.负面感受的表达VS负面标签

　　所有的分手都不是无缘无故的，也不存在“突然”这个说法。肯定是问题的积累所造成的。所以，只要你具有一定的反思能力，好好复盘你们分手前的互动，你一定能找到你们之间所存在的问题！

　　那么，我们来思考一下。在分手前，对方的一些表现，是让你感觉到情绪更多，还是对你的评价更多？例如，“你为什么总是这样，你就不能多理解我一下啊？”

　　和，“你就是一个只顾着自己的人，很自私”。虽然这两者都有情绪，但前者是以情绪为主导，而后者，则是开始产生认知评价了。

　　你要明白的是，当后者情况发生时，这往往意味着对方的真实想法——虽然有可能是片面的，但这并不影响对方这个想法——她是真的开始否定你了。

　　而后者的分手，就是负面认知评价所导致的分手。

　　2.意见不合是偶尔，还是认知差异或三观差异

　　观点不同、意见不合、需求冲突，这都是很寻常的事情，即便是老夫老妻，也避免不了这种情况。再严重一点，因为这些问题，两人发生争吵也都是正常的。

　　但需要注意两点：

　　①吵架频率

　　假如两人吵架的频率很高，那么对方有可能还是对你产生负面评价了。

　　②吵架所围绕的核心

　　假如每次吵架的问题，都是围绕着相似的主题，那么对方也有可能会对你产生负面评价了。

　　第一种情况，通常来说，不能绝对性的代表什么，但是高频率的情绪输出，和双方情绪上的“争锋”，这对两人的感情一定是有破坏性的。

　　第二种情况，通常来说，意味着很严重的问题。假如你们真的会存在这样的情况，很有可能是你们的三观不合，且做不到求同存异。

　　文章写到这里，大家是否有了一点思路？

　　我继续往下讲，应该怎么针对以上两种类型的分手，进行有效挽回？

　　三、如何针对性的挽回？

　　1.针对负面情绪分手的挽回

　　通过我前面的内容也应该能看出，负面情绪所导致的分手，属于假性分手的范畴，这一种情况挽回起来并不困难。

　　但是，有一个容易让人混淆的地方需要注意：

　　那就是，当负面认知形成后，接着又爆发了一次矛盾，让对方产生了情绪，从而提出分手——这种情况，属于负面认知分手。

　　回到这一小节的主题，负面情绪分手，在大多数情况下，你只要诚恳地道歉，安抚对方的情绪，两人的关系就可以修复了。

　　当然，还是需要提醒大家一下，不要指望着立竿见影，即便对方看到了真诚的态度，也有很大可能会考验你一番。

　　时间的积累、态度的真诚、合适的理由，三者缺一不可。

　　挽回的难度小，不意味着不耗时。

　　这还是需要看具体情况的——例如，对方是一个情绪化严重的人。

　　2.负面认知分手

　　这种类型的分手，显然就有一定的难度了。当然，也不是说假性分手的的方法完全就不能用了。

　　也是可以的，只是，需要注意的是，上面的方法，只能在针对于这一类型的分手时，起到辅助作用——耗费精力，效果还不大，但也需要进行尝试。

　　那么，面对负面认知型分手，挽回思路是怎样的？我希望我的粉丝都是深度阅读爱好者，一点点看下去。

　　思路大致如下：

　　①差异点

　　首先，存在差异，也就说明，当两人分手后，双方都是存在着一定的问题的。

　　所以，不要只想着对方的问题和自己的问题，需要进行整合——不要把自己当成过错方，更不要存在受害者心态。

　　那么，这种差异点的思考，需要围绕着以下几点：

　　导致分手发生的事件——一般是起到催化作用的引发情绪的事件。

　　分手前的互动状态——这种类型的分手，往往需要追溯到分手前的几个月里，变化在几个月前就能看出了。

　　变化是怎么发生的——什么时候发生变化的，以及那段时间发生了怎样的事情。

　　②认知的转化

　　这一点，尤其重要！因为假如你连这一点都做不到的话，那么后续的思路也不会有任何作用。

　　那么，认知的转化是什么？简单点来说，其实就是改变前任对你的固有的认知，前任对你坏的评价，逐渐转化为好的评价。

　　这里有两个思路：

　　消除前任对你的坏评价——假如能很确定的知道，不是你的问题，那么你就可以尝试在挽回过程中，慢慢渗透给前任这一部分，让前任意识到是他自身的问题，也就可以改善这一部分的负面认知评价了。

　　增加前任对你的好评价——假如你自己的确存在一些问题，那么在改善这一部分缺点的同时，还需要在其他方面提高自己的吸引力，增加前任对你的正向评价。

　　我举两个例子

　　对方总是认为你经常作闹，容易情绪化，但实际相处中，是因为他总是忽视你的感受，表现的不够在意你，导致你安全感很匮乏。

　　那么，你在沟通后意识到，并不是你太情绪化，而是对方的问题更多，那么这种情况可以尝试第一个思路——针对于负面评价本身的改善。

　　假如你在相处中的确做了一些不好的行为，让对方受伤了。那这个时候，你需要大大方方的承认自己的错误，并在社交平台或共同好友那里展现自己的这一部分——这离不开自我提升——不管什么类型的分手挽回，这都是最重要的。

　　③强化思维——操作性条件反射

　　我先引入一个概念，操作性条件反射。

　　这个概念来源于心理学家，巴布洛夫的一个著名的实验。

　　“巴布洛夫的狗”——指的是巴布洛夫，在每次给狗喂食前，都会敲击铃铛，久而久之，铃声与喂食之间建立起了关联（条件反射），这导致了，当实验者每次敲击铃铛的时候，狗都会分泌唾液。

　　而在挽回中，我们也可以借用这一概念。

　　怎么借用呢？

　　让自己建立起条件反射——把注意力集中在自己曾经的“不好”上，每当意识到这一部分的时候，就要尝试纠正自己的行为，久而久之，就会形成“习惯”——也就是操作性条件反射。

　　而当你能做到这一点之后，也就可以让你帮助前任建立操作性条件反射了——前任会在潜意识层面形成“每当我这样做的时候，她就会这样做”。

　　当然，这里面“这样做”，一定是积极正向的。

　　④坚持就是胜利——内化的力量

　　同样是一个心理学概念，内化。我就简单讲一下大概意思吧，儿童在成长过程中，逐渐认同父母的行为模式或性格，使得自己也拥有了父母的某方面特质，这就是内化——将别人的特质变成自己的特质。

　　这一部分所强调的是，你和前任可以在复合之后不会再一次因为同样的问题而分手。

　　当你能对自己的某方面特质，比如你是一个比较物质的人，找到合理的理由，并让对方理解与接受后——这需要你能为自己的特质找到积极的内容——以对方的逻辑模式进行思考，这便有利于说服对方。

　　还是物质这个例子，物质，假如不是单纯的对物质的追求，而背后，意味着对生活品质的追求，是一种人心向上的基本表现——这本身就变成了正向的。

　　而当他能看到你这一特质的积极一面时——上面的步骤都能顺利的进行，久而久之，你自己对待与“物质”有关的事情时，反应会更加灵活，而他也会开始认同你这一部分。

　　例如，你喜欢买奢侈品，而他理解了这一部分，并认同后，他可能也会买奢侈品——这就是他内化了与你相同的特质。

　　当然，两人相处一定是相互的——你也会内化他身上的特质，这也就是我们所说的夫妻在一起生活久了就越来越像了。