出轨从来都不是一件拿来原谅的事情

　　背叛之后的婚姻：没有原谅，只有重建

　　当爱人背叛了你，那感觉就像经历了一场“地震”。这个地震不仅让我们原本的三观崩塌，也让原本完整的家庭变得支离破碎。爱里出现了裂缝，曾经牢固的基础动摇了，甚至房屋直接倒塌，我们也因此受伤，满身伤痕。

　　不管这场“地震”是天灾还是人祸，它都真实地发生了，已经无法改变。很多人在遭遇这种事情后，会沉浸在过去里，不停地想：我们以前明明那么好，他为什么要出轨？如果他没有出轨，我们还是那个幸福的家啊。可事实就是，背叛已经成为了现实。你躲不开，哭也没有用，痛苦也不会让事情回到过去。

　　要清楚一件事：出轨这件事本身就不值得原谅。这个“原谅出轨”的说法听起来就像是在强迫自己做圣人，给自己强加一种不可能的宽容。打个比方，得了癌症的时候，你会去“原谅”这个癌症吗？显然不会。

　　出轨就是婚姻里的癌症。面对它，你只有两种选择：要么想办法治，要么直接放弃。但无论选哪条路，“原谅”这个选项从头到尾都不存在。

　　最终，你要记住一件最重要的事情：你是最值得被重视的那个人。婚姻也好，感情也好，都是你自身状态的一种投射。照顾好自己，调整好自己，才是你最该做的事。至于婚姻，它只能重建，不能回到从前。

　　出轨之后，关系已经发生改变了

　　当出轨发生的那一瞬间，原本的这段感情关系就等于是“死了”。即使你们没有分手、没有离婚，表面上还在一起，但你们现在要面对的情况和以前完全不一样了。这不是简单的修补，而是重新开始。这其实是一段全新的关系，跟过去的那段已经完全不同了。

　　很多人在遇到出轨之后，会纠结于“我要不要原谅对方”。但其实，这不是重点。真正该问的问题是：接下来的亲密关系要怎么继续走下去？无论你选择继续和这个人在一起，还是选择跟别人重新开始，关键在于你对未来的规划和态度，而不是一味纠结于“原谅”或“不原谅”。

　　如果你把出轨这件事绝对化，单纯归结为对方的人品问题，那潜台词其实是你在回避它的影响。你可能会想：“对方出轨是他的问题，跟我无关。”从表面上看，这种说法没错。出轨是对方的选择，不是你的错，你的行为并不会直接导致对方背叛。就算你在关系中有不足，对方也完全可以选择更好的方式解决问题，而不是用这种伤害你的方式。

　　但是，当我们面对出轨的时候，最让人难以释怀的其实并不是“要不要原谅对方”，而是更深层次的痛苦：“是不是我在这段关系里不够好？”或者“为什么我最亲密的人会这样对待我？”这些问题扎根于内心，让人怀疑自己，也让人痛苦不已。

　　如何走出出轨带来的痛苦

　　如果想从出轨带来的痛苦中走出来，第一件事就是避免受害者心态。如果总觉得自己是受害者，就会陷入无尽的纠结里，根本走不出来。

　　很多人会纠结“我要不要原谅对方”。但你仔细想想，所谓原谅了，心里还是堵得慌；不原谅呢，白天骂对方一通，晚上又开始反复怀疑自己，熬到凌晨睡不着。只要你在想着要不要原谅，其实就已经让自己变成了被动的弱者，注定难受。

　　要解决这个问题，有两种选择：

　　1、如果你的底线非常明确，对方出轨了就是不能接受，那你就果断离开，干净利落地结束关系。

　　2、如果你没有勇气离开，但又一直活在痛苦和折磨里，那就换个角度看待问题。

　　其实，出轨的发生就是一个信号：你们的关系已经“死”了，结束了。这是一种现象，意味着你们的感情出了问题。即使没有出轨，可能你们的关系里也会有别的让人不痛快的地方。如果你对出轨赋予了太多意义，比如把它看作人品问题、道德问题甚至自己失败的证明，那这些束缚最后全都落在你自己身上，让你更加痛苦。

　　换个简单的思路：出轨就是关系失败的一个结果，仅此而已。它不代表你不好，不代表你错了，也不代表这段感情从头到尾都是错误的。它只是说明这段关系走到了尽头。不要把自己绑在“谁对谁错”的框架里，放过自己比“骂渣男”更重要。

　　你可能觉得这么想问题，是不是太便宜对方了？其实不是的。你内心真正放下了，解脱的不是对方，而是你自己。如果你一味觉得对方是个“渣男”，那很容易让你怀疑自己是不是“不够好”“没吸引力”。其实，对对方的厌弃和对自己的厌弃，很多时候是捆绑在一起的。

　　在这种受害者心态下，人还容易有一种过度补偿的心理：拼命提升自己，努力证明自己值得拥有幸福；同时心里盼着前任“遭报应”。这种心态短期内可能会让你更努力，但从长远看是不健康的。

　　要想真正走出痛苦，放下“受害者”的包袱，不是为了别人，而是为了自己过得更轻松、更自在。

　　别用亲密关系证明自己的价值

　　感情幸不幸福，跟你个人的价值感根本就没有关系！很多人却喜欢用亲密关系来证明自己的价值，把整个人生的赌注全都押在这段感情上。这种做法就像拿一条小船去装一头大象——根本装不下，结果只会让自己压得喘不过气。

　　你不应该用任何关系来衡量自己的价值，更不能把自己的价值寄托在别人身上。你就是你，一个独立完整的人。感情关系不过是两个人合作盖一座房子，而不是你整个价值的体现。

　　现在说回出轨这件事。出轨其实就像有人放火烧了这座房子，但烧房子也分两种情况：

　　第一种：房子明明建得很好，对方却手贱，非要放火烧了它。

　　第二种：这房子本来就不咋样，两个人早就没心思住了，只是恰好有人放了把火，把它彻底烧没了。

　　很多人在遭遇出轨后，都会把自己的故事讲成第一种情况。他们潜意识里觉得：“我没问题，都是他的问题！”这样一来，不仅让自己看起来像个无辜的受害者，还顺便把自己摆到了一个无力改变的弱者位置上。

　　但其实，这种心态只会让你陷入困境。因为一旦你认为自己完全没责任，就会失去对关系的反思能力，同时也剥夺了自己掌控未来的可能性。

　　记住：你的价值从来不该依赖于任何人，也不该由任何关系来定义。只有承认自己在感情中的某些参与责任，才能真正从痛苦中走出来，为自己重新找到方向和力量。

　　出轨后，真正需要面对的是你自己

　　你可以选择赶走一个出轨的伴侣，把他骂得狗血淋头，让他难堪到无地自容。但说到底，这件事的本质，其实和你自己没有直接关系。

　　最终你还是得回归到一个问题上：你是谁？你想要成为什么样的人？无论你的伴侣出轨与否，你都需要面对自己的人生，处理自己的问题。这些问题不可能靠骂他、恨他、或者让他后悔来解决。

　　出轨只是一个外部的事件，但真正需要你用心思考、解决的，始终是你内心深处的那些困惑和挑战。你的人生从来不是为了围绕别人而活，而是要清楚自己要的是什么，努力让自己活得更好。