出过轨的婚姻，是否还能继续

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　　“出轨”酿成的悲剧

　　都说：决定一份婚姻是否幸福的，并不是两个人如何经营，而是这份婚姻中，究竟是怎样的两个人。

　　所托非人的婚姻，不仅让人痛苦难当，甚至会令人失去理智，上演着一幕又一幕人生悲剧。

　　近日，一起“原配故意杀人被判6年”的案件，发人深省。

　　事情的起因是这样的，

　　吴女士与丈夫相识于微时，夫妻合开了一家公司，先后生下3个孩子。

　　但是在第3个孩子出生两个月后，吴女士发现，丈夫出轨了。

　　出轨的对象是公司的一位女下属。

　　知道真相后，吴女士提出了离婚。

　　但她的决定，遭到了公婆的一致反对；而丈夫也各种忏悔、挽留、承诺，发誓一定要与小三断绝关系。

　　为了3个孩子，吴女士妥协了。

　　然而，没有上位成功的女下属，却不甘心。

　　她不仅屡次发短信、打电话挑衅吴女士，还不断联系吴女士的丈夫，意图旧情复燃。

　　偏偏这个时候，她的丈夫就像隐身人一样，无动于衷，装聋作哑。

　　盛怒之下，吴女士卖了一把斧子和一瓶洁厕灵，找到了女下属。

　　打闹之中，洁厕灵溅在了女下属的眼睛上，导致她左眼灼伤失明。

　　而吴女士，因为故意杀人罪，被判6年。

　　一场婚外情，以第三者瞎掉、原配锒铛入狱而告终。

　　网友谴责第三者“罪有应得”的同时，纷纷谴责吴女士的丈夫“没有担当、毫无责任心、是这个案子的‘始作俑者’。”

　　诚然，这个让两个女人都付出惨重代价的男人，确实不是良配。

　　但大多数人，面临婚姻中的背叛，并不能做到“说离就离”。

　　孩子、父母、财产、责任、生计......成年人的世界有太多东西需要去考量。

　　正如俗语所说：婚姻不是一张彩票，即使输了也不能一撕了事。

　　那么，当另一半出轨，婚姻是否还可以继续？我们可以通过怎样的考量方式，做出合理的选择呢？

　　2

　　认清自己的底线

　　每个人对关系的期待都是不同的，对于出轨的底线也是不同的。

　　有的人接受“精神出轨”，却很在意“肉体出轨”；有的人连“聊骚”都无法接受，更别提对方和他人肉体上的接触。

　　最好的情况，是两人在关系确定之前，就对这些底线进行沟通。

　　但现实往往是，很多夫妻，直到婚姻出现“异常”，才在巨大的震惊和内耗中，一遍遍摸清自己的底线。

　　其实在心理师看来，这个过程虽然伴随着痛苦，但却是一个能让内心充分成长的契机。

　　我们曾经接待过一位来访，她说自己早在婚前就知道丈夫的“花心”。

　　但那时候家里催得紧，而她从小就是“乖乖女”，对自己没有清楚的认知。

　　所以，当她把丈夫（当时还是未婚夫）背着她，和其他女性聊天的事情告诉父母，却获得他们轻飘飘一句“结了婚就好了”的答复时，心中唯一一丝疑虑也很快打消。

　　她和丈夫步入婚姻，并生育子女。

　　面对丈夫偶尔的“开小差”，她一直选择“睁一只眼闭一只眼”。这种微妙的平衡一直维系到孩子上小学。

　　直到一天，当她在私家车里发现一支不属于她的口红，又听到孩子说“最近总有个‘漂亮阿姨’和爸爸一起接我放学。”

　　她想起这些年自己的隐忍，对丈夫的讨好，对家庭的付出，愤怒、委屈、不甘......各种情绪瞬间涌入她的心头。

　　一向委曲求全的她，第一次和丈夫爆发激烈的争吵，并且不顾双方父母的反对执意提出离婚。

　　当然这个过程充满拉扯，每一次她来到咨询室，都是对认知的推翻和重建。

　　质疑自我、明确底线、再推翻、再重建......如此循环。

　　直到最终，她意识到自己一直以来都像“提线木偶”一样，没有真实的“内核”：“25岁的我，自我价值感太低了，所以对自己没有清晰的认知；但是35岁的我，决定不再妥协......”

　　心理学上，有种现象被称为“达克效应”。

　　说的是一些人在评估自己能力时，会有高估的倾向。

　　换而言之，越是不清楚自己的底线，越容易高估自己的承受力。

　　生活中是这样，婚姻中亦是如此。

　　真正的智者，能够认清自己的边界。

　　离或者不离，在于你的内心是否能坦然接受。

　　毕竟在婚姻的赛场上，每个人都有权叫停，也有权坚持。

　　3

　　确认对方出轨的实质

　　婚姻不是美好的童话，而是一场漫长的修行。

　　面对“出轨”，很多时候，并不是局外人的一句“离”，就能立马解决的。

　　盲目地选择原谅，会种下循环的恶果；但是武断地选择放弃，也会给人生留下遗憾。

　　电视剧《中国式离婚》中，女孩娟子对待感情和婚姻的态度，让人警醒。

　　娟子是个活泼开朗、率真热情的女孩。

　　而她的男朋友——谈了7个女朋友的刘东北，崇尚自由，是个不婚主义者。

　　但为了娟子，他情愿走进婚姻的围城。

　　娟子怀孕后，刘东北把女人带回家解决生理需求，恰好被提早回家的娟子撞破。

　　彼时，娟子已经怀孕7个月，她悲痛欲绝。

　　但回过神以后，娟子像报复刘东北似的，不顾医生的劝阻，执意打掉了胎儿，并且和刘东北离婚。

　　如果事情到此为此，画上一个句号，也算是好聚好散。

　　然而，离婚后，娟子发现自己依然爱着刘东北，她以为离婚不是结束，他们还可以重新开始。

　　直到她得知刘东北又另娶他人，她才知道，他们之间真的结束了。

　　她无法接受这个事实，在雨夜里发疯了一样狂奔......

　　其实，刘东北“出轨”的实质，很大一部分源于“补偿心理”。

　　心理学上的“补偿心理”，说的是一种心理适应机制，个体在适应社会的过程中总有一些偏差，为求得到补偿。

　　这解释了为什么很多人明明已经拥有了优秀的伴侣，却仍旧会选择出轨。

　　也就是说，Ta出轨并不是由Ta得到什么决定的，而是由Ta没有得到的部分决定的。

　　比如，刘东北虽然深爱娟子，愿意放弃自己“不婚主义”的念头和她结婚，但是他有强烈的生理需求，无法获得孕期妻子的满足。那么刘东北的出轨，就是因为出于对生理需求的满足。

　　面对伴侣的出轨，你需要弄清楚，他是因为对性的渴望、还是为了逃避现状、或是仅仅出于寂寞......

　　这其中的心理原因，对方也不一定清楚，作为伴侣，你可以帮助他一起分析，找出背后真正的心理动机。

　　美联社在2014年公布过一组数据，“在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性，占比都超过50%。”

　　人们常说，常年在一起，牙齿和舌头都会打架，更何况长厢厮守的夫妻。

　　即使结婚了，也总会遇到多种诱惑，多重困难。

　　出轨是本能，忠贞是本事。

　　如果和你携手的那个人，能明白自己的内心需求、控制好自己的情感、愿意改正错误，如此，婚姻或许还可以继续走下去。

　　4

　　掌握婚姻的主动权

　　最近，马伊琍和文章又上了热搜。不过，这一次无关两人的情感纠葛。

　　上热搜的原因，是因为文章疑似新恋情曝光，有媒体拍到他和一位女性手挽手走路，举止很是亲昵。

　　回想起2014年的那句“且行且珍惜”，很多网友感到不值，为什么文章出轨，马伊琍五年后才选择离婚？

　　在很多人的认知中，面对伴侣的背叛，快刀斩乱麻才是对“渣男渣女”的报复。

　　一次不忠，百次不用。多么快意！

　　然而，事实是，当事人往往无法做到快速的“情感切割”。

　　我会对他还有情感——毕竟再渣的人也会有可取之处；

　　我习惯了有家庭的生活——害怕回到一个人的状态；

　　我有孩子，家里经济条件不行——无法独自抚养；

　　老人岁数大了，受不了刺激——不能意气用事……

　　夫妻感情，如人饮水，冷暖自知。

　　有人选择在婚姻中委曲求全；有人经受着他人“哀其不幸怒其不争”的叹息。

　　可是，那又怎样？

　　你始终要掌握自己婚姻的主动权，而不是根据外界的呼声，头脑一热，做出“政治正确”的决定。

　　外界的声音可能充满正义和善意，但永远无法代替当事人，为他未来的日子买单。

　　有研究发现，一个人在上一段婚姻中出现过的问题，很有可能在下一段婚姻里再次出现，甚至第二段婚姻失败的概率，比第一段还高。

　　无论离婚或者不离，务必让决定权把控在自己手中。

　　就如同鲁豫在她的著作《偶遇》中所说的那样：

　　王菲、马伊琍、佟丽娅，我钦佩她们能够在“万众狂欢”的时候，还保持了优雅有尊严的姿态，并且做出了或者正在做着自己的决定。这个决定，不是为了做谁的榜样，只是为了保护自己的生活。

　　永远不要在别人的鼓舞怂恿中做出所谓正确的决定。

　　只需知道，能让你的伤痛退去、能让你重拾生活的勇气和信心的决定，就是最正确的决定。

　　5

　　有人将婚姻比作一艘小船，由夫妻共掌舵。

　　一路上，会经过无数的风浪，只有二人齐心，才能保证小船正常航行。途中，有人会被岸边的鲜花迷了眼，有人会被灿烂的阳光晃了神，失去了平衡的小船，在风浪里摇摇欲翻。

　　不想放弃的，可以继续维持平衡。觉得累了，也可以下船。

　　选择无关对错，只求一个无悔的结果。

　　结婚是为了幸福，离婚也是。

　　正如海明威所说：激情褪去时，婚姻才刚刚开始。婚姻的本质，是陪伴和责任；而成熟的爱，靠的是良心。

　　愿这篇文章能够给你启发。