为了孩子不离婚，丧偶式婚姻还能维持吗

　　结婚8年，孩子6岁。男人不愿意承担丈夫和父亲的责任和义务，家庭一切事物都由我和我的父母来承担。

　　他只负责上班和打游戏。一次次的矛盾，沟通无果，让我一次次失望透顶。今晚我给孩子洗漱收拾好准备睡觉，对着又在打游戏的他说把袜子洗了，把自己吃完饭的碗碟收拾了，他就摔东西发火。

　　我们又一次大吵一架，把孩子吓哭了，后来我也情绪崩溃大哭起来。一忍再忍，我跟他说，我们离婚吧，我不想痛苦一辈子。以前我总想着，为了孩子，我就多忍让一些。

　　可是我的忍让只换来了他的变本加厉。我自己经济独立，离婚的后果我完全可以承担，只是万分心疼年幼的孩子会没有父亲。

　　我愿意给孩子最好的一切，可是我无法给他一个合格的爸爸。

　　解答：

　　其实看到这个问题，最心疼的是那个6岁的孩子。

　　我相信在他们这段婚姻中，肯定不是这一次就把孩子吓哭了，也一定不是这一次吵架了。

　　父母关系不好，孩子的整个0-6岁期间，这是培养孩子安全感、价值感的关键时期，这个孩子却活在了父母争吵的恐惧当中，这样的孩子内心是缺乏安全感的，内心是恐惧的，是胆小的在，这样的孩子很难获得成功和幸福。即便有一天他成功了，也是一个成功的胆小鬼。

　　这个妈妈说：“我愿意给孩子最好的一切，可是我无法给他一个合格的爸爸。”

　　这句话真的很有迷惑性的，很多人会觉得妈妈很伟大，但是什么是给孩子最好的一切？孩子怎么会没有父亲呢？

　　你们离婚了，顶多是你没有了老公，孩子依然爸爸呀。很多女性自动把离婚等同于孩子没有爸爸了。

　　而且，现在即便你们没离婚，但是在婚姻中互相看不顺眼，整天在孩子面前抱怨、指责对方不负责任，是个渣男，是个不称职的老公更是个不负责任的父亲。

　　你说，你传递给孩子的都是怨恨。就算是你没离婚，你的孩子也能每天都见到父亲，但是他跟爸爸的关系好吗？

　　有多少姐妹，你们问问自己的内心，你们现在跟父亲的关系好吗？

　　你们觉得父亲身上的种种不堪，种种缺点、种种不负责任，是谁给你们传递的？

　　不要小看一个女人的抱怨和唠叨，就算是事实不是如他所说，但是我们作为一个孩子从小的就听到妈妈整天数落爸爸的不是，我们是不是也会被影响？

　　甚至很多姐妹是不是从小就觉得妈妈是受害者，是弱者，同情妈妈，恨爸爸的，有没有？

　　孩子最需要的不是一个所谓的完整的家庭，孩子需要的是有个尊重爸爸的妈妈，有个疼爱妈妈的爸爸，孩子要的是爱。

　　在这个家庭中，有爸爸也有爸爸的爱。

　　讲到这里，我说话要有点重了，心态不好的姐妹自行退出。

　　其实，很多女人不离婚的真相不是为了孩子，或者严谨一点，最重要的原因不是因为孩子。

　　是因为自己不想离婚，或者是自己对离婚后的生活没有信心，不敢迈出那一步。

　　于是就出现了普遍的一种现状，你就会看到很多人在婚姻中是：想离离不掉，想过过不好。

　　既不想着解决婚姻中的问题，也不想想着经营好婚姻，于是就陷入了凑合过的阶段。

　　有的人通过学习、成长自己，很快的度过了凑合过，有的夫妻从年轻时就凑合，这一凑合就凑合了一辈子。

　　白白浪费了自己的大好青春，这段凑合的关系中，谁都不是赢家。

　　如果婚姻真的出现了严重的问题了。

　　比如感情彻底破裂、出轨、家暴等，那么离婚又未必不是一个好的选择。因为相比较离婚，凑合过的婚姻给孩子带来的影响更大。

　　从我辅导和帮助过得上万个案例中，我总结出了凑合过的婚姻给孩子带来的4个负面影响，希望能够帮助你厘清思路。

　　凑合过的婚姻对孩子的四大影响：

　　1，孩子容易性格暴躁、孤僻

　　凑合过的家庭里不是争吵不断就是冷战，父母之间经常发生争吵的，孩子就容易烦躁，情绪不稳定，还没有耐心，动不动就发火。

　　父母之间经常发生冷战的，家庭氛围冷冰冰的，气压很低的成长环境里，孩子的性格容易孤僻、敏感。

　　2、孩子没有安全感

　　在孩子的成长过程中，要想孩子人格完整，一定要满足孩子的安全感、价值感、感受到父母的爱。

　　而在夫妻关系不好的家庭中，父母经常发生争吵，孩子的内心就缺乏安全感。

　　孩子每天都生活的小心翼翼，每次回家之前都要在门口徘徊很久，孩子不知道今天爸爸妈妈的心情怎么样？

　　有没有吵架？他担心是自己表现不好，父母才会吵架，也害怕父母吵架了真的会离婚，离婚后会不会都不要自己？

　　孩子还会想要是离婚了，找的后爸或者后妈，会不会对自己好？

　　孩子整天活在恐惧当中，每次吵架的时候要么躲在床上，用被子盖住头，要么就是崩溃大哭，父母情绪不好的时候，就连孩子哭都不允许。

　　孩子在这种家庭氛围中长大，他的内心充满了恐惧，没有安全感。这份缺失的安全感，孩子要花一辈子来寻找、填补。

　　有多少人，在自己做了父母之后，还在苦苦想另一半索求安全感？

　　3、影响孩子对另亲密关系的看法

　　孩子是从父母相处的过程中，学会对待另一半的方式的。

　　如果孩子看到的是爸爸爱妈妈，妈妈尊重爸爸，那么他也学会了同样的方式对待未来自己的另一半。

　　其实，我们今天跟伴侣的相处方式，是有我们父母的夫妻关系的影子的。也就是我们也是从父母的婚姻关系中，学会了对待另一半的方式。

　　所以，孩子未来的夫妻关系好不好，也会有我们今天现在的婚姻关系的影子。

　　你在凑合过，孩子未来大概率也学会了凑合过。

　　幸福会传递，不学习的话，不幸福也会向下一代传递。

　　如果我们想要让孩子未来婚姻幸福，那么就要想办法学会经营婚姻的方法，提升解决问题的能力，这样才能给孩子做好榜样。

　　4、导致孩子成绩下降甚至厌学、辍学

　　父母关系不好，孩子作为家庭的一员肯定能够感受得到。

　　孩子会因为整天担心父母会不会离婚而无法专注于学习，没办法集中注意力，更是最后对学习失去兴趣。

　　很多孩子在用伤害自己，“毁灭”自己的方式，挽救父母的婚姻。

　　我的一个学员，她的孩子一开始在学校的时候成绩也很好，从来没有不愿意上学的时候。

　　但是当他们夫妻关系不好，经常发生争吵之后，孩子就出现了厌学的情绪。

　　一开始的时候，夫妻两口子还知道不当着孩子面吵架，后来干脆就不管三七二十一了，要么就是吵架，要么就是冷战。

　　孩子慢慢就不去学校了，孩子刚开始不上学，夫妻两口子还特别紧张，哄着孩子，劝着孩子，也因为孩子的事情，两个人吵架也少了。

　　再后来，孩子就彻底不去上学了，夫妻两口子就开始互相指责，都怪对方没做好，导致孩子出问题了。

　　现在，夫妻两口子通过学习，才知道，夫妻关系不好才是原因，孩子出问题是结果。

　　告诫那些一心盯着孩子不学习、厌学、休学、辍学的家长，不要只盯着表面问题来看，这一系列的问题背后都是孩子的心理原因导致的。

　　要真正的给孩子爱和接纳，孩子的问题自然而然就解决了，孩子的问题都能在父母身上找到原因。

　　凑合过，夫妻关系不好，孩子就会出现各种各样的问题。

　　所以，找原因比找方法更重要。

　　求助的姐妹还提到一个说法：为了孩子在忍。

　　其实，这句话我真心奉劝你不要当着孩子的面说，更不要在你管教孩子，歇斯底里的时候，大吼：我为了你，才不离婚的。

　　因为孩子会当真的，孩子内心就会真的相信你的不幸福，是他导致的。孩子内心一辈子都会背负着对你的愧疚，这样的孩子内心是没有力量的，也是特别容易被校园霸凌的。

　　请不要把自己不幸福的责任推到一个孩子身上，因为任何的不幸福也好，幸福也罢，都是我们自己的选择。成年人，要为自己的选择负责任。

　　既然，你还想继续过日子，继续经营这段婚姻，就放下对丈夫的挑剔、指责、抱怨，因为这些解决不了任何问题，只会让你觉得自己是个十足的受害者。

　　陷入受害者思维之后，你会不断地觉得自己委屈：

　　你工作挣钱也觉得委屈；

　　你下班做饭也觉得委屈；

　　辅导孩子写作业也觉得委屈；

　　你哪怕是生病了，你都委屈；

　　因为你觉得自己所有的不幸都是跟这个男人结婚带来的，是不是很多姐妹都这么想过？那这个男人真的这么糟糕吗？他真的如此一无是处吗？当初选择跟他走进婚姻的时候，有人逼你吗？

　　姐妹，婚姻中要做智者，不做弱者。

　　有的姐妹说，我当时就是被他骗了。

　　不管是他用甜言蜜语欺骗了你，还是他用腰缠万贯欺骗了你，是不是本质上他能够骗你。

　　都是你内心缺乏的，你需要的，你自己没有的，你想要通过这个男人得到你没有的，你想要的，你渴求的，对吗？

　　那你问问自己，结婚这么多年，你当初缺乏的那些，不管是爱、安全感、还是钱。

　　你自己能够满足自己了吗？

　　你可以自己爱自己了吗？

　　你可以自己给自己安全感了吗？

　　你可以自己成为自己的依靠了吗？

　　你可以自己情绪独立了吗？

　　你可以真正的经济独立了吗？

　　如果你都还不能做到，你当初是被这个男人骗，你就是离婚了，你还会被下一个男人骗。你说不是吗？

　　如果你真的做到了，你还会留下来，守着这个什么都给不了你，你什么都不需要他给予的男人身边吗？

　　除非他救了你的命，如果是这样，你对你的救命恩人，怎么会有这么多的委屈呢？

　　所以，姐妹，你确定咱们自己在婚姻中就真的完全做到一个妻子，一个母亲该做的事了吗？我们就做得很完美了吗？

　　所以看看你的提问，该不该为了孩子不离婚，已经给你解答了，离婚是你自己的选择，跟孩子无关，你自己要做好承担离婚的一切后果，不管好与坏。

　　你自己过得开心了，不管是离婚还是在婚姻中，孩子都会很好的。

　　再看丧偶式的婚姻还能继续吗？

　　所谓丧偶式婚姻，其实有很大一部分是我们不会正确表达，就拿你在提问中的描述：

　　男人不愿意承担丈夫和父亲的责任和义务，家庭一切事物都由我和我的父母来承担。他只负责上班和打游戏。

　　一次次的矛盾，沟通无果，让我一次次失望透顶。今晚我给孩子洗漱收拾好准备睡觉，对着又在打游戏的他说把袜子洗了，把自己吃完饭的碗碟收拾了，他就摔东西发火。

　　我们又一次大吵一架，把孩子吓哭了，后来我也情绪崩溃大哭起来。

　　一忍再忍，我跟他说，我们离婚吧，我不想痛苦一辈子。

　　你的表达至少有以下几个问题：

　　1、你眼里看不见人，看不见对方的付出

　　你说：这个男人不愿意承担责任，一切的事情都是你和你父母来承担，他只负责上班和打游戏。

　　就冲着你的这个描述，你用了很绝对化的表达，就是他除了上班和游戏就没为家庭做过哪怕是一点付出。

　　好的，我就问你：

　　他没倒过一次垃圾吗？

　　他没刷过一次碗吗？

　　他没送过孩子上一次学校吗？

　　他没有开一次家长会吗？

　　他没有做过一次饭吗？

　　他没有拖过一次地吗？

　　你这么表达，就是抹灭他一起的付出，他做了你觉得是应该的，他做的少了你就当是没看见。

　　他没做到的你指责、怒骂他不负责任，你自己想想看，哪个男人跟你过日子，有动力为家庭付出？

　　你实在理解不了，那就问问你自己。你是不是经常在吵架的时候要不断提：

　　你上班挣钱了，你带孩子了，你做家务了，你辅导孩子写作业了等等，所有一切的事情？

　　是不是？

　　你为什么要讲这些，还不是为了让对方看见你对家庭的付出了吗？

　　每个人都希望被别人看见，哪怕就是自己做了一点小事，如果对方看见了，并且说出来了，我们就越有动力做事了，对吗？

　　就像是在工作室中，要是我们写了一篇文章，领导说了句：写的不错。你是不是下次写的时候，更认真？因为你的努力、付出被领导看见了。

　　2、你没有真正的接纳丈夫

　　你说：今晚我给孩子洗漱收拾好准备睡觉，对着又在打游戏的他说把袜子洗了，把自己吃完饭的碗碟收拾了，他就摔东西发火。

　　这里你的表达很隐蔽啊，我来还原一下，好不好？

　　你们是跟岳父岳母住在一起的，你让他把自己的袜子洗了，自己吃完饭的碗筷收拾一下，这家里，就他一个人是外人吗？

　　为什么你们的碗能一起洗了，就多他这一个吗？

　　为什么你们的袜子能一起洗了，就多他这一双吗？

　　如果不是这样，那你的老公回家，就玩游戏，你让他做一点事，就摔东西发火，那么你还留念什么？

　　能让你坚持过8年，孩子都6岁了，我想你也不是一个傻子，你父母也不傻，对吗？

　　这个事情，究竟缘由经过是什么？你一定自己有数，对吗？

　　至少，在这个问题上，如果是我说的那样，你们至少缺乏对你老公的接纳，他感觉自己是个外人。

　　3、婚姻需要经营，不需要忍让

　　你说：一忍再忍，我跟他说，我们离婚吧，我不想痛苦一辈子。

　　首先，如果没有想好要离婚，就不要轻易提离婚。

　　其次，婚姻是需要经营的，不是用来忍让的。

　　我们的一生中，有40年、50年，甚至更长的时间，都是在两性关系中度过色，所以我们每个人都需要花更多的时间和精力去了解婚姻，和经营婚姻。

　　找到婚姻中的问题，通过婚姻看见自己需要成长的地方，也能看见对方需要帮助的地方，只有这样，婚姻才能变得更加和谐。

　　在婚姻中，你想要过得幸福，也要看你怎么做，你想要什么结果，就该做什么，这跟对错没有关系。

　　因为就算是你是对的，但是你过得不快乐，你不幸福，你不开心，你有情绪，那么这样又有什么意义呢？

　　更重要的是，婚姻是孩子成长最好的软环境，我们都想把孩子教育好，但是如果夫妻关系不好，家庭关系不好，我们单纯想把孩子教育好，是很难的。

　　希望这篇文章能够带你看清婚姻的真相，厘清经营婚姻关系的重点，让我们每个人的婚姻都幸福、和谐。

　　幸福的婚姻是能力，永远不要期待对方无条件对自己好，要把婚姻视为人生的一部分，注重自我成长。

　　不做被动的索取者的弱者，要做主动的吸引幸福的智者。