12年婚姻，几百次想离婚

　　周末从杭州回来，路过一条高架桥下的红绿灯，竟“偶遇”了16年的自己。

　　那时，我们有一个诉讼，原本可以13万和解，但我坚持要一个公平，借钱交了财产保全的费用，后来，败诉了，30万保证金被扣。

　　很多年，我回忆起这件事，都会被气到胸口疼，复杂的情绪中，有对自我的谴责，有对“套路”的无奈，有对世事不公的愤恨...

　　更有对另一半欺瞒我的无法释怀和怪罪。

　　而现在，我终于平静下来了，像讲述他人的故事一般，接纳了一切发生。

　　他也能够“宽容”地听着我回忆，只因我身上没有了那种找对错和向外求的紧张感。

　　恋爱2年，结婚12年，我们总算都成熟起来了。

　　不管经历多少磕磕绊绊、低谷事件、争吵不休，多少次想要放弃这段婚姻的念头...

　　此时此刻，依旧感恩遇见。

　　所以，在这个特殊的日子里，我也有几句话想对大家说。

　　爱是最小规模的共产主义。

　　最初，人们因为对方拥有自己没有的东西而被吸引，后来，假借爱的名义控诉对方不符合理想的预期落空，再后来，跌跌撞撞中明白亲密关系也是一场精准的价值交换。

　　只有自己和对方的账本上都觉得不亏，才能稳固地走下去。

　　没有真理，没有统一标准，考验的是爱与被爱的能力，有效沟通的能力和接纳自己和他人的能力。

　　一个女人变得强大以前，需要失去四样东西，失去男人的依靠，失去过往的纠缠，失去曾经的付出，失去一切美好的幻想。

　　所谓心不死则道不生。

　　不失不得，不破不立，不到绝境不能逢生，不经苦难不能蜕变，不经历缺憾永远无法走到自我圆满。

　　要尽早锻炼起来对负面情绪的免疫力，做到家里人不开心不讲话也不会影响自己。

　　不会胡思乱想是不是自己不好，不会因他人的情绪变得敏感委屈，不会轻易放弃自己的底线，不会急于解决家人的情绪，不会惴惴不安无法好好地处理自己的工作和生活。

　　举个例子，弟弟在游西湖的过程中几次觉得无聊，我们全都没有理会，讲笑话、找松鼠、拍照、背古诗，他也随即变得快乐了起来。

　　在家庭中，保持住自己的节奏是一项非常重要的能力。

　　关于财政大权，最优解当然是夫妻共财，如果对方不愿“上交”，也不要执着。

　　首先，每个人都是带着隐秘的创伤在生活的，可能他小时候生活得特别拮据，也可能他是一个安全感缺失的人，也可能双方的价值观不太一致还需磨合...和爱不爱没有多大关系。

　　其次，两点之间直线最短，绕点路也能到达啊2025年了，女性的思维不该受困于某一种形式，而应该想一想如何实现使用权，如何把日子过好。

　　男人来自火星，女人来自水星。因社会要求和关注点、思维模式的不同，必然会导致一些矛盾纠纷和无法保持同理心。

　　尽管，我们都有作为人的基本诉求和共通之处。

　　所以，如果真的爱，去沟通，去观察，去给对方想要的幸福，而不是一股脑地推己及人。

　　婚姻里，要学会“灰度”思考。即允许对方偶尔吹吹牛，说一些不着调的话，暴露他的自私，或者阴暗。

　　因为，人就是不完美的，哪怕经过了多年的教育，深植于基因的一些原罪还是会时不时冒出来。

　　别较真，别辩论对错，别总是喋喋不休地讲道理。

　　正确的做法是抓住核心诉求，守住必要底线，而细枝末节的地方得过且过，一笑置之。

　　无论婚姻是否幸福，我们都要好好地爱自己。爱护自己的身体，珍惜自己的时间，有一些办法哄好自己，认真倾听自己的内心，不放弃自己的人生规划。

　　要知道，别人能够给予我们，那是别人的能力，而自己能够生活得很好，是自己的能力。

　　其次，自爱和别人给的爱并不冲突。甚至于真相是你越不缺，对方越愿意给你。

　　所有关于爱不得，不平衡，或不懂不理解等痛苦的来源，都不是他人，而是自己。

　　换言之，你太弱了，还不愿意努力；暂时没有能力获得真正的幸福，便想走捷径，把让自己的幸福的责任转嫁到别人身上，所以，婚姻关系里，你难受，对方也不舒服。

　　因为，控制，占有，索取，攻击都不是爱。

　　聪明的女人不依赖任何人，有能力自给自足，有为自己的负责的心智，也有坦然提出要求的勇气。

　　状态不好的时候，不要否定自己，不要期待别人的救赎，而是强迫自己穿上漂亮的衣服，画个淡妆，出门去走走，见见不同的人，吃自己喜欢的食物。

　　这种通过强制转换物理环境，实现心境转换的方式，无数次拯救了我，希望大家也能学会。

　　生活中，有很多事情都是解决不掉的，只能接受。

　　如果你仔细考虑了，也找不到方法，请放过自己。该吃吃该喝喝，做好自己能控制能解决能改变的部分。

　　对男人祛魅，以他真实创造的价值来衡量他，而不是因为你期待他成功那个标准来想象他。简单来说就是不要理想化他，不要给他上太多光环。

　　其次，语言表达具有一定的艺术性。在婚姻中，不要只是听他说了啥，还要看这些话服务于谁的利益，更要看他实际的行动和态度。

　　第三，接纳伴侣的普通，也是我们打造平淡而美好生活的开始。

　　你拿的梨不甜不是你的错，你点的外卖不好吃不是你的错，你决定出门但遇到了突发状况也不是你的错。

　　只有你清晰地区分开来，才不会被伤害到。

　　婚姻里，一定要有强者思维：

　　即这段关系，是我选择进入的，这段关系的每一天都是我主动选择留下，和他没有关系。

　　哪怕对方出轨，我没有离开，是我想要给我们的感情多一次机会，是我允许自己原谅对方的年轻和缺憾。

　　如果结局赌输了，是我作为成年人应该要背负的责任，我认。

　　不把自己当弱者，不把婚姻当托付，不要生育的帐全部算到对方头上，不把原谅当成付出...

　　就没有矫情，没有内耗，迎来下一个阶段的精彩。

　　一个女人，一定要充分地了解自己，时刻对自己的身体变化保持觉察。

　　比如，口渴了去喝水，走累了停下来休息，生理期不适就好好休息，一切能不做的事情都不做。

　　家务面前如此，带孩子、对待工作也是如此。

　　千万千万不要硬撑，不要困于某些价值观和标准，不要委屈压抑自己讨好他人。

　　人一旦太累了，是没法保持好心情好耐心，也没法对周遭的人和事物感到满意。

　　至于，家务完全可以降低标准嘛，孩子也可以锻炼她自己玩的能力。

　　上岸先斩意中人。这是人性。悔教夫婿觅封候，也是人性。

　　所以，女性必须要主动权握在自己手里，有机会有精力往上走，就别想着旺夫成全他的事业。

　　也别拼了命地为他省，苛待自己。

　　最后我想告诉你：

　　18岁很好，28岁也不错，38岁可能更好，只要皱纹不长进心里，我们就永远风华正茂。

　　不要为年轻时的无知无畏和少年莽撞而后悔，也不要因生育那几年的付出和失去而抱怨...

　　人这一生，没有对错，没有完美，只有经历。

　　每个阶段都有每个阶段的课题和风景，也有每个阶段的束缚和追求。

　　当一个女人爱过，失望过，依赖了又独立，就会真正地意识到，感情只是锦上添花之事。

　　内心也会凭空生出很多勇气和果敢，不是无情，亦非薄性，而是从此天高海阔，青山路远，我要主宰我自己。

　　如同杨绛先生的这句话：

　　“把圈子变小，把语速放缓，把心放宽，把生活打理简单。用心做好手边的事情，不恋尘世浮华，不写红尘纷扰；看天上的月，吹人间的风。过平常的日子，该有的，总会有。”