为什么你在婚姻里感受不到爱

　　在婚姻中感受不到被爱，原因很直接。有点长，建议耐心看完，你才能真正认识自己，找到自己的幸福，男女都一样哦。

　　1.缺乏沟通交流。

　　那些看似“平凡”的夫妻，实则心灵相隔甚远。正如作家廖一梅所言：在人生的旅途中，遇见爱与性并不稀奇，真正难得的是遇见理解。尽管生活在同一个屋檐下，两人似乎已熟知对方的脾气秉性、生活习惯，然而内心深处，我们可能并未真正了解伴侣。

　　表面上为夫妻，本质上形同陌路，同床异梦，共同拥有孩子和家庭，这些都是事实，但两人间的关系实则是一种“假性亲密关系”。

　　真正的亲密在于双方情感的紧密联结、深度交流、相互理解和信任。

　　而假性亲密则仅维持着最基础的联结，对感情既不作为也不经营。缺乏沟通交流、深度关怀、相互依偎的安全感以及性生活，这样的关系难以称为真正的“伴侣”。

　　即便结了婚，有了名义上的爱人，实际上却无人相伴。

　　2.没有时间沟通

　　生活过于繁忙，以至于没有精力去“谈情说爱”。

　　生活的琐碎事务繁多，让人应接不暇，与伴侣进行深入的谈心或亲昵举动似乎变得不切实际。《奇葩说》中的储殷教授曾提到，孩子上小学后，他和妻子的关系迅速紧张，两人几乎没有时间进行沟通与交流。一个忙着在屋里辅导孩子作业，另一个则在外静静等候。周末也无法一同去看电影，因为要送孩子去辅导班。

　　许多夫妻的现状大抵如此，仅讨论孩子的教育和老人的身体状况，便认为足够了。到了夜晚，都已疲惫不堪，哪还有余力去谈心、去安慰对方，或是享受夫妻生活？

　　同床共枕，却仿佛身处两个截然不同的世界。

　　《只想和你好好生活》一书指出：中国夫妻面临的最大问题，就是缺乏亲密。

　　感情走到尽头，并非因为不爱，也并非某一方犯下不可饶恕的错误。可能仅仅是因为，我们从未真正走进过对方的内心，未曾目睹过对方那颗既孤独又虔诚的灵魂。

　　3.在亲密关系中退缩的我们，内心究竟在恐惧什么？

　　假性亲密关系，是指在亲密关系中刻意逃避真正的亲密，用表面的“共处”来避免深层次的连接。

　　尽管每个人都向往真正的亲密，但我们却往往不敢去追求这种幸福。

　　每个人既有坚强的一面也有脆弱的一面，真正的亲密关系需要我们卸下防备，展现出自己的脆弱，让对方能够温柔地触碰。

　　这意味着，我们需要将自己最不堪一击的一面展现给对方。

　　然而，这种展现本身就会对安全感构成挑战。“他是否能真正理解我呢？”“他以前曾嘲笑过我，我为何还要主动靠近呢？”或许是因为过往受挫的经历，受过伤的我们，在潜意识里出于自我保护，筑起了一道高墙。

　　在今后的日子里，每当想要坦诚地表达自己时，那堵高墙就会唤起我们对过往痛苦的回忆。

　　4.正视真实的自我

　　人只有在感到足够安全、确认周围环境稳定时，才会完全敞开心扉。

　　对此我深有同感。我曾是一个不善交流的人，特别是在与好友交谈时，我从不敢直接表达自己的想法。

　　这源于我的原生家庭，父母对我要求严苛，他们评判我的依据是事情的对错，而非我的感受。因此，我养成了不沟通、不表达自我的习惯。

　　而我的妻子则截然不同，她热衷于沟通。在我们初识时，她常疑惑地问我：“你为何不能直截了当地表达呢？”这让我意识到，我们可能都对自己有着“错误”的认知，缺乏直面真实自我的勇气。

　　“假性自我”的概念可追溯至婴儿时期。若婴儿的需求能得到及时满足，他们成年后便能清晰地认识自己。反之，若婴儿的需求总需迎合母亲的意愿，且无法表达不满，那么他们的自我就会被压抑。

　　过往被拒绝的经历，加之我们不敢面对内心真实想法，导致亲密关系进一步恶化。

　　5.优质的婚姻不应伴随孤独

　　或许我们都曾期盼有人能主动走进我们的内心，温柔地敲门，但往往这样的人会让我们感到失望。久而久之，我们对彼此的期待便逐渐消逝。

　　所谓的“真爱”，其实很简单，就是有人能聆听你的心声，让你卸下防备。“假装”亲密的夫妻，实则如同室友，顶着亲密的名义，却做着疏远的行为。

　　《假性亲密关系》一书指出，伴侣间为了规避冲突，会小心翼翼地避开一些关键或敏感的话题。

　　两人对彼此的了解、接纳与信任并未随时间增长而加深，相处仅凭习惯、义务与责任维系。我们的婚姻并未消逝，只是陷入了困境。问题在于我们既不懂亲密，却又渴望亲密。

　　亲密是一门需要学习的艺术，它建立在充分的信任与细腻感知之上。

　　掌握经营亲密关系的能力，是我们一生的课题。

　　无论与谁步入婚姻，或是否选择婚姻，最终我们面对的，都是真实的自我。