假如你觉得婚姻不幸，请多去做这3件事

　　01

　　杨绛说，婚姻是一场放过别人饶了自己的修行，若你不能自渡，没有人能拯救得了你，换谁也不行。

　　年轻时读到，只觉得大不了离婚。

　　如今，真切地在婚姻过了十多年，也见识了很多人，才明白，其实和谁都是在和自己过。

　　要说不幸，谁家的日子不吵架，谁家的老公真完美。

　　但两个人之间还有孩子和牵绊，离婚想了几百遍，到最后碍于现实还是只能作罢。

　　过不好又离不了，是很多中年婚姻的现状。

　　相比起痛苦、挣扎、内耗、外求，不如先放下要不要离婚的纠结，多去做这3件事。

　　02

　　做自己的父母，重养自己

　　婚姻中的不幸福感，往往来自于不被看见和缺爱。

　　因此，更加迫切地想要索求被爱和被看见，也对从前一切发生过的不愉快记忆犹新，耿耿于怀。

　　甚至，希望对方能够听懂自己，能够改变，从而符合我们的期待，治愈内心的伤痛。

　　但是，亲爱的，我们已经试过无数次了，结果都未能如愿。

　　也许是对方的能量也不足，也许是他也不愿意，也许是他没听懂，也许是他根本就没这个能力，反正总之，我们得接受这个事实。

　　转而向内求，即学会做自己的父母，重新养自己一遍。

　　首先，尊重内心的感受，这是心理学的第一原则，也是自救的第一步，只要你感到疲惫、受伤、厌烦...统统都不要否定谴责自己，而是试着理解自己，拥抱自己，进而安慰自己。

　　其次，接纳自己是个普通人，不要总是用世俗定义的那一套来衡量自己，欺负自己。这是我们找回内心力量的核心，也是戒掉外界认可的开始。

　　很多时候，人之所会篡改自己的感受，会去迎合别人，强撑着做一些事，特别在意外界的评价，真正的原因就是自己不认可自己。

　　所以，一定要多告诉自己，我很好，即便普通即便有缺点，依然很好。

　　第三，允许自己犯一些错，怎么说呢，我们是人，又不是机器，总会有一些失控、失误的时候，没关系的，尽快原谅自己，再给自己鼓励打气，争取下一次做好就可以了。

　　第四，耐心地倾听自己，和自己聊聊天。在养大两个孩子的过程中，我发现，每天只要认真地听他们说一刻钟的话，他们就会很开心。

　　如果没有人愿意做这个角色，可以自己陪自己啊，多年以来，我一直都保持着一个习惯，就是置顶和自己的聊天。

　　必要时，也可以采用日记记录的方式，把自己想要和他人分享的感受写出来。

　　第五，给自己多一点时间，给自己多一点宠爱。

　　在网上，我经常会看到一种树洞式的提问，三十几岁了还管不住自己的情绪正常吗？还很渴望母爱正常吗？...

　　再正常不过了，我小时候的生活特别贫困，以至于对很多东西都很向往，承认这份向往就好了。

　　每个人起点不一样，经历也不一样，我们要有承认自己脆弱或者匮乏的勇气，并且，很多心理创伤，都是日积月累形成的。

　　养育自己当然也要有耐心，同样的行为可能需要十次百次千次。

　　请不要灰心，也不要放弃。

　　反正总之，用最大的努力给予自己最深层次最充分的看见、理解和陪伴就对了。

　　随着时间的推移，爱自己的积累，你一定会变成一个自信快乐的大人。

　　03

　　建立自己的社交圈和支持系统

　　已婚女性的第二大不幸源头，全部的精力都在家庭和孩子身上。

　　作为一个二胎妈妈，我十分清楚地感受到，女性在带孩子、照顾家这些事情可以获得很大的价值感和存在感。

　　但生活只有这一个支撑，是很容易崩塌的。

　　比如，伴侣不那么顾家有很多个人爱好时，或者伴侣对家庭的付出过少很难达成平衡时，婚姻如果遭遇外界诱惑就更别提了...

　　所以，我们也要走出去，建立自己的社交圈和支持系统。

　　就像黄执中老师所说：

　　独立不是不依赖，因为正常的人活在这个世界上，不可能不依赖。所谓的独立是指依赖得更多，而不是依赖得单一。如果你只依赖一个单一你的老公，你就一定不独立。可是如果你生活中的支持系统，包含了你的朋友、你的老公、你的事业，然后还包含了可能你的爱好、你的专长，比如说你还有了别的。你支持的系统越多，你就越不在意这一条线是不是断掉，因为断掉了另外一根，你还是可以撑得住。所以独立的人不是不依赖，是他可以依赖的事情很多，不是只依赖这条线而已。因为如果独立是谁都不能靠，那就是把自己孤立起来了，那不叫做独立。”

　　各位姐妹，也要积极找到自己的人生重心和方向，以获得更多内心的满足。

　　假如我们把生活当成一个圆盘，婚姻占掉一部分，剩下的部分里应该还有自己、家人、朋友、工作、学习等。

　　在多方尝试和努力下，我们会逐渐清晰地认识到自己的优势和劣势，积累更多的经验和智慧。

　　另外，当你依靠自己的能力，就能够生活得很好，离不离婚就清晰了，离不离婚或许也没有必要了。

　　记住，人生就是一个不断学习的过程，话语权和选择权皆取决于个人实力。

　　这不长不短的后半生，不要囿于眼前的一亩三分地，而是去追逐星辰大海。

　　04

　　不一味抱怨，学会正向表达自己的想法

　　有研究表明，关系越亲密，越容易用情感去表达问题，而非理智。

　　丈夫觉得婚都结了，就简单点随意点，妻子觉得我嫁给你，做了这么多，你应该更爱我。

　　然后抱怨、指责、不解、对抗，双方都放大着自己的感受，紧盯对方的缺点，使沟通变得针锋相对，剑拔弩张。

　　渐渐地，一开口就带着情绪，再过段时间，干脆话都不说了。

　　要想结束这种局面，就要学会正向表达自己。

　　心态平和地告知对方，你需要他做什么，指令要清晰，过程不要干涉。

　　语气诚恳地说出自己的感受，因为什么事，我感觉到怎样，所以，我想要你怎么做。

　　不要寄希望于对方立马就执行，一次就记住。

　　如果对方有去做，不管带着什么样的情绪，别理会，别被影响。始终记得，我要的是什么。

　　所有闲聊，以开心为目标。

　　关心理解懂得这种事是双向的，可以试着先去做那个给予的人，以此来引导他下次也这样对你。

　　要软，要装，要柔，不要吵，不要抱怨。

　　说实话，男人大多脑回路都比较简单，猜不到女人的心。

　　多样地表达方式再加上坚定的态度，能够帮助我们更好地解决问题。

　　这样做，表面上看起来，貌似吃了些亏，但家是两个人的，只要最终日子能变好，无所谓第一步是谁迈出去的。

　　并且，能够掌控和引领局面的那个人，才是真正的强者。

　　05

　　最后，分享一段我很喜欢的话：

　　真正有价值的事情，都不是轻松舒服就能完成的。那些晨间的寂静，不眠的星光，清醒的克制，孤军奋战的坚持，暗暗许下的承诺，才是我热爱自己的时刻。

　　不管婚姻幸与不幸，永远不要内耗，永远不要伤害自己，而是缓缓做事，跨越自己。

　　此去经，我们只需要让自己活得足够耀眼，就会照亮未来的路。