停止婚姻内耗最好的方式

　　听过这样—句话:“没有人不渴望婚姻幸福，只是有人不懂得怎样让婚姻幸福。”

　　过年对很多人来说，是一个与家人团聚的时刻。大家有机会在一起吃年夜饭，分享这一年的收获与喜悦，同时也是检验夫妻关系的时刻。有的夫妻在春节期间，感情越来越好，彼此更加亲密，一家人过得温馨和睦；而有的夫妻，过完年后却开始冷战，言语不和，甚至连面都不想对面看，感情变得紧张。为什么同样是过春节，夫妻之间的结果会这么不同呢？

　　究竟是什么原因造成了婚姻中的差异？怎样才能让自己的婚姻避免内耗、稳定而长久呢？

　　曾经有一本书里有六句话，读后让人恍然大悟。这六句话帮助我们更好地理解婚姻的真谛，如果能掌握其中的道理，婚姻可能会更加幸福美满。接下来，我将用简单明了的语言告诉你们这六个要点，帮你们更好地经营婚姻。

　　01、婚姻的一个关键任务，就是让丈夫和妻子之间有“我们”的意识。

　　大家都知道，恋爱是两个人的事，结婚却是两个家庭的事。很多夫妻吵架并不是因为感情出问题，而是因为双方背后有两个大家庭的压力。很多矛盾，其实来自丈夫和妻子各自的原生家庭，包括父母、兄弟姐妹，甚至是整个家族。

　　这些矛盾之所以会产生，是因为虽然结婚了，建立了自己的家庭，但夫妻俩并没有完全从各自的原生家庭中脱离出来，仍然受到父母或其他家庭成员的影响和束缚。

　　解决这个问题的关键在于一个很简单的道理：“婚姻的任务之一就是在丈夫和妻子之间建立‘我们’的意识。”结婚其实就是两个独立的人结成一个新的“联盟”，你我才是最亲密的人，才是“伙伴”，而不再是各自属于自己父母家庭的一份子。

　　所以，有些事情该跟原生家庭保持距离的，就要果断分清界限，避免过度干涉。夫妻要清楚，婚姻就是要建立一个只属于自己俩的家，而不是把婚后生活带进对方的家庭里，然后试图融入对方的家族文化。

　　有句话特别有道理：“好的婚姻是你从自己父母家里走出来，我也从我父母家里走出来，我们一起建立一个属于我们自己的新家，而不是你从你父母家里走出来，来到我和我父母的家，然后努力融入我们的大家庭。”

　　理解并接受这个道理越早，夫妻之间的关系就会越稳固，婚姻也会更加幸福美满。

　　02、和伴侣沟通时，有一个很重要的原则，就是：理解要先于建议。

　　很多夫妻会遇到这种情况：明明自己是好心想给对方出个主意，结果对方却表现得不耐烦，甚至不想听；或者明明想帮忙解决对方的问题，结果对方却说想一个人静静，不想被打扰。

　　那为什么会这样呢？有个观点讲得很好：“在你给出解决办法之前，首先要让伴侣知道，你完全理解并且同情对方所面临的困境。如果没有做到这一点，对方就会觉得你没把问题当回事，或者根本不关心Ta。”

　　其实很多时候，我们真正需要的，并不是立刻给出一个具体的解决方案，而是一种“我被理解了”“我被接纳了”的感觉。我们需要的往往是情感上的支持和共鸣，而不是一个冷冰冰的建议。

　　如果你一开始就急着给建议，对方可能会越来越不耐烦，甚至觉得你根本不明白他的感受，只是在乱出主意。相反，如果你能先理解对方的处境，先表现出同情和关心，等对方感受到你的理解后，再给建议，才更容易被接受。

　　理解本身就能起到疗愈的作用，而共情则能有效缓解对方的痛苦。

　　03、夫妻之间的大部分争吵，很多时候是无法彻底解决的。

　　几乎所有夫妻都会有过争吵的经历，有些夫妻吵完就没事了，冷静下来就和好了，事情过去了就不再提；而有些夫妻一吵架，就非得分出个高低，争个输赢，甚至一直吵下去。

　　为什么会这样呢？原因在于他们对争吵的理解不同。

　　第一类夫妻明白，婚姻中难免会有问题和冲突，吵架是常有的事。所以他们吵归吵，发泄一下情绪，过后就当没事发生一样，也没有想着通过争吵解决什么具体问题。

　　而第二类夫妻则觉得，通过争吵可以彻底解决问题，想通过这场争吵让对方意识到错误，改变自己的行为，从此不再犯同样的错。他们争吵的目的是希望对方屈服、认错，并作出改变。

　　实际上，夫妻间的大多数争执，都是因为生活方式、性格或者三观的差异，这些差异并不容易通过争吵解决。继续争下去，不但不会有结果，还可能伤害到彼此的关系，浪费时间。

　　所以，争吵本身并不可怕，真正可怕的是你总是想通过争吵来让对方改变，或者通过争吵去解决那些根本无法解决的问题。很多时候，争吵其实就是夫妻之间的一种日常交流方式，有争吵，说明你们还愿意沟通。

　　当你明白这一点后，你就不再把夫妻争吵看得那么严重，也不再费尽心思去避免它，而是学会以更平和的心态去面对争吵，放下对“完美婚姻”的幻想。

　　04、很多夫妻之间会遇到一个问题：你明明知道自己想要什么，但是却不直接说出来，反而觉得对方应该自动知道，或者用拐弯抹角的方式让对方猜。结果大多数情况下，对方根本猜不到你真正想要的，最终你又因为得不到而生气、失望。

　　其实，这个问题的解决办法很简单：“要学会直接、清楚地告诉对方你想要什么，同时也要用合适的方式去询问对方，他想要什么。”只有这样，夫妻之间的沟通才不会有障碍。

　　因为谁也不是对方肚子里的蛔虫，无法读懂对方的心思。即使你说得再清楚，对方也未必能完全理解你的意思，更何况如果你什么都不说，隐瞒着、含糊着，留下一句又一句模糊的暗示，对方怎么可能明白你真正需要什么？

　　有时候，问题并不在于你的爱人不懂你，或者他真的做得不好，而是你给出的线索太少，指示太模糊。你没有把自己想要的东西说得明明白白，结果让对方陷入了迷茫。

　　既然已经是夫妻了，那么对于自己想要什么，不想要什么，就直接说清楚。这样做既能避免不必要的猜疑和误解，也是对对方的一种信任和尊重。更重要的是，这种清晰直接的沟通方式，能有效减少矛盾，帮助夫妻之间建立更健康、顺畅的关系。

　　05、很多人都觉得浪漫是烛光晚餐、钻石玫瑰这种大场面，觉得只有这些才算浪漫。

　　但实际上，这些只是浪漫的一种非常狭隘的表现形式。真正让亲密关系保持浪漫、持久的关键，只有一个道理，那就是：在日常生活中的点滴小事上靠近对方。

　　比如，当你的爱人在厨房做饭时，你可以去帮一把，切个菜、洗个碗，而不是躺在沙发上自己玩手机；当爱人生病、感冒发烧时，你可以主动去帮ta量量体温，给ta买药，而不是仅仅嘴上说“多喝水”就了事；当爱人心情不好、闷闷不乐时，你可以走过去问问ta怎么了，陪ta坐一会儿，耐心听ta说话，而不是装作看不见。

　　这些事情其实都不大，也不复杂，可是你主动去做了，它能让对方感受到你在用行动靠近他，而不是在慢慢疏远他。

　　这就是最简单、最持久的浪漫。浪漫其实不需要特定的时间和地点，只需要有一颗“无论做什么，我都想和你一起”的心，哪怕是日常的小事，也能让彼此的关系更亲密、温暖。

　　06、夫妻之间最常见的情况，就是互相抱怨、互相看不顺眼。你嫌我睡前不刷牙、不洗脚、不讲卫生；我嫌你东西乱丢乱放，上厕所不盖马桶盖。你抱怨我不做家务，我抱怨你花钱大手大脚；你说我懒，我说你笨……总之，夫妻两个人总是对对方有不满，而这些不满往往是通过批评和指责来表达的，想着对方会因此改正。

　　可是，事实上，这种做法往往会适得其反。

　　因为人有个天性：“只有当一个人感到自己被别人喜欢和接受时，他才会愿意改变自己。”

　　这就是人性。当一个人觉得自己被另一个人嫌弃，觉得自己得不到认可和赏识时，他就会感到被攻击，被蔑视，从而本能地去保护自己。此时，他不仅不想改变，反而会因为批评而更加固执，不愿意做出任何妥协。

　　所以，越是批评对方，越是指责，反而让对方更不想改变，他会用“抵抗”的方式表达自己不服从，甚至可能会因为不想屈服而做出更多不合你意的行为。

　　那么，正确的做法应该是什么呢？

　　“多向伴侣表达感恩与赞美，这是批评和指责的解药。”

　　如果你想让伴侣改变，批评指责是行不通的，不如试试赞美和感恩。多夸夸伴侣的优点，感谢他为你做的一切。用正面的方式去激励对方，而不是通过负面的指责去逼迫他。

　　这样，伴侣可能会因为你的认可和感恩，觉得自己被接纳，从而愿意做出改变，变得更好，朝着你期待的方向发展。