依赖共生的夫妻很难真正的离婚

　　在婚姻中，有一种很常见的情况：你的另一半明确地说想离开你，甚至很笃定地表明了要分开的态度。但是，你却会发现，他的行为和细节透露出了一些不一样的信号。比如，他对你还有责任心，不忍心真的完全“丢下”你，甚至还保持着以前对你好的一些习惯。

　　然而，他的感情变得很冷漠了，你几乎很难再接近他。他像是把自己的心关起来了，不让你进去。这种疏远和距离感让你觉得，他好像不是不在乎你了，而是内心充满了矛盾。

　　一方面，他看起来是想离婚，态度上也表现得很坚决；可另一方面，他又显得犹豫不决。当你试图靠近他、试图挽回这段感情的时候，他却会本能地抗拒，不愿意接受你的靠近。

　　实际上，这类夫妻之间，往往在过去的相处中形成了一种“依赖共生”的关系。换句话说，两个人的感情更多是靠互相依赖和习惯维系的，而不是一种真正健康的、独立又亲密的状态。这种关系模式，常常是导致今天这个局面的原因。

　　简单来说，如果你在一段感情里，总是缺乏安全感，也很渴望爱，就会对另一半特别依赖。而你的伴侣呢，内心可能也缺乏一种“自己有价值”的感觉。正因为你需要他，他才会感到自己被需要，这让他觉得自己有用、有意义。

　　于是你依赖他，而他则依赖你对他的依赖。就像两颗刚好啮合的齿轮，互相卡在一起，谁也离不开谁。表面看起来很合拍，但实际上，这种依赖共生的关系并不健康，反而会慢慢伤害你们的感情，最终可能把婚姻推向破裂的边缘。

　　为什么呢？因为当你很依赖另一半时，你会下意识地把自己放在一个“被爱”的角色上，觉得对方应该满足你的情感需求。你会非常关注他有没有回应你的期待，通过他的态度和行为来确认自己是不是被爱，是不是重要。

　　如果对方表达了爱意，你就会觉得很安心、很有安全感，也因此更加依赖他带给你的这种“被爱的感觉”。这种依赖会越来越强烈，甚至让你非常害怕失去对方。于是，你会不断地去揣摩他的行为，分析他是不是还爱你，甚至对他的态度和行为特别敏感。只要发现一点点冷淡的迹象，你就会觉得很不安，把所有精力都用在盯着他的一举一动上。

　　问题是，你把感情的标准完全建立在自己的需求上，只想着自己有没有被爱，却忽视了对方的感受和需求。

　　你的伴侣呢，因为得不到情感上的回应，渐渐会觉得自己“被爱”的感觉越来越少，内心也开始觉得空虚、匮乏。这样一来，婚姻的平衡就被打破了，你们之间的关系也会越来越难维持。

　　他得不到情感的支持，觉得他对你而言只是一个满足你内心情感需求的工具，认为你并不爱他，他的感受不被看见，也得不到理解，就会有一种真实的自己被忽视的感觉。

　　所以，伴侣慢慢对你变得冷淡了，不再像以前那样主动付出了。他会觉得没有继续付出的动力，甚至会觉得这段关系很累，不想再坚持下去。可是，因为他过去在这段婚姻里已经投入了很多时间、精力和情感，就像交了很多“沉没成本”。同时，他也能感受到你对他的依赖，这让他如果真的要离开你，会有很强的愧疚感。因此，他内心其实很矛盾，很难真正下定决心去离婚。

　　其实，这类婚姻是有很大修复空间的。因为你对他还有依赖，所以你有动力想把他拉回来。而从他内心深处来看，他也并不是真的想离开你，更多是对目前的状态感到失望和疲惫。

　　关键的问题，是他在这段关系里感受不到“被爱”。如果这个问题能解决，你们的感情就还有希望。

　　那么，该怎么做呢？最重要的是学会控制自己“索取爱”的欲望，不要总是要求他给你安全感或者证明他爱你。你需要主动去创造一种让他“被爱”的感觉，主动为他提供情感支持，让他感受到你其实也在努力付出。这样，他内心的那种“匮乏感”就会慢慢消失，他会重新觉得自己被重视、被关心。他也会意识到，你是有能力去爱他的，而不是一味索取。

　　当他重新感受到你的爱，婚姻的裂痕自然会慢慢修复。他也会打消离婚的念头，和你一起努力把这段关系重新建立起来，回到一个更加健康和谐的状态。