经常说离婚的人，不是真的想离婚

　　嘴上说的未必是心中所想，但是你嘴上说的，却是旁人以为你心里所想。

　　01

　　一个母亲，年过半百，本分勤恳，对家负责，无奈日子不顺。

　　老公作妖不断，儿子已婚，婚姻也鸡飞狗跳。

　　女人自身智慧有限，无力解决很多问题，无力阻拦很多发生。

　　对伴侣孩子，关心有之，但是表现形式通常是刀子嘴，习惯骂骂咧咧。说了“离婚”二十年都没离婚，无能为力之后，嘴里经常脱口而出：“不想活了”。

　　后来，一次两口子琐事吵架，女方离家回老家，突发意外去世了。

　　儿子嘴里说，她一直说不想活了。

　　仿佛真的认为，如此如她所愿。

　　也挺可悲的。

　　人们通常愿意相信一个人亲口所言，而不会真的去探究是否言不由衷。

　　如同“刀子嘴”伤人，不会真的自我安慰“其实她是豆腐心”。

　　一个嘴上求死的人，只让人看到她的悲观。真实的心声，无人可懂。

　　作家史铁生说：“天天把死挂在嘴边的人，并不是在期待死，而是在渴望爱。”

　　可人心隔肚皮，你心口不一，被误解也不足为奇。

　　02

　　很多婚姻里，“离婚吧”是口头禅。

　　《幸福婚姻法则》中说：“再恩爱的夫妻，一生中都有200次想离婚的念头，以及50次想掐死对方的冲动”。

　　一句“离婚吧”，你是求救，对方只看到威胁。

　　一句“离婚吧”，你是希望对方看见你的失望，懂你的绝望，多哄哄你，关心你。

　　对方只觉得你无理取闹，不可理喻。暴躁泼妇。

　　一句“离婚吧”，你只是吓唬他，一二次，还有作用，对方被吓唬多了，就不怕了。

　　一句“离婚吧”，对方说同意，你离不离？

　　一句“离婚吧”，对方不以为意，你一拳打在棉花上，光说不练，你自惭形秽吗？

　　一句“离婚吧”，也许你只是想解决问题，但对方已经开始预谋解决你。

　　你的“离婚吧”在嘴边，人家的财产已转移走。

　　“离婚吧”，不想离婚就不必多此一举，真想离婚，直接准备就绪，分居，通知，离婚。

　　嘴里说着“离婚”，日子期待好好过着，对方被打草惊蛇，抢先一步甩了你。

　　那时候你再哭诉“我不想离婚啊，我只是嘴上说说而已。”晚了。

　　《再见爱人4》中，麦琳因为在选择“理想爱人”环节，对方没有选她，流泪伤心，期待对方道歉。

　　对方拒绝道歉，承认爱她，但不代表对她没意见。麦琳失望，怒极，提出：“假设我们两个离婚，孩子跟钱能归我吗？”

　　威胁的意味委实明显，但是似乎收效甚小。

　　男人拒绝回答。

　　但是此后，男人认真考虑离婚的问题，表示财产四份之三给她，孩子他会争。

　　麦琳表示因为感觉对方不爱她，所以她坚持要离婚。

　　离婚是索爱的手段？

　　真的离婚，谁又是害怕的哪一个呢？

　　不想离婚就不要张口就说，将对方越推越远，后悔莫及。

　　期待好好过，就表里如一，不要带着面具，还怪人家看不到你的脸。

　　03

　　《再见爱人4》中，麦琳是全职主妇，麦琳掌握财政大权，伴侣是歌手，经常给妻子制造惊喜，但是麦琳却总是不满意，感觉对方不关心他。

　　对方飞去上海，为她带了多种口味的青团，麦琳却责备对方没有买她喜欢的口味；

　　送她礼物，挑剔没有送到自己“心趴上”。

　　想要的东西，从不直接提，对方做不好，自己总气愤。

　　外人眼里对方做的很好，但麦琳一直在挑剔指责的路上。永远是“不行”、“不好”、“不对”。

　　麦琳说：“我在通过一次次的难搞，让他看到”，张泉灵说“一次次的难搞，只能让他的行为更退缩。”

　　最后让男人无所适从，束手束脚。

　　张泉灵提出要将负向反馈变成正向反馈。

　　正向反馈指的是在互动过程中，给于对方积极的、鼓励性的反馈，以增强其积极性和自信心。在亲密关系中，正向反馈指的是情绪得到共鸣、付出有所回报、期待有所回应，从而避免失望。

　　希望对方表现好，关系变好，言语就要积极，减少打击贬低。

　　简·尼尔森博士在书中发出灵魂拷问：“我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认定了如果想要孩子变得更好，就应该先要让他感觉更糟？”

　　亲密关系中，我们怎么就坚定，挑剔，指责，打击贬低，就能促使积极改正，做的更好呢？

　　得不到肯定的他，只会选择摆烂。

　　语言上要好，相信他的好，如你所愿的好，才可能呈现。

　　04

　　真正的求死，是心死，默默行动。

　　真正的离婚，是绝望，悄无声息。

　　愿有人看见你的哀伤，读懂你的脆弱。

　　也希望你不要制造内耗。

　　虚张声势的“不想活”，可能一语成谶。不说为妙。

　　口是心非的“离婚”，可能真的散场。谨慎出口。

　　南辕北辙，终将自食恶果。

　　希望彼此都开诚布公，以真实的自己示人。

　　拒绝消极暗示，开启积极按钮，收获和谐和幸福。