舒服的婚姻关系，是没有期待的关系

　　其实，我们经历了很多争吵、分离、绝望，才看透了对方，没有了期待，渐渐走入佳境。

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　　婚姻必经的三个阶段，跨过去才能稳定长久

　　第一阶段，甜蜜共生期，刚刚新婚的小夫妻，有什么事都一起做，下班周末都陪着黏着对方。

　　除了时间维度，还有句话叫做情人眼里出西施，夫妻双方都存在着强大的自我催眠系统，会无意识放大对方的优点，忽略对方的缺点。哪怕没有钱没有事业，也觉得将来大把的时间和机会，相信一切梦想都能实现。

　　但随着对社会认识的增加和真实自我的暴露，比如说男人开始葛优躺，开始约哥们，女人也经常性河东狮吼，使小性子。

　　这时，婚姻就进入了第二阶段，真实失望期。因为激情的消退也好，孩子的到来也罢，夫妻双方逐渐发现，对方并不是一个符合自己要求的人。

　　然后，都不愿意继续扮演完美爱人了，正是拉开博弈的序幕。

　　举个例子，刚生安宝那几年，我默认小怪兽会自动升级担起父亲的身份，所以，他要去和哥们撸串，我生气；他看不见家务，我生气；甚至于，他经常加班，我都生气...

　　那么这个时候，我讲话的方式一定是指责、抱怨、怒吼，他迫于压力，只能照做。我还以为这是一个正确的行为路径，希望复制到更多地方，对他提出更多要求。

　　而他内心里已经非常烦躁和对抗了。

　　所以，他不断地用沉默、回避、冷暴力等行为来表明自己的态度。

　　当然，也少不了争锋相对，抓住各种机会，攻击我带孩子过于精细，都是自己给自己找事，屡屡对家里收拾得这么整齐表示抗议，或者假借工作的名义各种晚归。

　　尽管如此，夫妻在这个阶段，其实都还是在爱着的，只是使用了错误的沟通、行为模式。

　　随着日积月累的矛盾，和无法破掉新立，婚姻进入了第三个阶段：自我修炼期。

　　因为，我们彼此都绝望了，非但感受不到爱情，还经常思考着要不要彻底离开。

　　但迫于孩子和内心深处隐隐的不舍，夫妻会继续再生活一段时间。

　　通常情况下，女性的做法就是家务摆烂，回归自我，试图告诉自己说如果我有一天，能够独立抚养孩子了就立马离开。

　　所谓心死而道生，当自己能够通过其他方向汲取能量，也在做事和赚钱中打开了眼界，忽然就明白了，自己是有缺点的，对方也只是个普通人。

　　带着这份接纳和看见，彼此都降低了期望，让关系重新回到了友谊阶段。

　　我们能够聊天，分享生活，也尝试着采纳他的教育理念，和他分工合作。

　　婚姻生活，遂即变得越来越轻松愉快。

　　2

　　舒服的婚姻关系，是没有期待的关系

　　综上所述，好的婚姻关系，一定有过裂痕的。

　　这个观点，年轻人可能极不赞同，就像前几年的我，也一样认为婚姻就应该是爱情的延续，美好的、纯粹的、持久的。

　　但恰恰那些裂痕，比如说冲突、矛盾、无能为力，让我们深刻地了解到全面的彼此。

　　知道伴侣的能力边界，知道婚姻不是全部，允许一切发生。

　　正如，我和小怪兽现阶段的相处模式，我会喊他陪我去逛街，但如果他拒绝我也无所谓；我会和他碎碎念，但他不接话，我就自己玩...

　　甚至，我能通过一个表情清楚地判断，他还有没有能量来哄我。

　　我也完完全全地接纳他就是一个身弱的人，他的公众号想更新就更新，他睡懒觉就睡懒觉。

　　当然，他对我的了解亦是一样，我决定的事他不会尝试说服我，我要花的钱他也不会拦着，我做错了他也不会马后炮。

　　所以，我说舒服的婚姻关系，是没有期待的关系，而是有预期的关系。

　　虽然一个字之差，却差之千里。

　　期待是指我希望你成为一个怎样的人，你会在某个时刻怎样对我。

　　而预期，是我基于以往的数据和对人的了解，预估这件事发生后他会如何处理，他会怎么对我。

　　在这个预估里，我已然成熟地预估到了被拒绝的概率，也做好了其他预案。

　　换句话说，掌控权始终在我自己的手里。

　　即便预期落空，我的状态也依然能够依靠其他渠道和方式来恢复。

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　　请停止内耗，致力于自己和家庭往上走

　　钱钟书老先生说：“婚姻是座围城，外面的人想进去，里面的人想出来。”

　　无论选谁，日子久了，都躲不过磨合、失望和痛苦。

　　有一些人，的确是选错了，诸如家暴、赌bo、长期好高骛远、自恋性人格，绝大多数情况是由于内耗所致。

　　过于看重爱情，不能接受真实的自己和伴侣，对婚姻有着太过完美的追求，所以，一发生问题，就想纠正、改变。

　　但不识庐山真面目，只缘身在此山中。

　　跳出来，暂时放下对婚姻爱情的执念，把时间和精力致力于自己和家庭往上走上面。

　　世界大了，维度多了，一切问题也许就迎刃而解了。

　　根据吸引力法则所说，你是谁，你就会遇见谁。

　　等我们成为更好的自己，活成一个小宇宙，好日子一定很长很长！