婚姻不是一个必须经营好的事情

　　01

　　读者找我咨询，通常都是因为三件事，想让我帮忙判断一下，要不要结束当下的婚姻；如何更好地解决婚姻里的矛盾；背叛后的心理&关系重建。

　　而问题最终都会回到一个底层逻辑：自己和自己的关系。

　　即我是否做好了一个人生活的准备？我是否接纳自己的不完美？我有没有能力给自己注入能量？我是否具备清晰的自我边界?我是否懂得如何去爱我自己...

　　所以，与其纠结婚姻的课题，不如经营好自己。

　　02

　　婚姻不是一个必须经营好的事

　　走进婚姻的女人，似乎都在受委屈。

　　老公没有把自己当成最重要的人；老公看不到她带孩子做家务的辛苦；老公才刚升职就开始飘了；老公对待孩子的方式总是很粗暴，沟通了很多次都没有改观；老公每周都要抽出时间去钓鱼...

　　曾经，我也是这样子的，哭过，痛过，崩溃过，甚至一度想离婚...

　　经历了漫长的一个挣扎期，才得以涅槃重生。

　　首先，我们从心理上来分析哈，委屈的真正原因是太过在意了。

　　只要在意，就有高标准，什么夫妻必须是恩爱的，家必须是干净整洁的，教育孩子是不允许出差错的。

　　一点点的残缺和问题都会被放大被关注该改变。

　　在这个过程中，我们倾注了这么多的“心血”，情绪自然也就堆积得更多。

　　而痴心工作、不怕失去婚姻、有很多娱乐方式的人，面对婚姻，往往都很佛很快乐，很容易忽略掉一些小问题。

　　所以，放过自己吧。

　　试试多对自己说，婚姻不是一个必须经营好的事情，差不多就行了，得过且过就行了。

　　就跟跟上班一样，不要有过盛的责任心。

　　接受自己的能力有限，接受事情不受一个人的控制，也接受“同事”偶尔糊弄。

　　付出少了，心态变了，关系才能松弛、舒适起来。

　　03

　　走出痛苦的第二重心理：甘心

　　婚姻里，超过80%的问题都不是源自当下，而是过去未被解决的事情带来的蔓延。

　　比如说，老公把袜子随手扔在地上，如果只是这一次，当然是无所谓的，问题是他已经答应了N次会自己丢到洗衣篮。

　　再比如，夫妻之间今天因为一件事吵架了，吵着吵着开始翻旧账，从结婚之后，洗衣做饭，带娃工作，哪怕怀孕做月子的时候，对方都没有妥帖地照顾过。

　　再比如，婆婆说了一句不痛不痒的话，媳妇的应激反应却特别强烈，一定和丈夫没有帮忙处理过婆媳矛盾有关系...

　　从感受层面来讲，我实在是太能与大家共情了。

　　两个人生活在一起，谁家还没发生过一些糟心的事，尤其是在当今的大环境下，绝大多数的男人都默认家庭劳动是女人的事。

　　但，死死抱着这种不甘心，折磨最深的永远是自己。

　　应该就是在决定生二胎的那几天吧，我劝说自己斩断了过去。

　　因为，我清楚地意识到，大家的命运被深深地绑定了，为了更好地面对接下来的生活，我需要给自己保留更多后劲去赚钱，我也需要更好地用好“他”。

　　既然是用，投其所好肯定比攻击更能达成结果。

　　如同职场上想办法管理上司的预期，以实现升职加薪，我们自始自终都是为了自己。

　　想通了这一点，我甘心了。

　　我不再问凭什么我要做这个？凭什么我要做出改变？

　　我甚至不再纠结我要不要离婚，一个人生活是不是会更好这种问题。

　　所以，内耗就结束了，情绪成本降低了很多很多。

　　讲话柔和了下来，也不再翻旧账，沟通也顺畅了许多。

　　04

　　第三步：经营好自己，一切都会变好

　　有可能你学习了很多技巧，如何撒娇，积极沟通，懂得倾听，嘴甜心硬...

　　但成效甚微。

　　亲爱的朋友们，这个问题的根源正是因为内功太差，能量不足啊。

　　所谓那些能够给出爱，给出夸赞，给出包容的人，全都在使用满满地溢出来的部分，所以也都毫无例外地对是否有回报不寄予希望。

　　反正都是多的啊，张嘴就来，又有什么所谓呢？

　　所以，先去找自己的能量，例如：

　　不管自己做到了一件多么小的事情，都及时肯定夸赞自己。

　　深刻地了解到自己的缺点，并接纳那些缺点，一次又一次地告诉自己，没关系，我就是个普通人，我依然爱我自己。

　　不断训练自己快速抽离情绪的能力，用时间成本啊，关注结果啊，情绪转移大法啊，把自己一次又一次拽上来。

　　积极投身于工作事业和学习中，使自己的赚钱能力和解决问题能力得以提升，从而获得满满地安全感。

　　多认识一些人，多开发几个兴趣爱好，多研究研究穿搭，多想些开心的事

　　当你能够从人生的各个板块里体验到成功、喜悦、幸福、价值感的时候，你的内心真正强大了。

　　自我就变得丰满和坚固了。

　　你的眼睛便不再会盯着他哪里不好，他哪里做得不好，你的情绪不再会被他的话语和表现所牵动，你的心里更不会装满对婚姻的控诉和对从前的控诉...

　　一如我目前的状态，家里脏一点就脏一点，我和队友讲话他没回应就没回应呗，他不喜欢陪我吃火锅，我找我闺蜜.

　　若真要问，他改掉睡懒觉的毛病了吗？曾经的问题解决掉了吗？

　　答案是没有。

　　但我无所谓了，不介意了，所以，影响不到我了。

　　并且，我还能随时随地看到他做的事，他的优点，然后表达出来，他自然做得更起劲，更给力了。

　　05

　　都说幸福的婚姻，存在一定的共性。

　　我想，大概第一条就是允许婚姻不完美吧。

　　因为允许，所以接纳了对方的普通和缺点，因为允许，所以更少内耗，更多松弛，因为允许，所以大家都在做着自己想做的事。

　　婚姻自然更好了。

　　请各位深陷婚姻不幸的朋友们，及时认清，夺回自己的主体性，并拿回自己的情绪开关。

　　文章的最后，南汐还想留下两个问题，请大家认真思考：

　　第一，如果婚姻不好，你的人生怎样能够变好？

　　第二，如果离不开不够好的婚姻，怎样能让自己生活得更好？