安全感越是缺乏的人，越是有很强的控制欲

　　在爱情里，很多人因为害怕失去，所以紧紧抓住对方，但结果往往适得其反，把对方逼得太紧，反而让感情更快走向破裂。

　　这背后的原因，其实和一个人的内心世界有很大关系，特别是那些从小缺爱的人。

　　他们往往有一种特别的心态，就是托付心态。在没有恋爱或结婚前，他们表现得非常独立，事业有成，性格坚强，好像不需要任何人。

　　这是因为他们从小就没得到足够的爱，所以学会了自我保护，用理智来面对生活。

　　但一旦陷入爱情，他们就像变了个人似的。会把所有的自我都寄托在伴侣身上，特别在意对方的反应。

　　对方对他们好时，他们可能会故意“作”一下，试探对方的底线；对方反应不好时，他们又会察言观色，主动讨好，希望能解决问题。这时，他们更多的是用感性来做决策。

　　这样一来，和伴侣的互动就变成了一种无休止的测试。比如，他们希望伴侣能承接自己的一切，在外面可能很拼，但回到家只爱伴侣一个人，只在乎伴侣的感受。

　　所以他们对伴侣有很强的占有欲，不希望伴侣和朋友太亲密，不希望伴侣在自己需要的时候不在身边。

　　争吵时，他们会很在乎伴侣的反应，愿意剖析自己，温柔地表达想法，解决误会。但其实心里只有一个预期结果，那就是伴侣读懂他们的心，向他们低头妥协，给他们确定的安全感。

　　如果伴侣每次都不能给出良好的反馈，他们可能会情绪波动很大，甚至提出分手或离婚，想试探伴侣内心最真实的反应。

　　或者指责伴侣明知道他们缺爱，却还在伤害他们，不愿意多走一步。

　　这一切都是因为内心缺乏安全感，所有的决策都是由感性驱使。感性让他们觉得自己脆弱无助，那个小时候不被父母爱的内在小孩还在呼喊着爱，希望伴侣能弥补这个空缺。

　　也让他们觉得解决问题很难，一个人努力没用，不如彻底发泄感情，认为伴侣和父母一样，是加害者，是不幸福的源头。

　　但他们又不想离开伴侣。因为坏的关系比没有关系更可怕。没有关系、没有回应会让他们回到那个恐惧弱小的时刻。

　　所以在爱情里，他们会进一步加强控制感，向伴侣索取爱，和伴侣争吵，争取胜利和上风，成为情感规则的制定者，逃避任何不稳定的因素。

　　但越是这样做，伴侣就越想退缩。伴侣一直在付出爱，想让他们变得安全、信任，但却撼动不了他们骨子里对缺爱的恐惧。

　　伴侣想用爱温暖他们，让他们看到伴侣的情感需求，但他们却觉得伴侣不爱他们了，也不愿意理解伴侣的想法。

　　最后，伴侣会感到自己很没用，也看不到自己的存在。不被看见也是一种排挤，所以伴侣会开始回收爱，保护自己不被消耗干净。甚至可能突然提出离婚，因为实在坚持不住了。

　　缺爱的人害怕不被爱。比起爱伴侣本身，他们更需要的是保持自己“被爱”的状态。但这样做往往会伤害到伴侣，因为他们只关注这个目标，而忽略了手段。

　　如果想修复感情，核心不是改变伴侣，而是改变自己的方式。要培养自己爱的能力，学会给伴侣正反馈，增强自己的安全感。

　　只有深入联结，让两个人的依恋变得安全，才能让感情真正升华。这样不仅能让自己被爱，也能让伴侣感受到被爱。