警惕关系中的假性亲密

　　一个成年后人格自然趋于完整的人，她婴儿时期，是各种需求和情绪得到了准确的回应，同时，她的作息也没有被刻意地打扰。那这就取决于母亲。一个自闭的母亲，养不出开朗的孩子；一个焦虑的母亲，也养不出独立人格的孩子。

　　心理空间内收

　　我们先讨论一个问题，“心理边界”与“情感隔离”。

　　在我的大女儿3个多月的时候，每天到了晚上20点，孩子就“黄昏闹”。我那时候是纯母乳喂养，孩子要一直吃奶，然后每天哺乳时间已经延长到一个小时了，我就很累，我就不愿意喂奶了。于是，我就采取了一个方法，就是抱着孩子走来走去，试图哄睡孩子。结果这个办法毫无奏效，孩子还是一个劲儿哭。然后我老公就看到了网上的方法，就是类似“睡眠训练”的方法，他强迫我把孩子扔在床上，不要管孩子，任由孩子哭。说实话，为什么我说我是被强迫的，因为孩子被扔在床上之后，那个哭声可以说是撕心裂肺的，我整个人都要碎了，她整整哭了半个多小时才停下来。我自己也感觉这个方法是有问题的，但是我在那个当下也是无力的，因为实在是不知道要怎么办了。

　　后来，大女儿长大了，我也学习了心理学。我才知道，“睡眠训练”是错误的方法。因为在一个孩子只有3个月，还几乎没有翻身能力的时候，一旦她在醒着的时候离开了母亲，首先没有翻身能力，有可能会导致孩子呛到而窒息，其次，对于这么小的孩子来说，她的内心感受就如同她身处于地狱。她会被死亡恐惧死死抓住，孩子当时的感觉就是，她周围都是恶鬼环伺，哪怕是10多分钟，没有人回应她，都会给这个孩子造成不可逆的心理阴影。非常不幸，我女儿至少被睡眠训练了两三天，每天30分钟。三天后，这个孩子就不哭了。但是，在之后的几年里，她的肠胃问题，专注力问题，还有非常非常多接近于心理问题的表现都令我十分担忧。

　　所以，宝妈们，要避坑啊！我觉得非常有必要，跟你们讨论一下“心理边界”是如何形成的，“情感隔离”又是如何形成的。

　　自闭型抑郁

　　其中一个极端情况。比如，在我们还是一个小婴儿的时候，我们是没有任何能力生存的，我们的一切需求都来自于母亲（抚养人）。如果在婴儿还不能坐起来的时候（特别是婴儿6个月以前），抚养人对婴儿的需求识别不准确，或者抚养人是自闭的状态，对婴儿没有及时回应，或者抚养人把孩子扔在一边不去管她，那么，这个婴儿的心理边界就会内收。长大后，她的心理画像大概是这样的：“我周围是无边的黑暗，到处恶鬼环伺，我无力保护我自己，我习得性无助，我总是缩在角落里恐惧地抱着自己”。她的心理空间就会变得越来越小，长大以后，她与人就会“断连”，她基本会变成一个无法准确感知到别人感受的人，这个就是“情感隔离”。她成年后大部分时间是无法感知别人普通的情感和情绪的，这样的人就拥有自闭症的典型特征，她会把自己完全封闭在自己的世界里（活在自己的世界里）。那么如果是在伴侣之间，这个人就会习得性无助，她是一个“被动型”人格的人，她是一种自闭型抑郁倾向的人，她的人格很稳定，她成年后不易发生改变。所以在心理咨询里，需要长程接受心理咨询的往往是这类人。因为这类人是这样的，你不关心她，她绝对不会主动关心你，她不会关注你任何的需求和感受，她与你之间的互动，与其说是互动，更像是一种“等价交换”。所以，在心理咨询里，跟这类人聊天，你就像在“挤牙膏”，今天挤出来一点，你以为挤完了，但是过几天，她又来了！心理咨询师就会很无奈，因为，她会反复不断地回到她原来的状态里寻找“安全感”，哪怕她一点点的进步都是非常不容易的，往往需要长期的辅助。

　　阳光型抑郁

　　那么，另一个极端。比如，如果在婴儿还不能坐起来的时候（特别是婴儿6个月以前），抚养人对婴儿的需求识别非常频繁，非常焦虑担心，随时都在扰乱婴儿的作息，（比如我母亲就是这样的），婴儿还没醒，我母亲就会故意定时定点地把这个婴儿叫醒了吃奶，那么，这也会造成这个婴儿的心理边界内收，这个婴儿的心理空间就会变窄，长大以后，这个孩子就会烦躁，急躁，对别人非常不耐烦，就是你稍微多说两句，她就会说：“妈妈，你不要再说了，你好烦！”那么，长大后，这类人的心理画像是“我幼年很活泼好动，我总是在跑来跑去，像个多动症，我总是对世界很好奇，我想亲近母亲，但我的母亲总在推开我，母亲总是不耐烦，或者暴怒，或者生气，或者语言暴力我”。这个孩子成年之后，就是一个高敏感的人，她对人的需求和情绪高度敏感，总是在讨好别人，同时呢，她也非常急躁，非常浮躁，因为心理边界长期被入侵，她就会变得没有自我，容易变成焦虑症，阳光型抑郁症，人格容易“被撕裂”，大部分发展到“人格分裂”的人，都是这种类型。但是，这类人往往容易在跌入低谷后觉醒，一旦找到一个人生导师，她们在成年后就很容易发生人格的彻底蜕变从而拥有完整的人格。

　　关系中的共生

　　所以，我们说，一个成年后人格自然趋于完整的人，她婴儿时期，是各种需求和情绪得到了正确的回应，注意一定是“正确”这个词；同时，她的作息也没有被刻意地打扰的。那这就取决于母亲。一个自闭的母亲，养不出开朗的孩子；一个焦虑的母亲，也养不出独立人格的孩子。

　　在亲密关系中，由焦虑的母亲养大的孩子，往往学会了照顾周围的每个人，给周围的人提供情绪价值；而由自闭的母亲养大的孩子，往往学会了向外索取照顾和情绪价值；当这两种人一相遇，那就像磁铁一样，“咵~”连上了，变成了一对看起来都很本分很低调很甜蜜的情侣。

　　但是，随着时间的拉长，这样的一对伴侣就会出现问题。一个过度依赖，不断索取情绪价值，吸干别人的能量；一个呢，不断照顾别人，给出能量，最后能量被耗干。这就是“假性亲密”

　　产生的根源：看似你们很合拍，但是，你们是“利益输送”的共生关系，而不是“爱与被爱”的对等关系。

　　假性亲密指的是两个人看似关系亲密，比如会一起生活、共同参与社交活动、有常规的情感互动等，但实际上彼此之间并没有真正深入地去了解对方内心深处的情感、想法、需求以及恐惧等，双方的关系更多是浮于表面，缺乏深度的情感连接和心灵契合。

　　“情感连接和心灵契合”在利益输送的“共生关系”中是不存在的。因为，一方一直在索取，一方一直在给予。对一个人来说，能量是向上的，而对另一个人来说，能量就是向下的；你们之间是没有平衡的，就是一个人“好”了，另一个人就会“不好”。有的甚至出现来回争夺能量的情况，或者，两个人一起拖着“往下”走，那么，这个家庭就完蛋了。一旦能量都“往下”走，你就会发现，你们两个人的工作，经济收入，情绪水平都在下降，你们俩都变得越来越急躁，抱怨，怒气冲冲，焦虑担心，自闭，抑郁，心烦......然后，家庭没有任何一丝的温馨，回到家感觉气氛都是凝固的，你会开始怀疑，这样的婚姻还有什么意义？

　　如何自救

　　但是，没关系，咱们尚可自救！

　　首先，如果你的婚姻是这样的婚姻，先不要忙着解除婚姻。因为你自身的问题还在，你就算解除了婚姻，你再去找一个伴侣，可能还是相同的情况。

　　其次，我们要看到，我们的能量为什么不稳定？为什么会走低，走高或者耗尽？先去看清楚你和你的伴侣之间的关系。看清楚，从在一起之后，谁是“血包”，谁是“吸血鬼”。然后呢，不要忙着去指责，责怪，评判对方，因为这些都是要消耗能量的。我们要做的是保持自身的能量不被别人吸走，然后激发出我们被制约的能量，而不是去通过蹂躏对方来让对方的能量更低，因为如果双方都“走低”，那么，家庭就完蛋了，孩子就会成为最大的受害者。

　　最后呢，我们要找到保持自身能量的方法。那就是“向内求”。当你开始去修炼自己，当你不再“看”别人，把时间都花在提升自己身上，那么，你的能量就会往上走。当你达到一个高能量的状态，你的能量水平趋于稳定，你就具有影响力，那么，你也就会影响你的伴侣“向上走”，那么，最终，你们就有可能会收获一个幸福的家庭。