什么才是情侣间真正的沟通

　　吵架是两个人相互接住的过程。为什么有的人越吵架感情越好？

　　因为对他们来说，吵架只是沟通的升级，相互看见脆弱，就会产生亲密、相互填补缺口，就会制造依赖、相互安抚崩溃，就能把彼此视作归属。

　　所以那些一有矛盾就分手的人，本质上也不是因为吵架，而是用了自说自话的沟通方式，错误地回应了对方的"需求要素"。

　　比如女朋友抱怨你不关心她，她实际上想要的是情感。但有时候你不自觉地强调"我明明很关心你"，你回应的就是"逻辑对错"。

　　当你质问男朋友为什么总拿你跟别人对比，你想要的是"尊重和肯定"。但他下意识的否认说"我没有别的意思，是你太敏感了"。他回应的就是"认知差异"。

　　这种对话模式一旦出现，就会在关系里一直不停重复，直到一方被消耗到丧失耐心。最重要的是，你会感觉彼此从来没有真正同频沟通上，两个人永远都在互相指责，争论点也永远得不到解决。

　　所以我们究竟应该怎么做才能跳出这样自说自话的沟通呢？

　　关键就是要走出两个错误的思维模式。

　　首先是避免在沟通中不停自证。你一定要记住，在亲密关系中，当对方向你表达了一个不满，他的首要目的不是听你的解释，而是希望你能看到他的受伤和难过。这也是为什么亲密关系总能触达一个人内心最柔软的部分，因为它蕴含着一种不带评价的看见和陪伴。

　　当你被沮丧或者愤怒笼罩难以排解时，你选择告诉最信任的伴侣，对方仅仅是无言的陪伴，你都会感到深深地放松。但你永远不会希望对方和你说你的感受是错的。

　　带着这样的视角进入沟通，你就会发现，当对方埋怨你不关心他这个时候，那份不被爱的沮丧早已发生了。

　　你要做的不是去证明我有多关心你，因为看似无懈可击的自证只会促使对方去找新的证据来证明他的感受没有错，甚至有时候会显得蛮不讲理。你们会陷入一种辩论式的沟通，来来回回争论谁对谁错，可是谁又都说服不了对方。

　　这些时候请不要忘记，亲密关系不是辩论比赛，对错真的没有太多意义，它只是维护了你的自恋。相反，你的难过有没有被看见，对方的付出有没有被承认，它们远比那些证明题来的有价值的多。

　　其次，警惕无形中的权力争夺。亲密关系里的权利不仅仅只存在于谁来管钱或者谁做家务这些争论里，它还存在于沟通的动态里。

　　当我们固执地坚持自己的结论，就像坚持自己的阵营一样，那底层逻辑，是我不愿意走进你的话题里，因为这意味着一种出走和投降。

　　所以很多时候，争夺对话的主导权是我们在关系里最基本的一种权利博弈。其实你是知道对方想要什么的，但是潜意识里你不想提供，因为走进对方的话题很可能会让你感到不安和恐惧。

　　当两个人都害怕退让自己权力时，那就很容易出现鬼打墙式的对话，彼此都缩在自己的舒适圈里自言自语。即使表面上看上去一方咄咄逼人，另一方很弱势，但实际上双方是一个制衡的状态，各不让步，是两个人一同创造了这样的局面。

　　要破局也并不简单，因为走进对方的话题里，也意味着你要走进他的世界，看到他所看到的，感受他所感受的。这还意味着你需要暂时放下你自己，一并放下你的自恋或者自卑。

　　而神奇的是，往往当一个人能够鼓起勇气这样去做，改变就会随之发生，另一个人也会自然而然地开始进行有效回应，这个时候真正的沟通才会慢慢打开。