什么样的人最容易被辜负

　　说一种最容易在恋爱中被辜负的心态，就是太容易让伴侣占据自己大多数的身心。就比如，朋友大半天没回你消息没事，但对象半小时没回，你就开始幻想一些糟糕的场景，是不是对方不爱自己了，他明明不忙,为什么会消失这么久?

　　又或者，一旦开始一场恋爱，你就在不知不觉中慢慢疏远了之前的朋友。他们约你见面，你也常要用陪对象这种理由来推脱，因为你担心伴侣会不开心，会没有安全感。这样的人在恋爱中往往会更加认真和投入，但也更容易被伴侣所辜负。

　　这是为什么呢?因为他们的本质上是缺爱的。缺爱的人往往在童年就已经开始了用付出换取关爱的模式。在一些回馈不稳定的家庭里，父母时而给予关爱，时而又冷漠对待，从而导致孩子对"抓牢关系"这件事高度敏感。

　　ta渴望以各种方式在父母面前"刷存在感"。

　　就比如父母常不在家里，孩子一个人很缺乏安全感，于是他就会在父母回家之后告诉他们，我今天的作业都完成了，我考试考得特别棒，来换取父母对ta的夸奖和鼓励。

　　但其他孩子学习的目的却是对知识感兴趣，或者是想比其他同学更优秀。这样的孩子长大之后，会很容易让关系占据自己大多数的身心，以至于做很多事情都需要亲密关系来做驱动。

　　伴侣回消息回慢了或者不在身边的时候，你总会下意识的有一种焦虑感，就算自己工作很忙，也总觉得心里空唠唠的缺点什么。只有伴侣在身边，你才会觉得充实，觉得有动力。你希望通过主动的付出来获得对方积极的情感回应。

　　所以各种恋爱脑giver型人格焦虑型依恋等等等等，其实都是由于童年对缺爱的高度敏感，从而无法正确健康地对待亲密关系。

　　但为什么这些人的付出总是换来辜负呢?

　　因为缺爱的人在童年时"表现好"。他的终极目的是换取父母的关爱，而成年人的亲密关系往往是童年的重复。我们想从伴侣身上交换的关心、承诺等等这些爱的体现却常常导致童年时不稳定、回馈创伤的反复。

　　所以，一个人如果在早年间没有从父母那里获得良好的体验，那长大之后就需要反复通过伴侣来确认自己是否重要。一旦伴侣没有及时回应，就感到焦虑，患得患失。

　　就比如你遇到了一个极度回避的伴侣，他经常忽视你，从来不正面回应你的情绪，你找他沟通，他也永远选择回避或者冷淡处理。

　　在这种无回应的环境下，你就会被迫变得焦虑、情绪不稳定，甚至想找他大吵一架，就像小时候希望获得父母的关注一样。

　　缺爱者所需要的爱意就好比一种精神口粮，在对方拒绝你的交换停止供应时，就会带来巨大的挫败和被抛弃感。这种感觉就好比自己考了100分，想要父母的褒奖，他们永远都没有什么反应。

　　而另一个导致被辜负的原因，则是因为伴侣感受到了你在他身上投射了过多的注意力。

　　缺爱的人童年渴望得到父母更多的关注，但也有一些父母对孩子投注了过多的关心与爱。你渴望被关心，那自然也会对他人投射出更多的关心。比如你会把自己的关注都放在了伴侣身上。

　　但如果缺爱的人遇到一个从小被父母过度照顾的伴侣，你的热情就成了变相的控制。只要感受到你的付出和爱，他就会下意识的选择冷淡处理，甚至回避、逃开，所以容易让伴侣占据自己大多数的身心。

　　乐于倾情奉献的缺爱者们，尽管是出于善良的本意，但却难以让伴侣体会到健康关系里恰当的依附和独立，而产生自我的内驱力,停止以关系为动力的"交换"模式，才能真正做到让"自我"占据身心,把握适当的依附尺度。