什么样的人喜欢悬而未决的关系

　　如果一个人喜欢悬而未决的关系，在你主动推进的时候，他一边推开你又一边和你保持联系。就比如昨天刚和你提了分手，今天就能继续和你嘻嘻哈哈，好像什么都没发生过。可一旦你下定决心要彻底抽离，他反而又会表现得极度依赖，舍不得和你分开。

　　那这样的人，他很有可能看起来很渣，但渣的背后实则是自我分化水平太低。

　　自我分化这个概念最早是由家庭治疗的代表人物莫里报恩提出来的，他指的就是一个人把自我从他人那里分化出来，以及分辨感受和理智的能力。简单来说就是能否独立地做自己。

　　自我分化水平高的人在关系里面具有非常清晰的"自我感"。它不容易被他人所影响，也知道自己和对方的课题边界在哪，不仅可以很好地自我负责，在两个人发生冲突的时候，他也可以维持好亲密连结和独立自主之间的平衡。

　　而自我分化水平低的人，往往就会呈现出一种幼稚的状态。

　　首先，第一个就是情绪决策而非理性决策。就这一类人，他们脑海里压根没有清晰的自我概念，不知道自己要什么样的感情，也不知道自己的价值观和长期的人生追求。

　　他们更多的时候都是被感受和情绪直接驱动的，缺乏理性加工带来的稳定性。所以他们特别想要分开的时候，不代表他不爱，可能只是和你在一起感受到了微小的不舒服。

　　同样的，当他们黏着你的时候，也不代表他很爱，也只能证明你们当下相处得挺开心。

　　但需要注意的是，这种近乎无理的以自我为中心，和真正的主体性是完全不同的。主体性是他既能看见自己，也能平等地看见伴侣。而以自我为中心则是退行到饥饿的儿童状态，渴望伴侣成为他的父母，给他提供即时满足。原因就在于他从小被过分地要求要懂事，整个原生家庭亲子关系倒错，孩子要反过来照顾父母的需求，他的感受和内在自我始终没有被很好地看到过，这就导致他年龄到达了成年人的水平，但心理仍然停留在发展的初级阶段。

　　第二个，就是过度地在关系里纠缠，悬而未决的状态说白了就是不给关系明确的定性，而没有明确定性的关系就意味着双方边界不清，相当于两个人吵架，谁先低头求和，利益产生冲突，谁先退让一步，都默认了是投入更多的一方要承担更多，那这个时候他只要表现的不那么在意，就可以顺其自然的让你来付出。看似他是关系的既得利益者，然而"模糊"的背后还是他的自我未分化。

　　这类人，他们无法为自己的行为和选择买单，会过度纠缠在关系里，通过情感博弈去获得一些小满足，比如被照顾、被爱、礼物、情绪回应等等。

　　但可能他们自己都意识不到，一个人的注意力就等同于一个人的生命力，他把大部分的精力都用来关注我可以从伴侣那里获得什么，那么他同时就失去了自我决定、自我发展的能力。

　　也就是他看起来好像很懂人性，很懂感情，然而他也就只能伤害到爱他的人，他自己的生活其实过得一塌糊涂，可能长期都在原地踏步，这样的关系实际上是非常危险的。两个人的责任都落在一个人身上，那每个关键节点都无法推进，这就意味着你们不具备任何抗风险能力。但凡矛盾大一点，承担更多的人觉得累了，关系就很难继续下去。

　　所以，想要一段健康的亲密关系，我们首先要提升的就是自我的分化程度。如果你是更成熟的一方，那么你同时也要学会克制自己的拯救欲，把成长的课题归还给他自己。