和回避型的前任聊什么，ta才会不再回避

　　为啥和前任聊天那么费劲？

　　不如问另一个问题：你和敌人聊天废不废劲？

　　我们在聊到感情问题时会深入本质剖析双方的成长经历，所以文章里多从本质出发写的。正如双方伤痕累累的成长经历，让俩个处在亲密关系中的人互曝软肋，把自己性格中不那么好的一面展示给对方。

　　以及那些，来自于原生家庭、成长环境下养成的，有意无意的、阴暗的一面。这样的俩人，在关系中，情感上一定是互相折磨。

　　这样的两个人，想再拉近距离，你说难不难？难，但不是全无办法。

　　其实“核心”都差不多，就是重新建立信任，慢慢调整。

　　在这个过程里，得放下自己的小九九，试着去理解对方的世界，俩人的相似点，有啥能互补的地方。

　　这个过程肯定不好受，因为和人打交道就是得吃点苦头，得放下点自我去适应别人。才能够获得你想要的，我称之为“礼物”的东西。

　　一.在思考和对方聊什么的时候，先想明白自己在关系中的位置

　　你在关系中，是一个主动制造冲突的位置，还是一个被动解决问题的位置。

　　比如：

　　有的人受不了自己是“前任”这个身份，老想证明自己不是；

　　有的人因为被甩了心里过不去，就急着在对方面前显摆自己多有价值，想证明还有人爱自己；

　　还有的人，觉得自己是“受害者”，对方是“坏蛋”。

　　来找我咨询的人里，好多都这样，很懂得“外耗”对方。在和对方聊天的时候，话里行间全是责备的话。

　　比如：

　　“我都认错了，后悔以前那样对你，你怎么忍心？”

　　“你咋又不说话了？回我一句也行啊，我心里好受点。”

　　这种通过卖惨和指责寻求对方回复的行为有什么用呢？受害者心态，本质是把责任归咎在对方。

　　也说明了，你没有设身处地地站在对方的角度去思考问题，最终才会造成分开的局面。

　　回避型依恋人格是很敏感的，不过与其说敏感，不如说是一种敏锐，他们能够敏锐察觉到你对他们情绪的状态。所以，先自我反思下更关键。

　　第二.传递情感上的“领悟感”

　　关键是让他看到你的成长，还有这段感情因为你的成长而有了新意义。

　　虽然过去的事儿没法抹去，但你可以改变它留下的“痕迹”，给你们的经历赋予新的价值。

　　在这个过程中，你得敏锐点，发现他心里对这段关系的忧虑，从而化解对方的忧虑。

　　需要注意的是：

　　别光听他说了什么，要听他没说什么。

　　就拿负面情绪来说吧，如果一个人从不跟你发脾气，那就说明他没把你当自己人。特别是在前任关系中，这种表现更明显。

　　快乐、高兴的时候反而可能是假的，特别是在一段有问题、有背叛的关系里，快乐可能只是双方想快点掩盖问题。

　　但一段感情里，有遗憾、有怀疑、有吵架、有矛盾才是正常的，你得接受这些，勇敢去面对。

　　所以，如果对方跟你说：

　　“我心里其实还恨你。”

　　“我还没完全接受你。”

　　你不用太难过，这其实是他迈出的一大步，是他在情感上的一种“自我暴露”和“真诚分享”。他开始勇敢地表达对你的复杂感受，包括疑惑和不解，同时也在等你的回应，这是他想跟你沟通的开始。

　　这时候你就要理解他，告诉他：没关系，我理解的。