亲妈要毁了我的婚姻，你不想我过得好吗

　　我们常说妈宝男可怕，但其实拎不清的妈宝女也挺可怕的。在某些时候，原生家庭真的毁了孩子的婚姻。

　　一个晚上，晓丽正在给晚归的丈夫打电话。电话接通了，丈夫在电话里怒吼：

　　“今晚我不回去了，回你们家我难受，你们家就是一个旅馆，不，比旅馆还让人难受，这哪是家啊。”

　　丈夫的话让晓丽不知道该说什么好，她知道他的苦，可是她也不知道怎么办才好。

　　晓丽说自己本不该结婚的，她感觉自己这个婚就是替母亲结的。

　　晓丽很早就没了父亲，母亲就特别希望她能找一个倒插门的女婿。母亲时常说一句话：“这要是有个儿子，谁该欺负咱们。”

　　其实谁也没欺负过母亲，是她自己的恐惧心理作祟，她觉得人家看她们家没儿子，就会欺负她们。

　　晓丽的母亲顽固，思想上不明朗，把人家的好都会当作是坏。

　　父亲去世之后，晓丽觉得母亲不容易，她也就很少忤逆于她。母亲就想对一个家有掌控欲，这要是孩子不听她的话，她能拿出各种不容易来迫使你听从于她。

　　这样的原生家庭，也使得晓丽的性格很软弱，没有自我，一直生活在母亲的掌控之下。

　　晓丽想过要去另外一个城市工作，母亲不同意，闹得很僵，唯有晓丽认错。

　　母亲的掌控欲望太强了，掌控晓丽的工作，掌控晓丽的婚姻，甚至连她生不生孩子都要掌控。

　　晓丽也曾无奈叹气：“我是她的亲生闺女，为什么会这样对待我？”

　　为什么？因为母亲的心理已经出现了严重扭曲，她需要从“掌控女儿”来获得平衡感。

　　晓丽听从母亲的吩咐，找了一个男朋友，人家念她们家可怜，也暂时答应上门了。但是私下跟晓丽谈的是，一结婚就搬出去住。

　　结婚之后，晓丽的老公就暂时住在她们家了。人确实很好，做家务，连洗衣服做饭的活都干。可是，晓丽的母亲还不满意，只要是看见女婿，就会嘴闲不住说闲话。

　　长期跟父母同住在一个屋檐下，着实有点太难受，晓丽的老公也就没那么愿意回家了。

　　因为本来两家就不远，开车半个小时的路程，下了班，也就回了自己父母家。这可好，母亲一听说女婿回了自己家就大发雷霆：“说好了倒插门，为什么要回自己家。”

　　这也没什么，关键是母亲太碎碎念。晓丽生孩子的时候回了婆家，就因为这事被母亲念叨了半年。

　　在晓丽母亲的潜意识观念里：既然是倒插门，就只能在丈母娘家住，而不能再回自己家了。

　　母亲的观念让晓丽很为之无语，丈夫在忍耐了一年之后，也开始频繁的不回家。他怎么会愿意回家呢？这个家对他来说是极其压抑的，就是丈母娘的家，他在这个家是外人，丈母娘是高高在上的老太太。

　　“妈，您这样，我的婚姻真的要被你给毁了。”

　　晓丽这样跟母亲的说的时候，又被母亲给说了一顿。

　　原生家庭中，父母支配欲过强的，总喜欢干涉孩子的婚姻。哪怕孩子成年了，结婚了，她还是想让孩子听从于她。

　　晓丽结婚后也曾尝试着想搬出去住，可是母亲没有人可以靠，晓丽一说搬出去，母亲就说不活了。

　　晓丽说自己活得很累，虽然是在自己家，但是她的一举一动都在母亲的掌控之中。她来问我怎么办？

　　我直言：“如果你对母亲继续是这种顺从的状态，你只会让她对你的控制欲越来越强。你一直都在说是你母亲毁了你，我想说是你自己毁了你。如果你继续如此，你只适合跟母亲过一辈子，而不适合结婚了了，你的婚姻也只有离婚一条路。”

　　其实像晓丽母亲这样的，冥顽不固的老太太，你不能没有原则事事都顺着她。

　　一个人没有底线的听从于另外一个人，只会把自己给逼到绝路上。

　　晓丽应该有自己的主见，结婚了就该有自己的家，而这个家可以请母亲来，但是这个家怎么去运行，母亲一定不能做主。

　　结婚了，小家庭应该由年轻夫妻做主，而不是父母操控一切。

　　奉劝一些原生家庭的父母：要懂得放手，让结了婚的孩子自己做主；

　　奉劝一些妈宝的孩子：要懂得拒绝和有自己的主见，更得拎得清，拎得清还得敢说“不”。

　　究竟该往哪条路走？其实都在自己手中。

　　“亲妈要毁了我的婚姻，你不想我过得好吗？”

　　我想说，更多是软弱的你毁了自己。