明白这3个心理学，让前任主动挽回你

　　迫切想要联系前任、想念前任、不愿意承认分手的事实、想要复合，等等，这些都是被分手后正常的心理现象，是我们在面对伤害时的“自我防御”。

　　为什么分手会带给我们如此剧烈的痛苦？

　　因为分手的本质就是被拒绝。

　　对你“期待恋爱关系可以继续”的拒绝，对你“期待对方仍然爱你”的拒绝，对你“自身存在价值”的拒绝，对你“存在于对方世界”的拒绝。

　　要知道，人的本能就是渴望爱与接纳，可是分手完全打碎了你的期待，赤裸裸地告诉你“你是不被接受的”、“你是不值得的”、“你是没有价值的”。

　　除此之外，分手带给我们的，还有强烈的“丧失感”，是对“我们在这段关系中所做的付出”的丧失，是对“生命中重要伴侣”的丧失，是对“过往美好经历”的丧失，亦是对“未来美好期待”的丧失。

　　这些感觉在你毫无防备的时候向你倾泻而来，彻底让你破防，你感觉好像整个世界都坍塌了，只剩下残缺的你孤零零暴露在毫无安全感的环境中。

　　而为了保护自己不被伤害，你会本能地想要阻止这一切发生，好让自己的生活重新回到从前熟悉的轨道。所以，表现在具体的行动上，就是很多人常做的:

　　一遍遍给对方打电话发信息，求他回来，求他不要走；

　　上门围追堵截，只为了见对方一面把话说清楚；

　　把自己搞得可怜兮兮的，企图让对方心软回头；

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　　分手好像让你的心智一下子退化到了小孩子，没有理智、没有头脑，只剩下情绪驱使着你本能行事……

　　“无论如何，我都要复合”这就是你心里唯一的念头——你把复合当成了唯一的目标。

　　可是这样做有什么隐患呢？如果你在看到这篇文章之前已经这么去挽回对方了，我想你会很清楚后果是什么:

　　第一，你的死缠烂打让对方更加厌烦反感，你那么努力挽回可是前任却越来越想要逃离你；

　　第二，前任的拒绝也让你更加怀疑自己，更加内耗和情绪崩溃。

　　事情已经发展到这个地步，难道就没有办法挽救局面了吗？

　　既然不能纠缠卑微地求对方回头，那到底应该用什么样的办法才能有效果呢？

　　我们之间真的没有可能了吗？他真的放下了吗？

　　认知重塑——分手没你想象得那么可怕

　　我常常从求助者那里听到的一些疑问:

　　他是不是真的不爱我了？

　　我这种情况是不是很难挽留了？

　　我离开他可怎么办啊？我感觉活着都没有意思了！

　　如果你也是这样，面对分手如此悲观消极，那我可以告诉你，即使他回来了你也留不住他，因为你的心态已经完全崩了。这样的心态只会让对方觉得无趣和窒息，终将会再次离开你。

　　很多人都会犯这样的错误，把分手想象得太灾难化，把对方看得如此重要，又把自己想象得如此弱小，但事实真的是如此吗？

　　心理学上有一个“情绪ABC理论”:一件事情的发生给我们带来的影响往往取决于我们的认知。

　　情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论，该理论的要点是：情绪不是由某一诱发性事件本身所引起的，而是由经历了这一事件的个体对这一事件的解释和评价所引起的。

　　在ABC理论中，A是指诱发性事件（Activating events）；B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念（Beliefs），即他对这一事件的看法、解释和评价；C是指在特定情景下，个体的情绪及行为的结果（Consequences）。

　　通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为结果C，然而实际上，同样一件事，人们的看法不同，情绪体验也不同。

　　就比如同样是失恋了，有的人放得下，认为未必不是一件好事，而有的人却伤心欲绝，认为自己今生可能都不会有爱了。因此事情发生的一切根源缘于我们的信念、评价与解释，正是由于我们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰，如果这些不合理的信念久而久之，还会引起情绪障碍。

　　也就是说，我们的情绪不是由事件引起的，而是我们对事件的看法，是我们的观念造成的。

　　为什么分手后的你会表现得如此极端、失控？背后其实是这些不合理的信念:

　　绝对化——以自己的信念为出发点，认为事情就应该按照自己的想法进行，比如:我为他付出那么多，他为什么还要离开我？

　　过分概括化——以偏概全，因为部分不足而扩散至对整体的全部否定，比如因为一次被分手，就认为自己是一个不值得被爱、被肯定的人；

　　灾难化——过分放大后果，一次受挫就觉得“一切都完了”，比如被前任分手就觉得自己要活不下去了，觉得以后再也找不到比前任更好的了。

　　分手本身并没有那么可怕，客观来说，分手只不过是你们这段关系眼下暂时的一个状态，是感情中产生了某些问题酝酿一段时间之后的突然爆发。并不代表对方可以说不爱就不爱了，也不代表你们以后就没有复合的可能，更无法证明你不值得被爱、不值得更好的。之所以会给你带来沉重的打击，让你“谈分手色变”，本质就是你的错误认知导致的。

　　既然是感情出现了问题，那就说明我们之前经营感情的方式方法是不正确的，那我们通过复盘找出这些不足，进而做出调整和改善，去证明给对方看，重新建立关系不依然有机会可以复合吗？

　　任何事情都不是绝对的，你想达成某个结果，靠的是正确的认知、方向和方法，而不是任凭情绪把自己奴役，靠卖惨和情感绑架去求对方。

　　放下挽回——你才能实现真正的挽回

　　是的，你没听错，就是放下挽回。

　　不过，我不是让大家不去挽回，这句话的真谛在于，放下对挽回本身的执念，不要为了挽回而挽回，而是要把关注点集中在你们这段关系上，先“修复关系”而后才可谈“挽回”。

　　只有“放下”，你才能通过“分手”，真正意识到自己在感情中真正欠缺的东西，才能看清自己在关系中的思维、认知、行为、语言到底是怎样的，哪些是正确的、哪些是错误的，才能实现真正的成长和成熟。

　　如果你是情商太低，那就要想办法提高情商，学会说话和表达；如果你太过卑微，你就要学会树立自己的恋爱框架，合理的爱一个人；如果你是情绪不稳定，那就要学着情绪管理，成为一个心智成熟、内心强大的人……

　　你要明白，你们已经分手了，不再是男女朋友关系，顶多算是最熟悉的陌生人，他的生活你无权过问，他也没有义务回复你的消息，更没有义务再去照顾你的情绪。

　　学会体面的暂时放手，尊重对方的决定，也给自己留一份尊严，不要把关系搞得太僵，后面你挽回才好开场。一味死缠烂打只会让对方厌烦，结果就是你越努力挽留，他越拼命逃离。

　　分手往往不会是突然的决定，而是一个逐渐积累、酝酿的过程；它不是瞬间发生的，更不是对方的一时冲动。

　　累积的失望，逐步的抽身离开，慢慢习惯没有你的陪伴，不再主动找你，生活的点滴细节，潜移默化地改变的相处模式，都在诉说着脱身的过程。没有突然的分别，距离都是渐行渐远拉开的。

　　你以为在“分手”两字提出时，情分才开始散去，迫不及待想抓住爱情的尾巴。不好意思，心早就死了，不过差了个埋葬的仪式，现在才补上。

　　所以，不要再沉浸在分手的阴影中，也不要再一味自怨自艾，发现问题、解决问题，才是一切的根本。

　　也只有如此，你才能真正拥有经营亲密关系的能力。到时候，挽留就只不过是顺带的事情了，而且，你也能实现和对方的平等对话，甚至还能高位打低位。

　　延迟满足——挽回是一个螺旋式上升的过程

　　既然分手不是突然爆发而是日积月累，那你就要意识到，前任对你的负面认知是有一定的“固着性”的，是在一定的时间和事件的强化作用下，对你逐步形成的认知。你想打破对方的负面认知，就要做好付出一定时间和耐心的准备。

　　很多人都抱怨一个问题：为什么我明明都改了，他还是不愿意理我呢？

　　有一个很重要的原因，就是你改变的时间太短，不足以建立起足够的信服力，前任依旧对你的改变抱有很强烈的怀疑和观望态度。

　　这也不难理解，毕竟改变不是说到就能做到的，他会担心你是不是虚张声势，也会担心你是不是三分钟热情，先把他骗过来，没多久又会原形毕露。

　　而且，对于个体来说，意识到问题，跟真正的改变中间真的还有一段不短的距离。你别不信，就好比你情绪不稳定，分手后你知道情绪不稳定真的非常不好，但一旦遇到让你不爽的事情，你能做到心平气和解决问题吗？

　　很难的，你的第一反应还是发脾气，还是宣泄情绪。

　　从“认知”到“做到”，中间需要不断的练习、强化、纠正，才能慢慢做到真正的改变，这又何尝不需要时间呢？

　　所以，想要让对方信任你，你需要的是：不断的用正面行为+正面印象去强化对方对你的新认知，好感刷得多了，就会逐步掩盖掉曾经的负面印象。

　　信任就是这么建立起来的，就是你今天这样做了，明天还是这样做了，后天依旧是这样，每发生一件事情，你都以同样的状态去面对和解决，别人才会觉得：看来你是真的和之前不一样了。

　　持久不变，才会产生信任。