分手后，挽回的最佳黄金时机是什么时候

　　分手挽回真的有最佳挽回期吗？答案是：有。

　　最佳挽回的时机一定是越早越好吗？答案是：并不一定。

　　分手后前任会有一个情绪起伏的过程，其中的某一段时期内，对方脑海中不再充斥着对你的负面情绪，而是重新涌现你们曾经的美好，产生思念与遗憾的感性，这段时间是非常适合挽回的。如果你能抓住这段黄金期，用正确的方法去挽回，那就可以把和好成功的概率最大化。

　　那么，最佳挽回期到底会在什么时间出现呢？

　　一般来说，真性复合的情况，也就是复合后不会出现二次分手的危机，根据分手时的矛盾严重程度来看，轻度矛盾分手的平均挽回周期在半个月到一个月左右，中度矛盾分手的平均挽回周期在一个月左右，重度矛盾分手的平均挽回周期相对会长一点，2个月乃至更久。基本上，大部分分手成功挽回的时间周期都在30-60天。

　　注意，上面的数据是建立在真性复合的基础上。很多人分手后都想快速挽回，只追求速度，从而忽略最关键的——解决问题、消除矛盾。我国有句老话说：“欲速则不达”，很多时候，你以为只要复合关系还会回到从前，但关键性的问题不解决，复合只不过是“昙花一现”，纠缠拉扯除了进一步消耗对方对你的感情，别无他益。

　　短期相处靠技巧，长期相处靠真实。希望大家能够沉下心来，去做对关系真正有利的事情。

　　本文我将汇总多年咨询经验，一篇文章带大家看透分手挽回的真相，从两个角度：分手类型+前任心理变化阶段，精准锚定最佳时机，用最佳方法高效复合前男友/前女友。

　　废话不多话，我们接下来直接开始：

　　首先我们先来说第一个角度：根据分手类型来确定最佳挽回时间

　　分手类型主要有两种：假性分手与真性分手。两种分手类型不同，最佳挽回期也截然不同，我们要学会判断自己处于哪种类型的分手，再针对性确定最佳挽回期。

　　什么是假性分手：

　　用作闹、发泄情绪的方式，来获得更多的关注和爱，核心目的是为了试谈你的态度，分手只不过是对方采取的一种极端手段，并不是真的想要分开；

　　什么是真性分手：

　　对方特别失望，已经到了忍无可忍、难以调和的程度，真的想要结束这段感情。

　　这两种分手截然不同，相应的最佳和好时间段也不同。

　　如何判断对方是假性分手还是真性分手？

　　1、分手的目的不同

　　假性分手，分手只是一张幌子，他的根本目的是为了引起你的注意、逼迫你做出妥协主动去迁就他，所以对方不会完全把你剔除出自己的生活，表面看似果断决绝，各种拉黑删除，其实还暗暗给你留着窗口，删除还会再加上，拉黑还会再拉出来。

　　而真性分手，是你们的感情真的出了很大的问题，对方在深思熟虑、纠结权衡之后，提出的分手，他的目的就是要分手，不存在试探或威胁的成分。所以他不会和你拉扯太多，因为没用且浪费精力和口舌，你会感觉到对方格外的决绝且不留情面。

　　2、分手的状态不同

　　假性分手往往与“情绪化”联系在一起，所以对方很有可能会在朋友圈更新一些伤感问题、发伤感音乐，甚至故意发脾气、跟你吵架、反复拉黑删除等等，这些行为都是为了获得你的关注，想要让你去找他。并且，因为对方的真正目的并不是为了分手，所以他不会把分手的消息公之于众，毕竟说分最后又不分，打脸的还是他自己。

　　而真性分手是一种理性衡量，对方可能表现得非常淡定、冷漠，甚至没有删除拉黑，也没有过多争吵，因为对方已经完全接受了分手的事实，也就不会搞这么多形式上的东西，状态会很平静，不会有什么挣扎。

　　假性分手的最佳和好时机

　　对于假性分手来说，既然对方的目的是为了引起你的关注和重视，是情绪化，那么我们的和好重点就是让对方看到你的态度，给对方足够的安全感和舒适感来安抚好ta的情绪。

　　因此假性分手的最佳和好时间段为：

　　男挽女：当即、立刻、马上

　　女挽男：3-5天左右，给对方几天的时间冷静

　　为什么会有这样的差异？这其实取决于男女性别不同所带来的思维方式的差异。女性偏感性，男性偏理性，女性情绪爆发更需要即刻获得安抚，而男性在一段不舒适的关系中，更需要有一段自我消化的时间。

　　综上，假性分手中你更需要尽快安抚他的情绪，给他足够的关注度，和好的难度也比较低。

　　但真性分手可就没这么容易了，你需要好好把握节奏感，切不可像假性分手一样在最开始就发动猛烈的和好攻势。

　　原因很简单，因为真性分手是对方经过一段较长的时间，经过深思熟虑和各种权衡利弊后做出的最终决定，是对方真的想要分手了，他会非常理智、坚定，而不只是吓唬你。

　　如果你还是通过打感情牌、示弱哀求这样的方式去挽留对方，只会让他觉得你幼稚至极，如果你不惜死缠烂打，对方很有可能会变得更加冷漠决绝，拉黑删除也是分分钟的事情。

　　接下来我们就详细说说真性分手的最佳挽回时机

　　真性分手又分为两种：主观矛盾型分手与客观事件型分手

　　什么是主观矛盾性分手？

　　就是问题出在两个人的感情上，是你们之间积攒了很多矛盾未得到及时解决，两个人不断发生分歧、争吵、冷战，让对方在这段感情中的体验非常差，积攒的负面情绪越来越多，最终把你们的感情基础消耗殆尽，进而导致分手。

　　主观矛盾型分手与外界的其他人和事无关，只与你们两个人有关。

　　什么是客观事件型分手？

　　与主观矛盾型分手相反，客观事件型分手是一些外界的客观因素造成的，比如异地问题得不到解决、父母坚决反对、一方要出国等等。既然是客观事件导致的分手，那么想要复合，方法只有一个，解决横亘在你们之间的这个客观问题，这种分手没有最佳挽回时机一说，问题解决了自然复合，因为你们的感情本身是没有问题的。如果客观事件无法得到改变，那复合就很难了。

　　所以，我们重点分析第一种分手类型，主观矛盾型分手该如何确定最佳挽回时机，这又牵扯到了一个概念：前任在分手后的心理变化阶段。

　　你要明白，分手后前任不会永远停留在对你的负面情绪之中，他的状态是随着时间推移而变化的，不同阶段对方的想法和需求不同，我们的应对措施也不同。

　　一般来说，前任会经历4个阶段的心理变化：

　　排斥期——平静期——怀念期——理智期

　　1、排斥期

　　分手的最初期是对方对你的负面情绪和排斥心理最强烈的时期，前面我们说过，在真性分手中，你们之间往往存在着很大的矛盾，主动提出分手的那一方也往往积攒了很多负面情绪，对你有很多的负面认知，分手这一刻是对你的负面情绪最高涨的时刻。

　　在他看来，分手是一种解脱，他把你当成痛苦的来源，只要摆脱你，他就不会再感到痛苦。所以，他对你的排斥心理在这个阶段是最强烈的。很明显，排斥期并不是挽回的最佳时机。

　　这个时期你们两个人都不会好受，想要挽回的那一方处在深深的焦虑与怀念中，而想要分手的那一方只想安安静静，不被打扰。然而很多人都是“死”在了这一步，没能压住内心的冲动，在不该打扰对方的时候强行纠缠，你以为自己是在表忠心表深情，殊不知，当你连对方的需求都满足不了的时候，你的爱在对方看来只是负担而已。

　　正确的做法:

　　想要顺利度过这个时期，你就需要降低对方的排斥情绪，首先，你要先顺应对方的想法，不要和他搞“对立”，他非要分手，没问题，我们同意，接受分手的事实，接受你们的关系倒退的事实，停止纠缠与骚扰，不要再给关系施压，而是要重建舒适感，这才是消除对方排斥情绪的有效做法。

　　敢于暂时的放手，以退为进，不要担心被对方遗忘，也不要担心新欢的出现。一来对方没有健忘症，没有让你消失三年五载，就仅仅是冷静几天而已，二来就算新欢在你们分手后立马出现了，但你旧爱的形象在对方心里是不可能说抹去就立刻抹去的。

　　大家一定要调整好心态，不要胡思乱想自己吓自己，这还没开始进攻呢你就阵脚全乱，挽回指定是没戏的。

　　挽回是一场心理战，是一场博弈，谁的需求感低谁的赢面才更大。把注意力重新放回自己身上，好好工作、好好吃饭、好好经营自己的生活，专注当下才能不被过去和未来烦心。

　　如果你总是忍不住情绪崩溃找前任，那只能说明一点:你太闲了！因为你的生活中没有其他能给你带来意义和价值的事情，爱情和前任占据了你的大部分重心，所以前任的风吹草动都能给你的世界带来巨大的波澜。所以，一旦察觉自己心态不稳，就找些事让自己忙起来吧，忙碌自然会转移你的注意力。

　　当你不再去纠缠前任，前任也就能在你给的舒适区内慢慢放松下来，随着时间而逐渐降低对你的排斥心理，你们之间的关系就不再剑拔弩张，而是慢慢缓和下来，松弛平缓的状态才有利于你接下来的联系。

　　当然，如果你之前已经纠缠过导致关系恶化，那么排斥期就会被延长，你更需要克制自己，也需要改变提升自己，静候时机。

　　2、平静期

　　你要明白一点，不管对方分手时对你多么绝情，那都只能代表当下，负面情绪的爆发是有时效性的，不会一直持续下去，等到情绪浓度降下去之后，他会慢慢恢复平静、对你也不再那么抵触，这个时候就来到了平静期。

　　这个阶段对方的情绪起伏会趋向平缓，但并不意味着他能再次接纳你（这个阶段依旧不是最佳挽回期），很多人这时候会误以为对方已经原谅自己了，然后又开始纠缠求复合，那只会让关系重新回到抵触期。

　　正确的做法:

　　此阶段一定要收敛好自己的需求感，保持疏离感，仅仅只能以普通朋友的身份去试探对方，记住，是普通朋友，不是好朋友更不是前任，不要逾越雷池。

　　那具体如何联系对方呢？方法太多了，比如请求帮助法，从对方擅长的领域或兴趣出发，对方擅长楼市走势，你可以以此为由询问对方“嗨，我亲戚最近想要买房，你是我身边朋友中最了解这个的了，有推荐的楼盘吗？”对方如果回复你了，可以展开来聊几句，当然还是围绕房子、楼盘为中心，聊完记得感谢对方“谢谢你的推荐，有空请你吃饭，我会转达给他参考的”

　　好处在于什么？既让对方觉得你已经不再纠缠了，又顺便做了个模糊邀约。

　　同理，你也可以对于节假日进行一些问候，比如元宵节，就发一句简单的“元宵节快乐”，这种类似群发的、不带需求感的消息，刷一刷存在感。

　　切忌：

　　这一阶段可以取得联系，但是不可以恋战，原则上是——

　　不要聊任何和感情有关的话题，擦边球也不行；

　　你发出的消息，对方回不回都无所谓，不要因此患得患失、发生巨大的情绪波动；

　　不要发“早安晚安吃了没睡了没”之类的闲聊，做好自己的定位，你会给你的普通朋友发这些消息吗？

　　每次联系要控制时间，一来一回控制在3-5个来回，结束话题，再重复一遍，不要恋战！

　　联系的间隔控制在三四天以此，不可频繁，你要有自己的生活。

　　3、怀念期

　　你要明白，人都是社会性动物，都是需要情感寄托的。根据著名人本主义心理学家马斯洛的需求金字塔模型，人的需求可以分为几个层次，包括：生理需求、安全需求、爱和归属的需求、以及更高层次的尊重和自我实现的需求。这些需求都是人的天性，我们天生作为人类就需要满足自己与生俱来的需要。

　　除了生理需求之外，还有一个关键的需求——归属和爱的需求——每个人生来都需要爱和被爱，需要亲密关系和陪伴。

　　所以，当对方度过排斥期与平静期，走出分手的阴影，过了一段自己一个人的日子，孤单和寂寞就会重新涌上他的心头。

　　在这种情感的驱使下，他会重新想起你们曾经的美好、想起你身上让他喜欢和留恋的优点，他会反复纠结分手到底对不对、还要不要再和好。这种复杂的情绪会驱使他忍不住来打探你，比如翻你的朋友圈、看你的社交动态、在共同好友面前暗戳戳打探你的动态、甚至按捺不住找理由给你发消息试探你的反应……

　　这个时候，我们的最佳挽回时机就来了！！！

　　不过，如果你以为什么都不做就可以直接开口提复合，那就太天真了。即便对方脑海闪过复合的念头，那也只是一瞬间的念头，真正复合的时候他还是会拒绝，毕竟你们之间的问题并没有解决，他没有看到你变好的一面，他依旧担心复合只不过是重蹈覆辙。

　　这个时候，如何打消对方的顾虑、给予对方复合的信心，就显得至关重要了。

　　给大家一个公式：

　　和好=感性上的情感眷恋+理性上的冲突缓和

　　在感性层面上，思考下你的什么特质或者哪些共同回忆可以引发眷恋。

　　比如：

　　外在的性吸引力，颜值、身材等等；

　　你们在一起共同的、难忘的回忆，比如一起度过的某些困难时刻、一起体验的一些新奇经历等等；

　　认识初期你最吸引对方的一些特质，比如性格、性情、喜好、某些才华等等；

　　你们共同许诺过的但还没有机会实现的承诺等等；

　　这些都是你们感性层面的链接，你完全可以通过朋友圈、社交圈等途径再次展示给对方。

　　理性层面上，你要去思考如何修正你们这段关系中的核心矛盾。

　　比如：

　　有的人恋爱中经常发脾气、作闹，动不动就提分手，给了对方太多的情绪压力

　　这是很多女生常见的分手原因，因为自身缺乏安全感，便不断的通过“作”的方式去验证对方对你的爱意，提分手并不是想真的分开，而是享受提分手后对方焦虑不安跪捧着自己的样子，从而获得安全感。

　　但你不知道的是，你的每一次作闹，都需要消耗对方很大的心绪去安抚好你，久而久之，对方积累的压力和愤懑不断膨胀，直到忍无可忍的时候，那就是对方决绝的转身离开。

　　不够重视这段感情，热恋期过后由于自身的懈怠，给对方带来一次又一次的失望，最终演变成绝望而分手；

　　不会沟通，情绪控制能力差，遇到分歧只会一味发泄情绪，没有能力解决问题；

　　异地恋，看不到未来；

　　原则性问题......

　　找出存在于你们之间的核心矛盾，并据此做出相应的改变和提升，只有这样对方对你重新产生眷恋和不舍的时候，才会因为你的改变而重新燃起对这段关系的希望和冲动。

　　切记：

　　要真的找到自己的不足之处并做出真正的改变和提升，而不是装装样子或者三分钟热情，否则，即使侥幸和好，用不了多久你也会原形毕露，而再一次经历失望的前任，对你的信任感可就彻底荡然无存了，再想和好的难度会更高。

　　4、理智期

　　想要精准抓住挽回的最佳时机，既不能盲目冲动在时机未到的时候出手，也不能犹犹豫豫举棋不定错过最佳时机，如果没有抓住对方的怀念期，就会来到第四个阶段——理智期。

　　这个时期对方已经彻底从上一段感情中走出来，生活回到正轨，并且信心满满准备开启新的人生和新的感情，不论是他的意识还是他的潜意识都没有再和你复合的念头了，这个时候你还想复合，难度就会升级。

　　只能说是从新去吸引对方，就像刚开始认识一样，但是你又没有真正的新人可以给对方带来新鲜感，毕竟你们曾经谈过，对方对你的优点缺点都了如指掌，你需要增加新的吸引力，寻找新的切入点。这一部分我们就不过多展开描述了。