已经被对方十分的讨厌了该怎么挽回

　　被讨厌了，就当一个对方从未遇到过的最好的被讨厌者。

　　让对方可以放心的、安全的、自由的排斥你。

　　如果说挽回中最让人困扰的，就是对方的排斥。

　　明明自己努力了，也会被否定。

　　每个人都会抱有幻想，如果我做了什么什么事，抵消了我犯的什么什么错，对方应该就不会讨厌我了吧。先别急，我理解你们委屈不甘的心情，毕竟我也是体会过喜欢的人不理我，发消息不回打电话无人接听，最难受的是好友聚餐的时候，他不在，因为我在！

　　生怕我不知道他已经不喜欢我了一样，我本来准备的一大堆解释，连人都看不到，当然说不起来。

　　这种时候就会很难过，可能憋着到睡觉时间，失眠了，爬起来一条一条地刷问题“为什么”“怎么办”，那些回答到底讲了什么，不算重要。看看评论，有那么多和你一样境况的人，这可能就是抖m吧，越难受越想看，瞧瞧这些故事说的，一个比一个更能理解你。

　　其实很可悲，只是在寻找这世上和自己“同病相怜”的人，你留下赞，你认同，但你很少会和他们深入交流，因为你只是需要一个情绪的出口。到了第二天睡前看了什么可能都忘了。

　　如果你正在睡前刷到了这篇文章，我的建议就是放下手机，好好睡觉。明天的工作、学习，以及前任的动态，都需要你有精力去回应。一个人精神不好，会更加无法控制自己的情绪和行为，不恰当的举动会引发连锁反应，如果是因为你精力不足，造成了和前任的误会，那不是亏大了。

　　有人说忍不住就是得先解决情绪，要不睡都睡不安稳。

　　事实上的身体累垮，和想象里的精神放松，至少前者比较能证明吧？何况精神放松是大脑的缓解失恋痛苦的幻觉，认为只要多努力（哪怕是性价比很低的，躺着看挽回理论）就能挽回。时间一久，你会发现挽回没能挽回，倒是白天上班也脑袋一团浆糊。

　　再说回到让你难过的那个点，晚上想宣泄情绪很正常，你回想起他讨厌你了，有种受伤感，这与关系价值的减少有关，白天能被理性压下去，夜晚你是感性的。而且一般人的睡前会忍不住闪回一天生活，对自己的行为及后果作出评价，很重要的衡量标准就是价值变多了吗。

　　唉被前任说不配再当合格的伴侣了，那价值必然是减少了啊。

　　有时候就得寻求认同，要么是一群和自己一样的人，至少自己在群体之中，合群就是有价值；或者给自己画个饼，明天前任就愿意接受自己了，暂时的满足感也能修复你的感情创伤。

　　不过后者有风险，因为随便造梦非常不负责任，第二天发现前任还是一脸嫌弃，你会更难过。现实和梦想的割裂有时候会让人想一直沉浸在梦里逃避，这对解决真实事态没好处。

　　既不能宣泄情绪也不能造梦，实际上存在的负面又不能真找个垃圾桶扔了。

　　因此要理解自己受伤的情绪，与情绪和解才能真的接纳前任对自己的排斥。

　　先说最重要的，你在乎前任，所以被排斥了反应很大。确实我们之所以感知到各种情绪和想法，是因为我们的意识认为，它们应该或“值得”被我们感知。

　　人靠理性分析问题，靠感性快速判断问题，帮我们趋利避害的反馈机制,不能帮助我们生存，早就被淘汰了。故我们跟情绪之间，不是一种拥有关系，而是一种“当遇则遇”的关系。

　　最早期的时候，作为孩子想笑就笑想哭就哭，但是成人了，该你负担起照顾人的责任了，不能伴侣排斥你了，你就“哼”我也不理你，以“情绪和想法”为主，最后也只会和对方闹僵。

　　现在的我们，感受到受伤的“情绪”就依然会像小时候一样触发自我防御机制。等着伴侣先妥协，情绪说到底只是传递你在这个事态里过得不好的信息，你意识到了就得从这个环境走出来，或者解决让你难过的源头。

　　也有人说这种情况，去挽回对方，还没干什么就已经被人身攻击，只能为自己解释了，可是在对方眼里，你是越描越黑。

　　失恋、分手、情感不和几乎都是由矛盾引发的，你会认为“非解释不可”，拼命努力告诉对方“我会改正的”“我们的矛盾没那么大”，以及苦思冥想“怎么办才能让ta重新爱我”

　　你关注的，已经不再是和好，也想不到为了挽回，要让对方厌恶感先降下来。而是希望对方以你喜欢的方式看待你。

　　这种行为是为了自己的被认同感，还真和修复感情无关。

　　你要前任接纳你，你必须得先接纳前任，很简单，你要认同感，ta也想要。

　　你说你挽回时候一直在问前任想要什么，只要ta说了具体的你就去做。

　　其实前任一直在说需求“我现在讨厌你”，但你选择性失忆了，因为那会让你不舒服。你只会归结于ta情绪上头，还企图用别的补偿，来转移ta对你悲伤、痛恨的情绪。前任一看你这挽回一点都不诚心诚意，自然更排斥。

　　其实给你爱的人讨厌你的权利是对ta最大的尊重。

　　你也不会希望不被允许讨厌别人。最近观察了粉圈，有控评的行为，其实就是剥夺了路过的人说不喜欢的权利。所以才会遭到厌恶。

　　没有哪个前任是真的想把你当仇人的，因为爱过，如果有变成仇人的可能性，不如提前远离、拉黑，再也不见，尽量降低损失而已，因为ta恨你也恨得很痛苦。

　　觉得自己实在受不了前任的讨厌，可以稍微可怜兮兮求情，但是同一招不能用两次，哭多了眼泪就不值钱了——尚且，有的人你和ta说自己受不了，ta也许会认为出了口恶气，找到了能宣泄ta自己的突破口，老师担心你受不住，所以知道前任是这个性格的，就不要冒险尝试了。

　　前任不愿意复合的最大理由，不是不爱，而是害怕重蹈覆辙。

　　讨厌不过是害怕的外衣：

　　一个人落魄的时候，他拼尽全力想留住的人离他而去，哪怕抛弃尊严求对方回来也是无果；过了若干年，他慢慢走出来了，人生也有了一点起色，这时候她回来找他，说自己当年太年轻。失去了才知道那是值得的人，也许没错，但是有体会过被抛弃一方的心情吗？他抛弃过自己的尊严，换来一个冰冷的认识，那就是自己没有价值。如今呢，在对方眼里也许他有一些价值了，但当他再次落魄，他拿什么保证对方不会再次离开他？拿脑袋吗？奥，不过就是再一次的痛苦，再一次的自我否定。人如果轻易忘记他自己的历史，那些未来又有什么意义呢

　　Ta担心有这么一天，勉强自己答应复合后，没有讨厌的权利，再一次忍受失望。这种重复的没有丝毫改变的未来，会磨损ta的灵魂。

　　因此你必须先让前任觉得讨厌你是可以的，是被认真理解的。

　　前任才会先放心和你继续联系，不用担心已经获得的自由生活被你的挽回所打扰。这也是属于你的爱的能力。

　　那怎么让前任知道你连ta最暴躁的那面都接受，就是一门技术活了。

　　要点：你不是为了达成挽回的目的才接纳那些对你的指责。

　　（别反驳，其实大部分人挽回时候会说很多“好好好，我会改的”，就和追求的时候就说“我会给你一个永远温暖的家”一样很难有说服力，也只有恋爱的傻子会被你骗，因为他们想被你骗，现在不想了而已）

　　之前有咨询我的，给我贴聊天记录，他分手第三天就自己尝试过挽回，因为前任跟他吵架很多次，他一被分手自己都知道哪里做错了，那些缺点很明显，他相信改掉那些毛病就能挽回，分手后这几天表现特别乖，觉得自己能挽回就是和前任提，结果前任说“我不相信你，你说你错了，就知道说自己错，改了什么了？就这，下次还犯。想都别想和好”就是睁眼瞎一般当看不到。

　　我给他说前任这时候的评判其实是一种测试，ta说的话，对，也不对。对在认为他可能下次再犯，不对在无视他这次的努力。主要是双方需求不对等，前任要他永远的改变，而他强迫自己改，目的还真只是为了这次挽回，等复合了一松懈就不一定了。

　　你愿意被前任讨厌这件事同理，反常理，但不得不做，还得经受ta的质疑。

　　1、别想着前任服软，辩解和说服只会加深ta认为你无理取闹的印象，甚至上升人品不行，真被盖上人品不行的章你就完了。所以强求改变对方的立场和态度。这本身就是对对方的“讨厌权”的侵犯。

　　2、自己与前任的正常交往，一切照办，不因为对方讨厌自己而故意闹情绪，是你在挽回，你需要ta，而ta不一定需要你，所以就别给自己增加难度了。

　　3、有中间人要传这类私下埋怨乃至言语攻击给你听，不要听，好友是情绪放大器，因为他们通常只会看一个方面，还是前任愿意、忍不住透露的，不要怨恨，不要当真的，这些对于你的挽回无效。

　　4、忍让你前任对你过错的吐槽、批评，那些话可能传到你的耳中，只要不是事实上损害自己的名声，别去管。你盯着前任一举一动的样子真的很逊，本来也只是痴男怨女啊。

　　失恋了，是一个机会，学习如何看待更广阔的社会，接纳不同的人，识别多样的情绪。经历了一切再回头看，那种气度是装都装不来的，也是很多人在情感里寻找的稳定的港湾。

　　不过

　　当然也不是ta不合理的排斥，你都得当真理听着。

　　Ta的排斥是为了让你明白ta的态度，会对情绪进行放大，到你这边，如果你还重新解读一遍，就会有两个结果：1、夸张化ta的反应，认为自己被全盘否定了；2、开启自我防御，选择不接受他的情绪，无视排斥我行我素。

　　个人觉得，ta的排斥你也要分辨哪些能听、哪些不能听。比如他唾弃婚外恋，固执认为你有出轨倾向，不是事实的事就别赶着承认了，别让自己主动陷入被精神压迫的状态。

　　情绪管理在挽回中很重要，只有通过不断的努力练习才能有所好转。

　　等你从自己情绪的泥潭里脱出身来，才有空去处理前任讨厌你的情绪，让痛苦消融。

　　首先是等，什么都做不如不做，以逸待劳

　　你要留点时间让她可以自在的和你交谈，而不是被情感道德逼迫，她重新适应你，才能再度敞开心怀，与你和好如初。

　　如果你能够理解前任需要一段适应期，来明白ta需要更多时间来重新达到之前的亲密程度，事情就会变得顺利得多。

　　尤其当前任也认定你们性格不合分手深受伤害时，ta就更需要这样的适应期。你必须理解这一差异，否则即使已经准备好再续前缘了，ta也难以配合你，无法在如此突然的情况下和好。不要因此失去耐心，前面说过讨厌是暂时的，她只是无所适从而已。

　　因此挽回中让她觉得你值得她再原谅一次也很重要，这是展现自我与表达方面的，展现高价值。

　　忘掉那些不愉快，只聊聊前任感兴趣的

　　既包括现在所说的艺术、爱好这类高雅的，也包括搞笑吐槽段子这类，得君一笑比什么都管用。

　　这是奔着灵魂交融去的，是一种最紧密的连接了，往往比血缘关系还亲密。找到了连接点，两人的距离在无形之中就会拉近很多。

　　注意，以上操作不是做成了就能挽回，只是达到了挽回最基础的条件，前任不讨厌你，你才能真的开始挽回。在此之前，努力和ta和解吧。