什么是恋人之间最好的状态

　　你听我说，没有什么事情是顺着人性做不到的。

　　在一段关系当中不过分强求、不一味委屈、不用力讨好，而是能够既彼此独立，却又相互依赖，还能让彼此成为更好的人。

　　这样的关系就是让人舒服的关系、好的感情。

　　就像是舒婷在《致橡树》里传达的那样：

　　我必须是你身边的一株木棉，以树的形象和你站在一起。

　　其实，只要做到以下三点，就能在一段感情中，找到舒服的状态。

　　01、不一味的自我牺牲

　　在生活中，我们往往会发现，有些人在单身的时候，能够活得洒脱、独立。

　　但是在恋爱中或者在婚姻中就像是变了一个人一样，说不清楚是哪里不对劲，但就是没有“耀眼的光芒”。

　　她们在恋爱中或者是婚姻中拼命地付出自己，甚至为了婚姻牺牲自己的爱好、事业、人际交往，甚至是牺牲自我价值。

　　把自我的价值完全依附在婚姻中，把全部的精力都投入家庭建设中，围绕着丈夫、孩子、厨房、菜场生活。

　　没有谁傻到白白地牺牲自我，这种牺牲是暗含着期待的，期待因为自己的牺牲，换来对方的忠诚、自己的家庭地位。

　　但是往往最终都会脱离最初的期待。

　　当你开始牺牲自我、牺牲自由的时候，这段感情是朝着灭亡前进的。

　　让这段感情发生了变化的、裂变的，不是对方，正是我们自己在这段关系中的变化。

　　生活中，很多人却把关系的裂变怪罪于对方，觉得是对方变了心，是对方不珍惜自己，是对方朝三暮四，是对方厌倦了，是对方···

　　是，也许你说的都是事实。

　　但，根源不是他变了，是我们自己变了。

　　是我们自己把自己弄丢了，不再是当初的自己，不再是那个闪闪发光的自己，不再是那个人群中最闪亮的自己。我们自己变得没了自信、变得面目全非。

　　我们自己变了，又该如何要求对方一直不变、保持初心呢？

　　在心理学研究中，爱情的本质是吸引，而吸引的本质是价值。

　　一段关系的长久，是双方的价值都很高，或者是在不断提高自己的价值。

　　而一段关系之所以会结束或者停滞不前，大多数是有一方的自身价值低于另一方的期待。

　　所以，一味的自我牺牲是换不来对方的爱的，可能会让对方感动，但是感动不是吸引，感动也不是爱。

　　02、提升自我比承诺更有保障

　　有些女孩子总是喜欢问对方：你会爱我一辈子吗？

　　其实这个问题很傻，一辈子有多长，谁又能保证未来的事情？即便是男人给了你承诺：会，我会一辈子都爱你。

　　那这句话又有多少可信度呢？

　　承诺靠的是自制力约束自己，没有什么能够给承诺保证，毕竟爱情又不是买卖。

　　如果承诺这东西靠谱，那么企业家还签什么合同？直接要个承诺不是更好？

　　就是因为人心是不断变化的，此时此刻的“承诺”，不代表以后都能兑现。

　　但是爱情这东西，恰恰不能勉强，我们也不能签合同，保证对方爱我们一辈子。即便是结婚了，有了结婚证了，有了法律的保护，法律也只是保护婚姻中的财产，不是保护爱情。

　　所以，与其让对方给我们一个承诺，来保证这段关系的稳定。

　　不如在一段关系中不断地让自己升值、保值，不断地提升自我价值，让自己成为一个更优质的伴侣。

　　因为人都是趋利避害的，当我们自身价值低于对方的预期价值，或者是对方身边有价值更高的异性可以选择时，感情就很容易出现危机；

　　反之，我们自身的价值远远超过其他一异性，或者是远远超出他对我们的预期价值，对他来说，我们就是他最好的选择，那么，这种高价值也会持续对对方产生吸引力，这段关系也会更牢固。

　　比起承诺更有保障的，是彼此的吸引。

　　能够彼此吸引，这是一段“共存关系”；

　　用承诺去捆绑感情时，是一种“依附关系”。

　　当一段感情中，由共存关系转变为依附关系，两个人之间已经是不平等了。时间长了，感情的天平也会倾斜，两人之间也会生出下嫌隙。

　　这时候，再去纠缠、怨怼、猜疑、指责都很难维持感情，最好的方式就是不断提升自我价值，不断蜕变升华，成为更好的人。

　　提升自我价值是最好的，也是最好最能达到长期正向循环的方法。

　　03、成为人生路上的合伙人

　　恋爱也好，婚姻也罢，一段好的感情是需要建立“共存关系”的。

　　也就是我们在一起的时候，两个人都很好，我一个人的时候，也不差。

　　这样，才能让原本就能够情感独立、精神独立、经济独立的两个人因为彼此吸引走到一起，共同扶持、互相滋养，让彼此成为感情和人生路上的合伙人。

　　人活着，不容易。

　　如果因为走进了婚姻，就选择把自己活着的所有希望、勇气、底气都寄托在对方身上，慢慢地失去独立生活的能力，就会逐步丢掉自己的婚姻中的话语权、主动权。

　　最后让自己在这段关系中失去“平等、尊重。”

　　如果这时候，还有孩子羁绊，离开了这段关系，自己又无法维持现有的生活水平。只能是选择委曲求全、睁一只眼闭一只眼，勉强维持着这段已经变质的关系。

　　我觉得他没有把我放在眼里。

　　我没有一点话语权，我说了话就像是空气。

　　他做什么决定都不问我，不顾我的感受。

　　我花每一分钱都要跟他列清单，我觉得自己像保姆。

　　···

　　其实，我想说：这都是我们自己把自己弄丢了，只能依靠着别人生活，那我们还有什么谈尊重的筹码？

　　希望我们都能成为关系中的合伙人，掌握关系的主动权。

　　每个人在面对感情问题时的选择都是不同的，有的人在面对感情挫折时，选择了封闭自己，不敢爱；

　　有的人整理下思绪，重新出发，相信并追求爱；

　　那些在感情中一直坚强，不被打倒的人，手中一直都握着安全感，这份安全感是自己给自己的。

　　遇见好的爱人，前提是遇见更好的自己。