分手后挽回总是被拒怎么办

　　来说句大实话，很多人挽回失败并不是因为不能挽回，而是一次次踩挽回的雷区，从而让对方越来越想要逃离你。

　　尤其是刚开始一个人提分手的时候，大概率是“试探性分手”，这个时候哪怕你做对一件事，都有可能力挽狂澜。但是很可惜你没有，你依旧用错误极端的思维去考虑男性的需求和意图。所以把关系一步步推向了让对方死心的地步。

　　作为咨询师，很负责的跟你说，其实很可能一开始对方只是想和你分手试试，想短暂的逃离没有你的生活，想看到你的改变，但是你非但没有给对方带来这样的期待满足，你还做了很多短时间内让人所难的事情。

　　但是，踩雷了也不要怕，我们说，任何人都不可能做到行动上的绝对完美，只要当下做得正确，挽回并非不可能。

　　相信我，只要挽回方式正确，任何情况都是可能挽回的！只是有无必要的问题。

　　鉴于避免你们踩雷，从而增加挽回难度，这里我主要分“如何避开雷点”和“如何正确挽回”两个方面进行分析。

　　一、如何避开雷点

　　1、没有不能挽回的对象，只有不愿挽回的对象！

　　很多人在咨询我的时候都会对我说：“老师，TA分手时真的好绝情啊，删掉了我的所有联系方式，还拉黑了我，我肯定不能再挽回TA了...”

　　我要说的是，对自己的挽回没自信的人，你们挽回成功的可能性几乎为零！

　　为什么说几乎为零？我并不是夸张，挽回中，心态是决定你能否挽回的前提。如果你一味地怨天尤人，请仔细想想：你会喜欢一个整天“怨妇”一样的人吗？

　　我要你明白，任何人在面对“失去”时，没有不痛苦不难过的。只要TA还存在“难过”这一情绪感知，那么就有挽回的可能性。这在心理学上叫做“损失厌恶”。

　　经济学上也有个词，叫“沉没成本”，也就是说，任何人只要进行了“付出”时，都会想着回报。而分手就意味着没有回报。因此，只要TA对你是有过付出的，相信我，她一定会考虑沉没成本，不愿就这么分手。

　　因此，可以这么说，“损失厌恶”+“沉没成本”=“挽回的可能性”。

　　2、不要暴露强烈的需求感

　　很多人分手后还爱着对方，就会出现以下两种形式的挽回：

　　比如被分手者会说：“XXX，你回来吧，我不能没有你。你不和我在一起我就一直跪在你家门前，直到你答应我为止！”

　　比如被分手者的行为：“夺命连环Call”、“微信轰炸法”、“低姿态求饶”、“一哭二闹三上吊”

　　如果在你的挽回中出现了以上的语言和行为，那请立刻停止！

　　你要明白，如果暴露了你的需求感，只会给TA徒增压力。

　　心理学上的“鸵鸟心理”表明，人在面对压力时，往往会选择逃避。也就是说，你的过度需求只会让TA选择加速逃离你。

　　此外，你暴露了需求感后，也就意味着你们的两性关系的失衡。你处在一个“低位”的状态。这种情况下，你的挽回就变成了一个“求复合”的状态，这种“求”绝对不可能挽回也绝不可取。

　　挽回绝不是靠跪舔就可以成功的。李小璐和贾乃亮的事迹告诉我们，“舔狗舔到最后，一无所有。”这句话并不是没有道理的。

　　我要你明白，暴露你强烈的需求感，只会对方更不耐烦，让你自己死的更快！

　　3、不要动不动就断联！

　　很多情感咨询师一说到挽回，就会让你断联。而忽视了你的对象最根本的需求点。

　　在假性分手的情况下，一旦断联超过一个月，对方只会觉得你早已绝情，对TA已经没有了爱意，从而狠心从假性分手过渡到了真性分手。

　　真性分手要不要断联？我的建议是：也不要断联。

　　为什么不要断联？你要清楚，真性分手意味着，对方已经想得很清楚了，如果你表示断联，那么就相当于宣布了放手。

　　一旦放手，对方就会像热气球一般飞向天空，再也抓不住了。

　　那么有人又会问：“老师，你让我不要短信轰炸，又不要我断联，那我该咋办呀？”

　　我们说，任何事都有一个“度”，超过了这个度，就会引起质变，我们要做的，就是平衡这个度。

　　心理学上有个法则叫“三三法则”，能够很准确地教会我们如何控制这个度。

　　每次短信只发三个回合，可以是TA开始，也可以是自己开始，但需要自己主动结束。

　　每隔三到五天才能联系一次。在分手初期我比较建议五天。

　　每联系三次，在第三次的第三个回合伺机进行一次模糊性质的挽回操作

　　4、不要轻易提出你的意见和委屈

　　感情从来不是一个人的事，相同，感情的破碎也从来不仅仅是一个人的问题。两个人肯定都有问题，只是谁多谁少罢了。

　　这里我为什么说，不要在挽回中给TA提意见？

　　在分手的时候，分手者往往对被分手者是有强烈不满的。如果你先提出意见，觉得委屈了，他绝不会因此而同情你。恐怕他已经在心里默默念了一百次：“你对我有意见，我还对你有意见呢，咱们刚好谁也别理谁了。”

　　但是，注意了，我说不要轻易表达你的意见和委屈，并不是让你完全迎合对方。

　　当然可以表达自己！只是表达自己的时候，要看对时机，你要记住，维持感情最重要的就是：在什么阶段就做该阶段要做的事儿。

　　你可以在对方真正开始对你在意时，愿意爲你投资时，说出你自己的意见，表达自己的想法。这个时候对方就会认为：“原来我也有很多过错。”

　　事实上，在维持亲密关系的过程中，你要通过“引导”的方式让TA明白你。我们说话术要说的“委婉”，如果你仅仅是哭天抢地地抱怨你做了多少，多么委屈，对方只会无动于衷。

　　这里，你完全可以尝试通过“别人口中的看法与观点”，让TA意识到你的难过，这样会更加有效。成年人的世界，往往是需要体面的。

　　二、如何正确挽回？

　　1、心态要稳

　　我上文已经强调过，心态是决定你能不能挽回的前提！

　　我知道你一定非常难过，也非常委屈，毕竟发生分手这种事，对于任何人而言无疑是个巨大的伤心和打击。

　　但是你必须清楚，生气并不能解决任何问题，如果你对这段恋情还有所留恋的话，就必须平复你心中的愤怒，冷静下来思考解决的办法。

　　高段位的追求者绝不会选择一哭二闹三上吊的模式，TA们往往心态平和，他们往往拥有一个“延迟满足的心理”状态，TA们往往是让前任来挽回TA，而不是让TA跪求前任回头。

　　首先，你必须接受“你们已经不是恋人了”这一事实，如果你还是抱着“他怎么可以这样对我？”的态度，只会给对方徒增压力，让对方觉得，你还搞不清楚状况。你还有可能成为一个大麻烦。

　　其次，在利用“三三法则”进行对话的时候，态度一定要平和。不是暴风雨到来时的假宁静，也不是声嘶力竭过后的假平静，而是真正的淡定，在心里暗示自己：“不就是一次分手嘛，值得我那么大动干戈感天动地吗？重要的事多了去了，恋爱又不是唯一。”

　　最后，要学会合理的“引导”，而不是“命令”。

　　在心理学研究中，人都会有种逆反心理，这种逆反心理导致了，你告诉TA要去做一个东西，TA往往就不愿去做；你要TA不要做，TA偏偏想要去做。

　　2、沟通要准

　　你必须清楚这一点，挽回的唯一办法就是达成沟通，和对方促进共赢，任何极端的情绪都是恶化感情的一剂毒药。

　　牢记这样一句真理：生气是最不能解决问题的办法！

　　解决问题依靠什么呢？那就是沟通。

　　我们必须清楚，为什么TA会和你分手？

　　TA大概率提出分手的原因不外乎是，你在哪个点上没有满足到TA的需求，而这一需求，往往是对方所非常需要的。

　　这一需求绝非是你的“硬件”（外貌、知识、家庭）不足，而是你的“软件”（情绪、魅力）不够。

　　如果你的硬件不够，那么对方可能一开始就不会和你恋爱了。往往，激化矛盾的不是外界的阻扰，而是你们之间发生的一点一滴的小事，串构而成的失望。

　　沟通的首要，就是重获对方的信任。

　　你要清楚，只有两个人处在关系的舒适区以内，你们的有效沟通才会到位。

　　你获得的有效信息也就越多，你就越了解对方的心理状态和生活现状，越有利于你的挽回。

　　你可以找一个大家都比较放松的时机，不经意间提了一句，对TA说：“能告诉我，你不愿意XXX的原因吗？”

　　稍微打开他一点心扉后，你千万别急着反驳。这个时候，安静地倾听TA的话才是最好的方式，让TA说，相信我，TA说的越多，你的好处越大。

　　TA说完以后，你千万不能就此说：“那我改了，你还会回到我身边吗？”，这是暴露需求的一句话，你要做的，就是倾听完后，蜻蜓点水地说句“哦，我原来是这样啊，知道啦。”然后转移话题。

　　这个时候，你已经初步取得了对方的信任。对方开始放下对你的戒备：“原来TA还是能听进去的，和TA说说心里话倒也不错。”

　　取得TA的信任，就是为了建立了属于你们的“舒适区”，为进一步沟通进行铺垫。

　　沟通中，我们说建立一段亲密关系最重要的两个点：

　　一个是新鲜感，也就是指你的吸引力，你所呈现的魅力值，你不断的提升价值，让他觉得在你身上永远能获得一个新鲜感。

　　另一个就是舒适感，让TA觉得，跟你在一起是非常舒服的，跟你在一起，TA是没有任何压力的。

　　取得信任，建立你和TA的舒适区，这样，他才会对你抛出一些他的需求点，你才能更了解这个人，也才能及时的调整你的挽回的方向及策略。

　　沟通中你要做的，就是再引导TA，让TA把需求点放到你的身上来，离挽回也就不远了。

　　3、到位的展示出你的改变

　　我们说做事不能做“语言上的巨人，行动上的矮子。”这句话同样适用在挽回中。

　　你要清楚，“联系+增值”是挽回前任的利器。有时候，增值自己比保持联系更为重要。

　　近因效应表明，如果一个人同时经历了两种刺激，那么他会对离他时间较短的刺激的印象更为深刻。

　　也就是说，你在前期给TA留下了较差的印象，这不要紧，关键是你要在近段时间给TA留下一个好印象。

　　这种好印象往往会弱化你之前的差印象。亮出你的改变，你要做的，不是“说服TA”我要改变了，而是“证明自己”我真的改变了。

　　口头说改变并没有太大的用处，重要的是，你真正改变了什么。

　　三、挽回期间很重要的一点就是，正确过对方给你的“废物测试“

　　男挽女和女挽男的舒适感最完全不一致的；因为男生跟女生分手，和女生跟男生分手完全不一样。

　　女挽男的关键点在于，男生们要求的是连接性、他要的是一个“态度”，一个“陪伴”。所以需要女生们提供情感价值，情绪价值。

　　男人跟女人分手时，他们在乎的是什么呢？

　　在乎的是一个结果，在乎的是一个结果导向，“我因为在整个过程中得不到我想要得到的东西，所以我想跟你分手。

　　其次，男人更在乎一种“感受”，是否还被在乎，被理解的一个状态。

　　所以说女挽男跟男挽女的最大的区别就是，女挽男要营造一种“被动式的主动”。

　　女挽男的时候，可以看似稍微主动一些，女生可以是可以邀约男生的，可以保持一个高强度的沟通，这是没有问题的，高强度的情绪输出，每天聊都可以，打电话都可以。

　　但有很大的可能性是，此时男方的态度会异常的冷漠。

　　其实大多数分手后想挽回的人，都经历过这样的场景，当我们企图于对方沟通的时候，对方表现出冷漠、逃避、拒绝，甚至愤怒和指责。

　　“你不要再来找我了。”

　　“我已经不爱你了。”

　　“你烦不烦？”

　　当你伤心、失望、不甘、受挫的时候。你有没有想过一件事，为什么分手后，他会产生这样的情绪？为什么他会对你有这样的反应？

　　这都要从“废物测试”开始说起......

　　四、什么叫“废物测试”？

　　我们从小在生活中就经历过很多废物测试。

　　比如我们的父母，在我们不听话的时候，可能会说出“就当我没有生过你”“你眼里根本没有这个家”之类的话，听起来让人很难受，感觉像是在被拒绝和排斥。而事实上，他们只是希望你能经常回家、懂事听话。所以他们用这样的方式来“逼”你就范。

　　比如我们去买一个东西想要还价，营业员跟我们说“这是最后一件了，价格没法便宜。”这时候你就会感到焦虑，认为对方无所谓卖不卖给你，但其实这很可能是一种试探，目的就是想看看你是不是真的喜欢，是不是买得起。

　　诸如此类，我们可能每天都在经历着废物测试。当你对男朋友说“我太胖了，我要减肥”，事实上你是想得到你的肯定，听他说“你不胖，你这样最美。”

　　所以挽回时，当一个男生对你说“我配不上你”，事实上也是一种试探，想要你向他表达“你就是最优秀的。”

　　现在你明白什么是废物测试了吗？

　　事实上，废物测试，就是通过非正面询问的方式，间接试探出你的态度和答案，求证你的态度是不是我理想中的状态。

　　在分手后，一个人对你的冷漠和抗拒，责备或侮辱，其实都是一种“废物测试”。

　　进行废物测试的目的就是“如果你能符合我内心的答案，那我就可以重新接受你。”但是这句话在分手后，对方是绝对不会主动说出口的。为什么，因为

　　1.他没有看到你有改变的迹象。

　　2.他短期内不可能否定自己做出的选择，要保持自己的言行一致。

　　分手，不代表就对你没有需求。情感需求并不会因为两个人关系的变化而消失，只不过现在你跟他闹得不愉快，所以他对你失去了信心，隐藏起自己的需求。

　　五、分手后的两种废物测试

　　在社会生活中，废物测试有很多种，但是在亲密关系中，一般我们分为两种：主动废物测试和被动废物测试。

　　1.主动废物测试：

　　主动废测，就是对你进行一系列的主动“攻击刺激行为”，这类废测往往是带有一定情绪和态度的问答，或者否定。

　　比如：“你不会改的，我早就不相信你了。”“我们真的不合适，我没你想的这么好！”“我恨你，我这辈子都不会原谅你！”

　　主动废测感觉就像在吵架。其实它的核心本质，跟恋爱中的吵架没有太大区别。更多的只是你内心能不能过得去一道叫“自我否定”的坎。

　　恋爱中拌嘴的时候，很多人都会说“滚开，不想再看见你。”这时候你往往不会当真，过几秒继续嘻嘻哈哈。而分手后，对方跟你说“滚，我不想再看见你。”你反而会很失落很受挫，为什么？

　　因为当对方提出分手的时候，你觉得自己是被抛弃被放弃的那个。所以当对方让你“滚”的时候，这种被抛弃的感觉再次折磨着你，为了达到内心的平衡，不让自己再受打击，很多人就会选择退缩。我啥都不说，我就安全了。

　　但其实啊，你有没有想过。可能提出分手的那个，才是“感情里的受害者”，这个“滚”也许是下意识行为，但潜意识想表达的是“我不喜欢你现在这个状态，你不应该是一个这样的人。我更期待你会表现得成熟稳重一些。”其实他内心非常在意你的回答。

　　那这时候你要怎么回答呢？

　　一个面对主动废测的万能公式：

　　表达认同，降低心防（把对方说的话用自己的语言重复一次）+表达态度，打消顾虑（表达我很在乎你，但是我尊重你的选择）+合理化自我描述（尽量把错误做外部归因）

　　当对方说“我不会相信你了。”的时候，你一味表达“我真的改了，你要相信我。”是最没用的。因为在一起的时候这种话你肯定也没少说，你一个劲为自己洗白，反而会给人一种“你还跟原来一样固执”的感觉。但要是你一言不发默默离开，对方就会觉得“嗯，你果然没有这么爱我。”

　　这种情况下，正确的表达方式应该是认可对方的观点，说清楚自己的真实想法，告诉对方你之前那么做的原因，表明无论如何你都会尊重他的选择。

　　这样一番表达，其实就像打太极一样，对方的情绪不攻自破。同时又不会给他太大的压力，让他感受到自己被重视被尊重。这就够了呀！

　　2.被动废物测试：

　　被动废测，情绪波动和需求表达上比主动废测要低很多。一般有两种情况：

　　第一种：对方直接拉黑你，避免跟你进行任何形式的沟通。

　　第二种：不管你发什么，要么不回复你，要么只敷衍，回一些“哦，嗯”之类的话。

　　被动废测会给人一种他“不在意我”“不爱我”“很绝情”的感觉。但其实并非如此。相比起主动废测，会产生被动废测的原因可能主要来自于一个人的人格气质，比如回避型人格更多的就会进行被动废测，而焦虑型人格往往就会选择主动废测。

　　还有一点区别，就是关于你们的分手原因，如果是因为情绪性原因分手，或者突发性的伤害，很可能对方就会对你进行主动废测。如果是因为对方积累了很多失望，逐渐冷淡，那分手后大多都是被动废测。

　　被动废测≠不爱你

　　为什么呢？你换位想一想，如果遇到一个你毫不关心的陌生人，你会对他冷言冷语，刻意逃避吗？不会，你一般会面带社交性微笑跟他进行商业互吹。因为你对这个人没有感情，没有需求，所以你才会拿出最职业的最有素质的一面对他。在爱情里，能伤你越深的人，不是别人，是那个你最在意的人。

　　这个人跟你相处了几个月，甚至几年，是主观的一句“分手”就能忘记的吗？不，正是因为他受到了伤害，所以想要通过逃避伤害来治愈自己。尽量克制自己对你的期待，所以你说什么都无动于衷。

　　那这时候，你要如何打破这种状态呢？

　　一个面对被动废测的万能公式：

　　自我描述合理化（做外部归因）+自我定位，保持框架（以朋友之名）+递减思维打压（让对方无法拒绝）

　　比如说，分手后你去找对方聊天，结果对方把你拉黑了。这时候，你千万别做两件事，一是直接去纠缠、作闹，为了引起对方注意做很多极端的事。一是赌气，为了自己的自尊心不被打击，到处跟别人说分手都是对方的错。

　　如果说对方对你的行为有预期，那他一定会猜到你这两种做法。并且本能地抵御你的冲动和死缠烂打。所以你啊，不能让对方猜到你是怎么想的。自己先找个渠道发泄一下情绪，冷静下来后，再试着和对方沟通。

　　并且表达出一副没关系、无所谓、不在意、我过得挺好的态度，那么，接下来就轮到对方慌了。面对被动废测，你一定要比对方的需求感更低，才能出奇制胜，让对方好奇你现在是什么心态，对他还有什么样的想法。那你的挽回就成功了一半了。

　　所以啊，不管是主动废物测试还是被动废物测试，其实恰恰说明了对方的潜意识对你是有需求有期待的，只不过在意识层面，对方想要克制自己以免再受到伤害。那么有人可能会问，分手后对方无论做什么都是废测吗？有没有不是废测的情况呢？

　　有！但很少！如果对方非常坦诚地把你当朋友，愿意跟你聊天，甚至愿意主动在你身上获取价值，那他对你的情感需求反而是很低的。

　　所以我经常跟你们说，分手后还能做朋友，不一定是好事啊！很有可能是因为爱的浓度不够，时间成本付出得太少，对方还没有接受“自己跟你在一起”的设定，就提出了分手。

　　这种情况往往都是在相处时间短，且对方对待感情不太负责的情况下，才可能发生的。大多数人在分手后，都会有意或者无意地对前任进行废物测试。所以啊，只要我们能通过废物测试，解决分手的问题，满足对方曾不被满足的需求，那你就有了绝对的挽回优势。

　　人为什么总喜欢边拒绝边试探呢？因为我们的内心是复杂的，我们需要安全、稳定的感觉。所以我们必须确定，在这份爱重新开始前，它是有价值的。

　　分手不代表不爱你，两个人之间的吸引力一直会存在。保留自己的长处，及时补上自己的短板，提升自己“爱”的能力，不光能让你爱到想爱的人，还能帮你找到更好的自己。

　　所以其实只要你能够了解男性，能够明白亲密关系的维护需要哪些点，很多问题解决起来其实非常的容易。没有你想的那么的复杂。