焦虑型怎么挽回回避型依恋的前任

　　今天不妨聊一聊心理学，分析一下焦虑性依恋和回避依恋，思考两个人人由相爱到相厌更深层次的原因是什么。

　　假如你内心很缺乏安全感，特别畏惧对方离开，你需要时刻清楚对方到底在做什么，甚至于对方态度一不好，你就会开始胡思乱想。

　　比如“他不爱我了”“他是不是有了更好的选择”这些问题，那么你极有可能就属于焦虑型依恋人格。

　　不论是经常焦虑，还是偶尔焦虑，现在不妨仔细回想一下，在你和你对象的相处模式里：

　　当你想控制对方的时候，对方是听你说，还是很反抗？

　　当你越讨好对方的时候，对方是感激你，还是表现的很冷漠？

　　后者居多吧？

　　这就是典型的焦虑型和回避型的相处模式。

　　焦虑选择去追，回避着选择逃离。

　　然后焦虑型依恋通过和回避型依恋的相处，认识到自己只能通过向别人索取来得到爱，自己必然会收到伤害。

　　而回避型依恋也更笃定那就是伴侣需要不断地控制自己，所以自己就要逃离。

　　这两种人格类型都在强化自己对于自身的认知，以及对于爱情的解读。他们原本的认知，和对爱情的理解，都是基于自身认知的局限性，一开始认知就有所不同，只是都没有认识到这一点。

　　这就是为什么焦虑和回避相处的时间越久，彼此身上的焦虑症状和回避症状就更加明显。

　　两人之间的隔阂也越来越深。这里我还想提一个专业的名词，就是关系动能。

　　就是在任何一段关系当中，都会有一个动能去支持这段关系，特别是在感情当中。

　　当一个焦虑型爱上一个回避型的时候，站在两个人的角度来看，整体是平衡的。

　　就像一个人追一个人逃，他们的心事大致平衡的，双方都会保持一种放不下又割舍不了的关系，在一块就会有很多冲突，彼此都很在乎对方。

　　这个时候你会理解一个回避型的人，当他遇到一个焦虑型的时候，他也会变成一个焦虑型。

　　反过来说也是如此，因为关系动能需要平衡。

　　关系动能处于微妙平衡的时候，焦虑和回避很容易发生冲突。所以如果遇到一个回避，自身开始焦虑了，相反，都很正常。

　　但是，彼此都不能放任这种状态继续持续下去，因为双方都会处在自身人格的局限性中，都喜欢钻牛角尖。直到有一方实在忍受不了，关系就容易瓦解。

　　1、回避型依恋的来源（avoidant personality disorder）

　　大多来源于原生家庭，因为在童年时期没有得到父母足够的关注和足够的爱。父母对他们的诉求总是表现得忽冷忽热，有时满足有时忽视，就很容易没有安全感。

　　源自原生家庭的“自卑感”。童年时经常被周围的人指责，嘲笑，很少有人愿意近距离接触，在公共场合也遭到过排挤，也有外在原因，或者是能力问题，家庭条件一般，常感觉自己不如别人，时间久了，会让一个人产生“我没有什么价值”、“我不值得被爱”这种自我认知。

　　成年踏入社会以后，也会套上“我很自信”的面具来伪装自己，但是在亲密关系中，却很容易被这种思维模式操控。

　　2、回避型依恋选择逃避的真实原因

　　恐惧心理父母的影响

　　在童年时期，父母经常指责打压，让他在独立解决问题上比较欠缺，缺乏自信，时间久了对方习惯了用逃避来解决问题。

　　不喜欢麻烦

　　不能面对内心的真实需求，他们内心是很想跟对方建立一个良好的沟通，但是因为性格上的缺陷，使他们不敢于表达，甚至认为只要我不说话，这个事情就过去了

　　3、回避型人格有哪些特征

　　封闭自己的真实想法

　　其实回避型依恋的人更像猫系恋人。因为猫的特点就是你越接近，它越想逃离；你疏忽它，它又会主动过来，时不时让你抚摸一下。

　　这种人大多数不善于表达，所以内在原因不是不想跟你沟通，而是他们不知道如何去正确表达。

　　没有稳定感

　　回避型的人爱上一个人的时候，不会有太多热情，很少主动，甚至完全是被动。

　　确定了恋爱关系之后，这种人仍然会质疑这段恋情的稳定性。说通俗一点，他不相信亲密关系会持久下去，在他们的认知里，恋爱就是昙花一现，稍纵即逝，再美也只是在开始。他们觉得，只有离开你，最有安全感。

　　自我价值高于自身情感需求

　　这种人的价值观通常是利益高于自己的情感需求，这类型的伴侣，往往在工作上很强势，很有能力，情感需求不是必需品。在他们的爱情中，会出现“食盐效应”，盐是生活中必不可少的一种调料，长时间不吃，人会死掉，摄入过多，也会无法消化，这种就是“食盐效应”。

　　习惯性对伴侣进行否定

　　贬低伴侣的价值使自己心里平衡。

　　4、如何跟这种人建立依赖感呢？

　　这种人往往容易被带领，在他的内心深处，需要领头羊。

　　也就是说需要一个比自己强大的人做他心理的强者，也许像父母，也许像领导，如果想跟这种人产生依赖感。

　　举个例子：

　　做到被对方信任，让他有安全感，舒适度。

　　你要能让他感觉到，你能保护他，遇到什么问题都可以帮他解决好。

　　对他要“严加看管”，管得住他。

　　当你符合这三点，他就容易对你产生依赖感，会依靠你，你也就能很好的引领他。

　　5、怎么做好领头羊的角色。

　　压缩逃避空间

　　因为这种人通常缺乏自信，觉得自己什么都不行，然后就会畏惧，最后是逃避。

　　你想着不如给他一点空间，可能会好点，事实并非如此，这种给予空间的做法，只会让他们越来越逃避，更不会主动来跟你一起解决问题。

　　那我们需要压缩他的逃避空间，那些微信里的话，不起任何作用，即使对方回你了，也是敷衍。

　　不如邀约他见面，一次不行就两次，时间长了，这种面对面的推心置腹的谈话，就能很好的解决掉问题。

　　通过见面，他不得不面对你，也是因为迫于你的压力，不得不见你，可能在见面的时候对方也会表现的各种臭脸，爱答不理的，但是不用情绪化。

　　因为他的心理是胆怯的，也是带有恐惧的成分，他害怕的可能不是你，而是因为你用见面的方式在把对方从逃避的状态里，拽出来，让他有种“如临大敌”的感觉。

　　这种人，就是典型的“解决问题困难户”，所以当他知道，自己不得不解决问题的时候，就会畏惧，这种是他与生俱来的惯性，而你现在恰恰是在打破他的惯性。

　　当他发现他不得不面对问题，不得不面对你的施压，这时候他就会感到有压力，不会给你什么好脸色，甚至也会发脾气，这是来自他本能的反应和抗拒。

　　比如，你喜欢邻居家的狗，你想摸摸它，但它会对你乱叫乱咬，表现的排斥，可能因为疏忽，你被咬到了，但是它原本是不想伤害你的，只是不想你亲近，这在自我保护。

　　所以你去找对方的时候，对方也是这样的一种状态，很多人面对这种情况，就会撤退，但是对付这类人最有效的办法就是需要强硬的引导。

　　给他一种状态

　　简单来说，就是让对方看到你的态度，因为你的态度会直接影响到他的态度

　　你可以直接讲没有必要回避我，因为你回避也解决不了问题，不如跟我面对面把问题说清楚。

　　这个时候也会给他植入一个“心锚”，就是当对方再想逃避的时候，会想起来你说的这些话，当你不给对方这个空间的时候，对方就愿意出现在你面前，解决问题。

　　如果他说“你真烦”，这个时候你要告诉他，我并不烦，也不是想找你麻烦，我只是想跟你解决问题，你不要觉得这很麻烦，因为有些事情不是一句麻烦就能过去的的。

　　这个时候对方一直以来的惯性还未显现，这就需要自己坚持不懈的想办法不给对方个人空间去面对面解决问题。

　　不能后退，对付这种类型的人，你弱他就强，你强他自然就妥协了。

　　要记住不能发脾气，不能作，要实事求是描述你们之间的问题，用讲道理的模式，去让对方相信你说的东西。

　　这种类型的人，内心里都有一种被征服的感觉，如果你说服他，他觉得你比他强大，即使嘴上不表现，心里上他也是认同的，在他心里会不自觉地产生被你引领的感觉。

　　从让对方重视你们之间的问题，回来之后他在微信上能跟你聊天，慢慢的在这种情感中，他就会完全在你的掌控范围之内。

　　沟通才有效，就能在聊天中用情绪带领对方，说些对方感兴趣的话题，他觉得有意思的事儿，聊的不错了，就愿意约会。

　　约会成功之后，就会获得安全感，信任度就能直线飙升，感情回温之后，离复合就越来越近了。

　　所以，当我们被回避型恋人分手，只要用有效的办法，建立起良性沟通之后，那么之前导致你们分手，包括情绪化的东西就慢慢会烟消云散了，复合也只是时间问题。

　　在这个过程中，我们要做到不吵不闹不发脾气，也不自卑，用理性的方式去挽回对方，让对方看到你是强大的，是能够带领对方的。