老公主动提出离婚，还能挽回吗

　　婚姻一旦走到濒临破碎的地步，你还没意识到对方在给你下最后通牒的话，最终的结果往往只能痛苦地煎熬在冷战和不甘中，一点点消磨完最后那点情分，然后分崩离析……

　　婚姻破裂往往不是一件事两件事就能造成的，而是在长时间、很多件事情的积累下，一个又一个的矛盾没有解决，积压在心里最终爆发，痛苦、无力、看不到任何希望……

　　你有没有想过他为什么那么决绝地要离婚？可能不同的夫妻有不同的矛盾，但归根结底，都是在他的角度上，他认为离婚要比不离婚更有利，离婚后的生活要比现在的生活对他更有诱惑力。

　　而你之所以恋恋不舍还想挽回，本质上是因为你认为现在的生活比离婚后的生活对你更有利而已。

　　所以，当你们站在彼此的利益角度上，各自为自己的利益而战的时候，又怎么心甘情愿好好过日子呢？

　　明白了吗？只要你还想挽回他，就一定得知道这个道理，真正的复合不是你哭一哭闹一闹让他这个人回来就可以了，而是把导致婚姻破裂的问题一个个解决之后，再重建彼此的感情。欲速则不达，想要处理好这些问题修复关系，也是需要过程和时间的。

　　所以如果你来问我如何挽回，我就要告诉你：

　　既然对方选择离婚是因为人性中趋利避害的基因本能，那我们就要把婚姻给对方带来的弊变成给对方的利，让他觉得维系婚姻要比离婚更好更有利，那你的挽回就能成功了。

　　在讲方法之前，你必须要做到——情绪稳定

　　我知道面对不利情况，每个人都会本能地产生焦虑和波动的情绪，有时甚至会感觉一腔热血涌入脑海，逐渐让人失去理智。

　　当一个人被情绪占据理智的时候，他做出的任何决定都是难免适得其反。

　　比如逢人就说对方的不好，把彼此的矛盾闹得人尽皆知，你是发泄出来了，可是发泄之后呢？对方会怎么想？他很容易产生“破罐破摔”的心理，既然你已经臭了他的名声，那他还有什么和你在一起的必要呢？

　　比如你情绪一上头什么难听的话都发泄给他，你以为说完了就没事了，但那些话就像一把把伤人的刀，划过的地方会愈合，但伤疤永远都在，他只要一看到你，就会想起你那恶狠狠的模样，又怎么可能还愿意和你复合呢？

　　婚姻爆发危机的时候，稳定的情绪可以帮你有效控制住局面不再继续恶化，否则事情只会演变得越来越复杂不可控，事后你想要弥补就要做出更多的努力。

　　所以我们要保持冷静，尽量远离嘈杂、潮湿、郁闷的环境，这些环境会加剧情绪困扰。

　　让自己处于一个相对安静、清新、舒适的环境中，大家如果有自己喜欢的情绪发泄方式，那也可以尽管去发泄，只记住一个原则：不要把你的负面情绪发泄给对方。

　　因为，当你因为害怕失去对方本能去纠缠、讨好的时候，潜意识上你也是在希望对方托起你的负面情绪，为你的负面情绪承担起责任，满足你婚姻维系的需要。

　　其次，我们要放松自己，泡一杯茶，闭上眼睛，清空脑袋，有意识地从额头开始放松，然后是脖子、肩膀和脚。

　　这样，我们就可以逐渐冷静下来烦躁地情绪，避免因冲动而犯下决定性地错误。

　　其实很多婚姻破裂了，矛盾一开始并没有那么严重，只是由于当事人的非理性让原本可以弥补的婚姻彻底没了后路，最终伤害到两个家庭。

　　情绪稳定之后，我们再来讲，

　　正确方法——诱惑+威胁

　　诱惑：让对方在婚姻中得到好处，提高婚姻对他的吸引力；

　　威胁：让对方离婚要面对的坏处，增加离婚的阻力。

　　先说诱惑：男人在婚姻中都想得到什么，把他想要的东西给他，让他对你产生需求和渴望

　　那男人想要的到底是什么呢？

　　共情：我的心情你能理解、我的痛苦你能感知、我的决定你能支持

　　吸引：和你在一起我很开心

　　具体如何把他诱惑回来呢？

　　第一、从“以自我为中心”的沟通变成“以对方为中心”的沟通

　　女人们在挽回时往往用这样的方式：

　　我为这个家付出这么多，工作都辞了，天天带孩子做家务，你这样做对得起我吗？

　　发现没有？这样的话说来说去其实都是以“我”开头的，“我很需要你”、“我离不开你”、“我希望看到你的感恩”、“我希望你能为婚姻付出”，可是这都是你自己的需求，他呢？他需要你吗？他需要你这样的付出吗？

　　我们总是容易着眼于自己的需求、自己的感受和心情，却从来没有好好体察对方的感受和需求。

　　他需要的是什么？不是你的纠缠、不是你的质问、也不是你继续盲目的付出，可能是一定的自由和空间，他可能想要暂时逃离这段关系来喘口气，他可能想要轻松、安宁的生活，想要你别再去烦他。

　　所以你可以这样说：

　　“我们最近的关系确实越来越差了，我前几天那些不理智的行为也给你带来很多麻烦，我最近在很努力的调节自己的情绪，不想再给你带去那么多不好的情绪，我想这段时间你也一定很苦恼吧？

　　我在反思怎么样让我们的关系别这么紧张，怎么样能给你一个非常轻松、安静的日子。”

　　这些话就是从对方的感受出发，换位思考、努力共情，你看，这么说带给对方的感觉是不是就完全不一样了呢？

　　第二、共情，善于捕捉对方的优点

　　当我们内心感到脆弱的时候，是渴望被看到、被尊重、被理解、被安慰的，这些情感需求如果能得到满足，我们就会觉得有安全感，就会自动打开内心去建立和外界的沟通。

　　反之，如果我们得到的是被鄙视、被指责这样负面的情绪体验，那就会本能地想要回击来保护自己。

　　比如丈夫某一天下班比较早，回到家陪孩子玩，这时候女人心里就会有两种不同的情绪：

　　第一种：天天就会加班加班加班，还知道回来陪孩子玩啊？

　　第二种：你一有时间就来陪伴孩子，我真的很开心。

　　如果你给老公的是第一种情绪体验，那么相信不用我说大家也都能猜到结果是什么——老公会不耐烦地反击，一场争吵不可避免。

　　而如果你给到的是第二种情绪体验呢？他感受到你的正面肯定，也会非常开心，之后也会越来越愿意陪伴孩子。

　　这就是共情的表达，所以你可以说：

　　“看到你陪孩子玩，我真的很开心，一家人其乐融融的画面真的很温馨。

　　我知道这非常不容易，因为你要克服见到我的压力，我知道你不喜欢和我交流这样的压力，所以在这样的情况下你还愿意来陪伴孩子，我真的特别感动。”

　　这种软性的表达，给到对方共情与理解，就能打开对方的心防，你给他创造了很安全的沟通环境，你让他觉得被接纳、被肯定，那么他也会以同样柔软的态度来和你对话。

　　如果他一回到家，你就开始攻击他，不停地找他茬，他每次做有利于家庭和谐的事情，得到的总是你的不满和抱怨，

　　还知道回家啊？

　　还知道陪孩子啊

　　我以为你si外头了呢

　　久而久之，他就会对你越来越黑化，也就越来越想逃离。

　　女人一定要学会语言的艺术，学会说软话，很多时候，明明想的是让对方回来，说出去的话却是在推远他，你以为自己抱怨几句唠叨几句发泄完情绪就没事了，可是这些负能量却会在对方心中逐渐积压，次数多了，他也就真的失望了。

　　再说：威胁

　　修复婚姻只有诱惑是不够的，我们要软硬皆施，既要有软性的东西去吸引对方，又要有硬实力去震慑对方。

　　所谓“威胁”，不是让你满目凶光去放狠话“你不回家我就到你单位堵你”、“你要是敢离婚我就把你的丑事全部曝光”……而是你了解他对你的需要，了解到你能威胁他的筹码。

　　你有没有想过？别看他闹离婚闹得很凶，可你们现在还没有离婚呢，证还是没有扯下来呢！为什么？不正是因为他对这段婚姻还是有需求的吗？而这些需求，恰恰被你的焦虑心态所遮盖了。

　　所以想一想：

　　他想要什么样的婚姻？

　　他为什么选择你而不是其他的女人结婚？

　　为什么他还没有真的离婚？

　　可能是他跟你在一起这么多年，还是有感情的；

　　可能你们有很多夫妻共同财产，利益牵扯很深，离婚就相当于扒一层皮；

　　可能他不想让孩子生活在单亲家庭中；

　　可能离婚会对他的事业和名誉带来负面影响；

　　可能他需要一个家；

　　可能他爸妈很认可你，不让他离；

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　　这些都是我们可以用使用的筹码。

　　具体怎么用呢？

　　比如孩子，你完全可以以“孩子想爸爸”了为理由，多创造一家人一起娱乐的场景，借此唤醒他心中的父爱，让他因为心疼孩子而更舍不得离婚；

　　比如爸妈，可以让他们来帮你间接说说好话，很多你不方便表达的东西，他们来说的效果会更好；

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　　结语：

　　危机只是婚姻中暂时的一个状态，而不是最终结果，从闹离婚到真正离婚，中间还有很长一段距离，婚姻不同于恋爱，不是说分就能立刻分的，所以大家无需过于焦急，先淡定下来认真想想对策，一味着急反而容易越急越错。危机处理得当，也能成为关系向好发展的转机。