婚姻走到了尽头，靠这3招挽救

　　再怎么恩爱的两个人，相处的时间久了，免不了会有磕磕绊绊，婚姻就好像一台机器，零件受到损坏时，需要修补才能继续运作。感情又何尝不是这样呢？想要细水长流，需要好好经营感情才会让自己更加幸福。

　　没有突如其来的感情破裂，所有的爆发都源于日常一点一滴的积累，每一次的矛盾看起来都不至于导致离婚，但日复一日所有的、你们未曾给予重视的矛盾积攒多了，婚姻也就被拖延成了“重症”。

　　其实很多人对经营感情都显得毫无头绪，习惯性的认为好的经营就是付出、牺牲和忍让。其实不然，好的经营是通过具体的情况，根据情况下的现象去思考、去反思，再来好好决定自己该怎样去做。

　　女人，在婚姻中，你要知道男人需要的究竟是什么，怎么样才能满足男人的这些需要。

　　他想要的仅仅是下完班回到家里有饭吃、家务有人做、孩子有人带吗？

　　并不是，马斯洛需求层次理论将人的需要划分为5个层级：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要和自我实现需要。上面说的这些家务只能说是在生理需要的范畴内。

　　看到这里可能就会有人说：这对我们女人的要求也太高了吧？凭什么我们就要这么捧着男人？

　　你要明白，婚姻是两个人共同组成的，你们是互相作用，当你决定和对方进入婚姻时，你们两人的羁绊在这段婚姻中就注定了会联结在一起，彼此影响、彼此共进退。

　　不要觉得为男人考虑是委屈女人自己，当你能够满足对方在婚姻中的需求时，你就有筹码和价值去引导对方来满足你的需求，好的感情就是这么互相付出、良性循环出来的。如果对方无法满足你，你同样有足够的底气甩了他，去寻找另一个有能力满足你的人，而不是像现在一样，既不满对方，又无法脱离对方，只能让自己变成怨妇。

　　什么是生理需求：干净温馨的家、可口的饭菜、和谐的夫妻生活；

　　什么是安全需求：当他生了病，有了创伤，感到难过时，有人能安慰他、帮助他，男人是要强的，但他们并不是没有柔软的地方；

　　什么是社交需求：你可以不进入男人的社交圈，但身为妻子的你，必定会有所触及，在你不得不接触的圈子内，你要给足你的男人面子。品质的打扮、得体的语言，以及适当的夸赞都能够稳定和改变男人在外的社交地位。试想一下，男人带着一个邋里邋遢不修边幅的妻子去参加朋友聚会，身边的人会怎么看他呢？

　　什么是尊重需求：会尊重、理解丈夫是最基本也是最根本的；

　　什么是自我实现需求：女人可以是事业上的女强人，但千万不要把社会上的强势带到家庭中去，男人或多或少都是带着些征服欲和控制欲的动物，这几乎是地球上所有雄性动物的本质特性了。不管你有多强，回到家里，要让自己柔软下来，让他觉得自己在家里是有存在感的，是被需要的。你过于强势，男人就过于弱势，心理就会产生不平衡。

　　婚姻出了问题，归根结底就是因为男人的这几项需求并没有得到满足，所以在他看来，这段婚姻没有继续下去的必要。我理解女人们为家庭付出牺牲那么多，却不被男人感恩和重视的委屈，但说句很真实的话，你们所谓的牺牲和付出，只不过是把全部的精力用来满足男人的生理需求而已，而其他更重要、更高层次的需求，你们全部忽略了，这实际上是“用战术上的勤奋逃避战略上的懒惰”，虽然你们足够辛苦，但结果只能是“费力不讨好”，因为你经营感情的方向错了！

　　试想，当一个女人在婚姻中的价值完全能够被一个保姆所代替时，那是多么可悲的一件事情！

　　如今，婚姻已然出了问题，过去的已经过去，如果你还想修复，那么接下来最重要的，就是你处理婚姻危机的方式，这直接决定了你们的婚姻走向。处理得当，问题便有很大希望会解决，婚姻危机得到妥善化解，甚至你们的感情比之前更好；但如果处理不当，可能就会直接让婚姻土崩瓦解。

　　那么，面对婚姻危机，我们应该如何做才能力挽狂澜呢？

　　一、优先处理好自己的情绪，避免关系进一步恶化

　　面对不利情况，每个人都会本能地产生焦虑和波动的情绪，有时甚至会感觉一腔热血涌入脑海，逐渐让人失去理智。

　　当一个人被情绪占据理智的时候，他做出的任何决定都是难免适得其反。

　　当婚姻危机爆发时，首先要保持冷静，尽量远离嘈杂、潮湿、郁闷的环境，这些环境会加剧情绪困扰。

　　让自己处于一个相对安静、清新、舒适的环境中，大家如果有自己喜欢的情绪发泄方式，那也可以尽管去发泄，只记住一个原则：不要把你的负面情绪发泄给对方。

　　其次，我们要放松自己，泡一杯茶，闭上眼睛，清空脑袋，有意识地从额头开始放松，然后是脖子、肩膀和脚。

　　这样，我们就可以逐渐冷静下来烦躁地情绪，避免因冲动而犯下决定性地错误。

　　其实很多婚姻破裂了，矛盾一开始并没有那么严重，只是由于当事人的非理性让原本可以弥补的婚姻彻底没了后路，最终伤害到两个家庭。

　　二、平复心情之后，再去思考问题的解决

　　1、列出你们之间的分歧

　　婚姻斗争并不总是与重大事件有关，例如欺骗或激烈的争吵，如果你不知道问题出在哪儿，那你是无法追回对方的心的。所以，问题的寻找尽量具体而不是只停留在诸如“我们不合适”之类的层次。

　　例如：

　　你和你的伴侣分开了吗？你们对未来有不同的目标、愿望或者愿景吗？

　　你的生理和情感需求得到满足了吗？对方呢？你是否清楚知道对方想要的究竟是什么呢？

　　你们是否缺乏沟通？当对方说话时，你和你的配偶会认真倾听吗？你们的交流是否仅限于有关必需品的简短对话呢？

　　你和彼此是否正在应对压力大的生活事件，例如工作问题、财务问题、疾病或亲人去世？

　　2、找出导致婚姻崩盘的主要问题

　　如果你的冲突集中在重大违规行为上，比如出轨，你仍然需要找出更本质、更深层次的问题，因为出轨只是一个结果，而不是导致婚姻破裂的原因，一定是因为你们本身的感情存在问题，找出并解决这些问题，否则你们将来可能会陷入同样的矛盾中。

　　假设你的配偶出轨，除了重建信任之外，你们还必须找出导致出轨的因素，也许是对方觉得他想要的在你这里得不到，或者对你们的关系感到厌烦；

　　请记住，责备和抱怨没有用，不要说：“我为这个家付出了这么多，换来的就是这个结果吗？你真是一个没有人情味的白眼狼！”，而是说：“或许我们的婚姻早就出现了很多问题，我在很多方面都对你有所忽视，你能和我说说你的心里话吗？”

　　3、致力于解决你的个人缺点

　　在思考解决方案时，用建设性的思维，专注于如何为解决方案做出贡献，而不是强调你的委屈和对方的过错，把解决问题的责任全部推给对方。同样，你的伴侣也应该专注于他们能做的事情。

　　挽救婚姻的过程，其实说白了就是挽救自己的过程。两个人长期朝夕的相处，你在这个过程中一定会暴露或多或少的问题，也许是你的情绪不稳定，容易把小的问题演化成大的争吵，也许是你容易懒惰懈怠，进入婚姻稳定期之后就不再注重提升自己，也许是你过于强势，不懂两性思维，没有给到对方足够的尊重和理解......

　　想一想，你究竟存在哪些不足，然后致力于解决你的这些不足，让自己变得更具有吸引力。

　　三、尝试和对方沟通

　　1、呼吸、放松，而不是大喊大叫

　　不管你对目前的现状有多沮丧，都要尽力控制你的脾气，用平静和客观的状态好好和对方开展沟通。

　　或许在沟通中，聊到某个点时你们情绪发生波动又想发脾气，越是这个时候越要让自己冷静下来，争吵只会让矛盾更加激化，导致最后一扇沟通的渠道关闭。慢慢深呼吸，闭上眼睛，数数，并提醒自己只有互相尊重才能解决问题。

　　如果是对方在大喊大叫，你可以这样说：“我理解你很沮丧，我也想大喊大叫，但是互相尖叫不会让我们任何地方改善，我们都冷静一点，有什么事我们好好说，可以吗？”

　　2、避免对对方的意图做出主观假设

　　在很多时候，我们容易先入为主的，对对方的一些言行做出恶意的假设，这些假设会阻碍你们之间的沟通。如果他们对你冷淡或无视你，试着理解他们可能并不是在试图攻击你，尽你最大的努力向他们表达同理心，而不是愤怒。

　　例如，如果他们不和你说话，也许是他们今天忙碌了一天很疲惫，他们很累，而不是故意要冷落你；

　　你可以这样说：“或许今天你太辛苦了，没有精力再聊什么，没关系，等改天我们再聊，我希望我们能够敞开心扉，要不然我们真的什么都解决不了。”

　　3、要有明确的方向和目的

　　这次沟通的目的是什么？或者说，这次沟通是围绕着什么来展开的？只有明确这一点，这次沟通才不会方向跑偏，才能发挥出沟通的最大效用。

　　目的有3个：

　　引导对方说出他积压在内心的真实想法和感受，他觉得这段婚姻如何？他想要的究竟是什么？哪些时刻让他觉得难过？每次争吵过后他是什么感受？他最大的诉求是什么？你对他的内心了解得越多，你越清楚接下来的努力方向；

　　把能化解的误会化解开，或许之前你们缺乏沟通，或许很多次争吵你们都只顾着发脾气，而没有袒露自己的真实心迹，其实很多矛盾都是由于缺乏沟通和换位思考导致的，彼此各有难处，曾经你们都没有对彼此诉说，如今，把它们说出来，把能化解的误会都化解开；

　　向对方袒露你最近的反思和感想，包括这一路走来你们一起度过的好与不好、你在这段感情中做得不好的地方、对对方是否有忽视、是否无意中伤害了对方，通过这段时间的冷静你有何感悟等等。

　　4、提自己的错，敢承认；对方的错，不提及

　　俗话说“伸手别打笑脸人”，其实无论多么悲伤我们都应该努力对现实微笑。

　　当你们彼此接触，我们不应该看起来充满消极情绪，但仍要保持微笑，保持自信，让他察觉到我们的心很软，这段婚姻还有修复的可能。

　　同时，在婚姻中，我们做了一些不恰当的事情，可以当面提出，并有勇气道歉。

　　为了照顾对方的情绪，不至于生气，在表达诚意的时候尽量不要提及对方的一些错误，只是反省自己的不足并告知对方，这样很容易引起对方的内疚和反省，为下一步互相沟通、软化对方提供良好的条件。

　　5、有效沟通，让对方把话说完

　　回顾一下，对方和我们自己，有没有出现过对方和自己中间什么都没说的情况？还是对方表达了兴趣，而我们很敷衍的推诿，打消对方的积极性？

　　如果是这样，从这一刻开始，我们必须改变相应的做法。

　　换位思考一下，当我们有强烈的表达欲望时，当我们被对方打断或压抑时，我们的内心是否会感到沮丧？

　　所以，再这样下去，对方自然就不想再和我们进一步沟通了。

　　当他表达他的想法时，我们要耐心倾听，积极参与，积极响应，从对方身上发掘对方内心的需求，尽量亲自满足对方，实现婚姻和谐。

　　事实上，婚姻危机是两个人的内心期望未能在一个或多个方面取得平衡的结果。

　　只要我们能冷静处理自己的情绪，不惹对方生气，大方承认错误，耐心沟通，满足对方内心的需要，就可以让我们的婚姻长久。

　　因此，适当摒弃婚姻中“人格自我”的缺点，愿意、擅长平等地对话和倾听对方，相信对方会很喜欢这种交流方式！